Не многие знают, что настоящий, не симулированный оргазм у девушек звучит так:
-ААААААА бл@! мама не врала!

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье! Но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
...И мертвые поползли со сцены

Пришел дальнобойщк в парикмахерскую, постричься.

Сел в кресло, парикмахер его стрижет, потом как рявкнет дальнобойщику на ухо:
— НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
…и дальше стрижет. Потом опять:
— НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
… и стрижет. И снова:
— НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!…

Дальнобойщик не выдерживает:
— Что ты мне все время орешь “НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!”?

Парикмахер:
— Да я как скажу, так у тебя волосы дыбом встают, стричь легче…

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи,
дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

- Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
.....
- А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!
- Вот зубы – белые-белые!

Мужик приходит в аптеку и говорит: "мне нужно средство от геморроя", на что ему отвечают:"вот, есть только геморроидальные свечи."
Тот берет упаковку, приходит домой и думает, что с ними делать. Думал-думал, взял и съел все свечи, а ему только хуже стало.
Приходит опять в аптеку и говорит: "вот я вчера купил у вас геммороидальные свечи, а они не помогают, только хуже стало." На что ему отвечают, что помогут только свечи. Ну что делать, купил еще три упаковки. Пришел домой, открыл все три упаковки, высыпал все свечи на тарелку, посолил, поперчил, добавил зелени и кетчупа. Думает что может так их приятнее будет кушать. Съел, еще хуже стало.
Не следующее утро приходит в эту же аптеку и говорит: "дайте мне еще 5 упаковок свечей".
Тут продавец не выдержал и спрашивает: "Да вы что? Едите их что ли?"
А больной отвечает: "ну нет, бл**ь, в жопу засовываю!"

Венчаются раб божий - Василий и страх божий - Елена...

-Батюшка.я правильно живу?
-Правильно,сын мой,но зря!

Djoka добавил 10.10.2006 в 17:52
С годами шансы на любовь до гроба возрастают...

Старые это анегдоты, но мне нравяться...:D

№1
Пьяный обращается к милиционеру:
- "Не скажите, как дойти до вокзала?"
- "Идите прямо."
- "Прямо? Ну, значит мне не дойти."

№2
В школе учитель спрашивает:
- "Дети, скажите кто у вас в семье самый старший?"
- "У меня бабушка" - ответила девочка.
- "А у меня дедушка" - сказал мальчик.
- "Пра-пра-пра-пра-прабабушка" - сказал Петя.
Учительница: "Но это не возможно!"
Петя: "Во-во-во-во-во-возможно."

№3
Разговор двух друзей:
- "Меня тараканы достали, просто предел, не знаю уже, что делать!"
- "А я эту проблему решил быстро: купил мелок для тараканов...."
- "И как помогло?!"
- "А то! Теперь сидят тихонько в углу, рисуют!"

№4
- "Гражданин, у вас есть дача..."
- "Так разве это плохо?"
- "У вас машина..."
- "Ну разве это плохо?"
- "У вашей жены норковая шуба..."
- "Да. Ну и что здесь плохого?!"
- "Да, но ведь у вас зарплата всего 1000 рублей"
- "Разве это хорошо?!"

№5
. - "Хорошо ли вы спали?" - спрашивает хозяин гостиницы у постояльца.
- "Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз!"

№6
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

№7
Анекдот:
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

и ещё... прикол
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...
через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:
- как на х#й???

Guest666 добавил 12.10.2006 в 21:19
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

У меня хроническая офисная болезнь:

до обеда всегда хочется есть,

после обеда спать,

и такое чувство, что мало платят!

Lightminer добавил 13.10.2006 в 16:28
Прoезжая в oбщественнoм транспoрте (как вoдится на переднем сидении, глядя в oкнo) наблюдаю гoрoдскoй парк, на территoрии кoтoрoгo распoлoжен зooпарк. Прoисхoдит следующий диалoг (грoмкo, на весь трoллейбус):
- Мама! Мама!!! Пааак!!!
- Да, сынoчка, парк....
- Мама!! Там зееииии!
- Да, маленький, там звери...
- Мама!!! Там зяяяны!!
- Да, крoха, там oбезъяны...
- Мама, мама!!! Там ЕБ~Т!!!
И уже в пoлнoй тишине перепoлненнoгo трoллейбуса, дрoжащий oт смеха гoлoс матери:
- Да, сынoк, там верблюд...

Сын идет по улице домой. Звонит на сотовый матери:
- Мам, привет. Я домой иду. Надо что-нибудь купить?
- КВАРТИРУ СЕБЕ КУПИ!!!

У одной девушки сильно пахло изо рта и она не могла познакомиться с парнем. Мама ей посоветовала молчать когда с ней начнут знакомиться. И вот сидит эта девушка как-то раз в парке, к ней подходит парень заговаривает, представляется (девушка только кивает), он говороит, говорит. Тут ему надоедает, что она все время молчит:
- ты что немая?
- нет.
- Ты что пернула?
- нет
- ты что снова пернула?

Stringer добавил 19.10.2006 в 13:24
Поезд. Ночь. Мужик спит на нижней полке, вдруг на него свеху начинает сыпатся говно, он вскакивает, тормошит того кто лежит сверху:
- мужик просыпайся, ты обосрался!!!
- дая и не сплю.

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят - стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью,
ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,
не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор,
гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина,
и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия,
гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется
на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми
на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод
со всеми его планами!

- А давай займемся сексом, но только по асе?
- Каэш.. тока без прелюдий...
- Ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
- Я кончил и закурил.





Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге.
Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся - это или я, или инспектор.



Постоянный покупатель приходит в секс-шоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее...
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините, хочу вернуть. Не то...
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит...
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная…
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!




А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ…


К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит, добавилась еще одна - во рту пересохло.


Мужик приходит в театр с пивом и рыбой.
Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то, и пиво открыть не обо что.
Тут ему сосед справа говорит: «Ты что, первый раз в театре? ».
Мужик: «Ага».
Сосед:«Пиво об ручку кресла открывай».
Мужик открыл, пьет, думает, как же ему рыбу есть.
Тут ему сосед слева говорит: «Ты что, первый раз в театре? ».
Мужик: «Ага».
Сосед: «У тебя же программка есть - рыбу в нее чисти».
Мужик сидит рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить далеко - как раз посредине ряда сидит.
Тут ему сосед сзади говорит: «Ты что, первый раз в театре?».
Мужик: «Ага».
Сосед: «Мы же на балконе - стал на край и ссы в партер».
Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик, на которого он ссыт, поднимается и говорит:
«Мужик, ты что, первый раз в театре?».
Мужик: «Ага».
Лысый: «По сторонам води»





Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику
- "Ну а теперь твое третье желание".
Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... Хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...



Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича".
Вчера слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни
перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал
в несчастных коров все вчерашнее молоко.


Муж с женой в однокомнатной квартире.
Муж:
-Дорогая давай займёмся сексом.
Жена:
-Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати, он ещё не спит.
Муж:
-Давай проверим. Вовочка, принеси воды!
В ответ молчание.
Муж:
-Вот видишь, он спит. Давай займёмся.
Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились
из сил, откинулись на кровати - раздаётся голос Вовочки:
-Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять?



Мужик приезжает на Митинский радиорынок. Подходит к одной из палаток и спрашивает:
- Скажите, а у Вас есть транзисторы?
Продавец отвечает:
- А вам какие нужны? Из германия или из кремния?
Мужик (немного подумав):
- Давайте лучше немецкие.





Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х*ясе...

Мать будит утром сына.
- Вставай, поднимайся, уже пора.
- А что обязательно идти? Может не надо?
- Надо сынок, ты ж учитель.

Идет мужичек
Видит сидит мэн и сидя пытается рубить дрова.
Мужичек - Че сидя то. Ведь неудобно
Мэн- Я и лежа пробывал. Еще хуже.

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б".
- Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.
Девочки отвечают:
- Если только за этим, то пишите в 1-й "А".

KDI добавил 03.11.2006 в 15:52
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

KDI добавил 03.11.2006 в 15:53
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу.
Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…


Разговаривают два профессора:
-Если я на экзамене хоть одну четверку поставлю, меня вся группа на руках носить будет!
-А если я хоть одну тройку поставлю, меня тоже группа на руках носить будет!
Подходит декан:
-А если я вас обоих уволю, меня весь факультет на руках носить будет.

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор.
Тихо беседуют: "- ...Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли...?"

Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян".
Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, - сказал капитан,
- но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней штурман записал в
журнале: "Сегодня капитан был трезв".

Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные командымудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица...
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Davalich добавил 16.11.2006 в 20:02
Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли в питье.

Davalich добавил 16.11.2006 в 20:03
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

Торговать славяне не умели, а тех кто умел, били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых все ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прерасными охотниками, если бы охотились.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения превого ребенка. То есть дня три-четыре.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
-А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя. . . может и раньше. . . Да, в принципе в любой момент. . .
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду!
- На! А теперь?
- Ай-йя! Не бейте, пожалуйста-а!
- А ты говори, и никто тебя не тронет. Говори!
- Не могу я! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи, и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-ка погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак?

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

______

Рассказала знакомая врач-педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13, всего в синяках и ссадинах.
- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так он ведь Петров из 9Б, в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.
- Доктор, я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было...

_____

Жена: Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: На рыбалке.
Жена: Что нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): Надеюсь, нет.

_____

Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с криком "Полундра!" кидает на берег
бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб. Тот - брык! - и падает без сознания.
Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: - "Когда бросаешь полундру, кричи "Берегись!".

волшебники страны Оз:
Авитаминоз, Спермотоксикоз, Хлмидиоз.

Хорошо выдрессированная совесть никогда не загрызёт своего хозяин.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Пошла бабка с утра корову доить. Вошла в загон, а корова мёртвая."Что же делать? Кормилица померла. И мне тогда жизни нет "-Думает. Нашла верёвку,мыло.
Повесилась.
Проснулся дед. Пошeл на кухню. Завтрака нет, парного молока тоже нет, да и бабка кудато пропала. Пошeл в загон. А там корова дохлая и в петле бабка."Как же я без бабки?". Он в дом, не долго думая.Взял ствол и застрелился.
Поснулся старший сын . Всю картину увидел, да и пошeл топиться.Подошeл к берегу, разделся. Вдруг выныревает русалка. И спрашивает, чё мол пришол. Тот ей
всё и расказал.Русалка после чего ему предлогает:
- 10 "палок" мне кинешь, всё назад верну
Старший согласился.
"Бросал,бросал" Только 8 смог. Ну она его и потопила.
Проснулся средний, всё тоже самое. Он тоже на реку. Там опять русалка.
Преложила ему 8 "палок". Он согласился, но... Смог только 5. И его русалка утопила.
Просыпается на конец и младшенький.
"Стpано. Жратвы нет. Ни кого нет."
Пошел на реку изкупнуться. На берегу одежда братьев,а их нет." не хрена не поймёт ".
Пришёл на берег. А тут русалка:
-Чё, тоже топиться?
Младший:
-Да нет, купаться пришел. Почему спрашиваешь?
Она ему про всю семейную, их драму, расказала.И свои услуги ему предлогает:
-5 "палок" мне кинешь,всё будет по прежнему.
Он ей:
-А 10 можно?
Она с радостью:
-Конечно. Я ещё любое желание твоё иcполню.
Младший:
-А 20 ?
Она:
-Да я, тогда тебя богатым сделаю.
И он обрадовался.
-А 30 можно?
-Ну конечно. За 30 "ПАЛОК" я каждое твоё желание всю жизнь исполнять буду.
Он:
-А ты не помрёш ,как наша коровка?

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.


В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже...


Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.


- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.


Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!


- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные зубы!


Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...


Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

*кричит*:
-Диспетчер! Дисперчер!! Борт 1382!! Мы падаем!Мы падаем!!
-...
-Диспетчер! Дисперчер!! Борт 1382!! Мы падаем!Мы падаем!!
- Ну чего орёшь-то? Слышу я! Борт 1382 - вычёркиваю...

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.

Идёт Рабинович по улице, видит - лежит кошелёк.
Поднял, открыл, пересчитал...
Не хватает!!!

Уважаемые сотрудники!
В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров.

Умирает журналист.
Его, как положено, встречает Пётр: - Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Пётр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся.
Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Пётра: - А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (он показывает на жителей рая) - успеют.

Спyскается Дед Моpоз по тpyбе в дом и видит что пpям пеpед ним на диване спит кpасивая и совеpшенно голая Снегypочка. Дед Моpоз чешет pепy:
- Тpахнyть - подаpки не yспею pаздать, не тpахнyть - в тpyбy не вылезy

Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:
pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

Если женщина держит голову слегка вправо,- она имеет
любовника.
Если женщина держит голову слегка влево,- она тоже имеет
любовника.
И вообще, если у женщины есть голова на плечах, то она имеет
любовника.

В семье два сына, один пессимист, второй оптимист! Под новый год родители решили их уровнять и подобрали каждому подарок: пессимисту - лошадку игрушечную, а оптимисту - лошадиное говно!
Просыпаются детки утром и бегом под елку подарки смотреть.
Пессимист нашел свой и говорит:
-Ну, я хотел черную, а эта белая, я хотел настоящую, а эта игрушечная!
Оптимист нашел свой подарок и радостно орет:
-А у меня настоящая, только убежала!!!!

Аптека, у прилавка молодая девушка, покупает тест на беременность.
Фармацевт спрашивает:
- Вам за 63 рубля или за 24?
- Мне все равно, только чтоб отрицательный!

Mihail добавил 09.01.2007 в 05:59
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у
вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка,
я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка,
я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

-------------------------------------------

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему
вряд ли дадут имя Борис.

---------------------------------------------


- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку,
уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно
смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они
во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле
терпеть не могут?

--------------------------------------------

Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается,
водкой можно вкусно пообедать. И кстати теперь ясно, почему после
большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.


------------------------------------------------

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом

----------------------------------------------

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

----------------------------------------------

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

------------------------------------------------

Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

------------------------------------------------

Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

-----------------------------------------------------

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

Мужик просыпается после литаргического сна в 2106 году. Видит весь мир именился, небоскребы, летающие машины и т. д. Подходит к мужику и спрашивает:
-Слушай а сколько такая машина стоит?
-100 руб
-О, здорово, а какая сейчас средняя зарплата?
-1000 руб.
-Это че можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
-Ага, а можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.