• Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?.. (c) unknown
• С бородой, но очень сильный игрок. (c) unknown • С вами снова ваш глухой комментатор... • С забинтованой головой появляется Макбpейди. непонятно, то ли деpнyли за yхо так, что чyть-чyть надоpвали. (В.Маслаченко) • С каждым сезоном прибавляют члены мужской лыжной сборной • С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... , в общем, это был не Феррер. (c) unknown • С непростым лицом подходит к Виалли арбитр. (c) Алексей Андронов • С такими ударами ему в младшую группу идти.... • С чувством выполненного долга встал защитник армянской сборной с нашего нападающего, отобрав у него мяч. (c) unknown • С шайбой Лемье, сейчас войдет в зону. Не вошел. Войдет! Не вошел! В общем, не слушаются нас с вами заокеанские хоккеисты... • США в 1994 году принимали чемпионат мира по футболу, в 1996 - Олимпийские игры, так почему бы им не поручить проведение чемпионата Европы? • Саyдовский вpатаpь взял мяч. (В.Маслаченко) • Саматов - бывший игрок "Локомотива" в недалеком будущем • Саматов - бывший игрок "Локомотива" в недалеком будущем. (c) unknown • Саратовский Автодор сравнивает счет трех очковым очком... • Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты "Пионерская правда". Очень красиво. Все девушки влюбятся. (c) unknown • Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна. • Сбили очень аккуратно Тольдо, на взлете. (с) Геннадий Оpлов |
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру. КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки. ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет. ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно. АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках. ПАРАГВАЙ – хороша! ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную. ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит. АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно. КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят. СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе? ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе. МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий. ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе. ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал. ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта. ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный. США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь. ЧЕХИЯ – делает все как надо. АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет. ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири. КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется. БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает. ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом. ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу. УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек. РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет? ©Нефедов Андрей |
Недавно по первому слышал!
Комментатор говорит:А в перерыве программа "Время",время программы "Время"!!!:D |
• Сближается защитник с Рональдо, приятная во всех отношениях встреча.
• Сборная Испании - очень опытная, неоднократно обыгранная команда. • Сборная Румынии проигрывает сборной Англии со счетом 2:2. (с) Василий Уткин • Сборная Фантомасов, да еще и Бартез в воротах... (с) Геоpгий Чеpданцев • Сборная Франции впервые в своей истори становится чемпионкой мира. (В.Маслаченко) • Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход... • Свистка не последовало, потому что его подхватил Леонов. • Свисток дает кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой • Сегодня много зрителей, но они что-то немножко не активные • Сегодня мы транслируем матч "Парма" - "Калгари" • Сегодня такой СНГовский, СНГевский интернационал на поле: украинцы, беларусы, бразилец Робсон.(с) Елагин • Сегодняшний матч был на удивление корректным - все нарушения имели ярко выраженный спортивный характер. (c) unknown • Сейчас будет очевидно видно. (с) Севидов: • Сейчас в составе Бpазилии на поле выйдет Эдмундо. Hу, кого он заменит? Я думаю - Бебето. Хотите паpи? Ха-ха!Я выигpал. (c) Владимир Маслаченко • Сейчас вы посмотpите опасный повтоp голевого момента. (c) Олег Жолобов • Сейчас огромное количество шпионов, скаутов, как угодно их называйте. (c) Олег Жолобов • Сейчас состоится передача палочки... состоялась, но палочка упала... • Сейчас футболисты научились давать интервью: говорят много и ни о чем. (c) unknown |
Натусик так держать!;)
|
Вчера жутко понравилась фраза комментатора:
- Поднялся все таки Джо, ну как же не поднятся, ПАПА смотрит! |
Комментаторы зажжигают!Сеня Маслаченко отмочил когда показывали аргинтинских девушек:Какая красота,неправда ли?и сразу сказал что это он про матч!
|
Голландия - Аргентина 22.06.06
- Да Аймар, по щуплой фигурке опознали! - Он видимо прилег на соперника! - Забодал Балахруза Крус! - Ну, все, Аргентинцы все поют, а им нравится! - Он знает, что крупным планом могут показать в любую минуту, по этому не занимается непристойным делом! - Была бы голова, а косички нарастут! |
• Сейчас я назову результат матча Панатинаикос - Арсенал. Тех, кто будет смотреть этот матч вечером прошу выключить звук. (называет результат) Ну а теперь: можете включать звук.
• Сейчас я прочитаю состав сборной Немции. • Сергiй Ковальов, на жаль, не зможе продовжити гру. На замiну вийде Сергiй Попов (а он уже на поле с первых минут). Нi, знову нас вели в оману - виходить Вiталiй Косовський. • Сергiй Ребров та Андрiй Шевченко ведуть боротьбу за м'яч (С.Савелiй) • Сергей Горлукович встал на его пути и подставил свою железную руку. • Серхи маленький, но крепко держится на ногах. • Сзади у него находился опасный Есипов • Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды. (c) unknown • Скайлс сейчас вместе с рукой вырвал мяч у Дэвида Робинсона. • Скамейка штрафников у АК Барса... на скамейке, где сидишь ты, мест свободных нет... • Сколько добавлено - эта тайна в голове у судьи • Сколько миллионов, людей сейчас произнесли фамилию Джоркаефф! А что произнесли дальше?.. Наверное, каждый свое. • Скоростные данные футболиста позволяли ему всегда первым поздравлять забившего гол. • Скоулс бьет в пустые ворота, но непонятно откуда взявшийся защитник выбивает мяч. (c) unknown • Скрипя зубами, соглашается он с решением арбитра, скрип слышен даже нам с вами. • Слева - ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах. • Следyет пеpедача, какая-то такая непонятно-навесная. (В.Маслаченко) • Следующий чемпионат мира пройдёт во Франции. Значит, большой футбол придёт и на родину трёх мушкетёров и Гамлета. |
К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига
появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы. Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было – это они. Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко Бенуцци до "Империи меха", и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от Нила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал в руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды соотечественников. "Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа" - мысленно представил их друг другу Антон. Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно минут сорок, после чего, решив, что, "мол, хватит с них", освоились. По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного пространства. Первым, кто ощутил это на себе, был Антон. - Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба, открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось. - Сербия? – подозрительно спросил хохол. Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в цвета сербского флага и майка с надписью "Serbia" выбора не оставляли. Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился. - Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розумеºш? Ви ар бразэрз! - Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das? - Нечого собе! – присвистнул хохол – Укрэйн! – почти заорал он. – Дынамо Kыив! - Dynamo? – будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон. - Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов! - Dynamo... Dynamo... Dynamo... – бормотал Антон – O, Yes! Dynamo Moscow? - Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розумеºш? Кы-ив! - What is Кыыы-иффф? – при слове Кыиф Антон недовольно поморщился. - Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив – мати городов русскiх, андэстэнд ми? - Кыив – руссия? – с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся хохол решил сменить тему. - Мыкола – он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку. - O-o-o-o-o!!! Kyiv! – вспомнил Антон. – Hoh-ly? Yes? - Нот хохлы! Укрэйн! – одернул руку Мыкола. - Tony. – представился Антон и улыбнулся. – What is Ukraine? - Укрэйн, Оранж революшен! - Orange? Holland? Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл. "Я те покажу Оранжь" - подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов, один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все. - You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay? - Ноу! – заорал Мыкола. – Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд, ***! Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым недоумением. Мыкола достал последний козырь: - Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд? - Shevchenko? – Антон понимающе улыбнулся. - Йес!!! - Chelsea? - Йес!!! – просиял Мыкола. - Chelsea – shit. Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что переборщил. - Mykola – is your name? – Будто ничего не заметив, спросил он. - Ну, - буркнул Мыкола. - Were are you from? From Ukraine? - Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист бразерс!!!! Розумеºш? БратУшки! - Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн – ис братУшки. - Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка. - Why? - Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп. - Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия – братушка. - Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. – Мыкола был явно доволен собой. – Ни, москаль не брат мене, Росiя не братушка. Дикари, ***. Антону это надоело. - Дак в тºбе, Мыкола, зовсем совесте немаº, – улыбнулся он. - Нафта та газ наше крадºтеся, так ще дикунами обзиваºтеся. - Ти кто? – подскочил со стула Мыкола. - Москаль, чи шо? - А сам-то как думаешь? - Моска-а-а-аль!!!! – завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. – Моска-а-аль!!!! (с)Взято здесь |
Часовой пояс GMT +3, время: 00:10. |
Powered by vBulletin
Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.