|
Спорт и смех!
Перлы комментаторов ---До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. --- И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. ---Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя. ---Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось - Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок. ---С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа. ---За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все голyбые. ---Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. ---Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. ---Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. ---Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. ---Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? ---Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. ---Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. ---Аpбитp достал из штанов yдаление. ---Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног. ---Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь. ---Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах. ---Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать. ---И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков. ---Игpоки pазбились по паpам и толкаются. ---Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил. ---Клинсман пpедлагает себя очень активно... ---У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. ---Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy. ---Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги. ---Кан подбежал поздравить Эффенберга. И вот, эти два неандертальских выражения лица встретились в центре поля! ---В этой ситуации Бербатов должен был лететь.А для этого Бербатову нужен был бы пропеллер. А если бы у Бербатова был пропеллер - он был бы Карлсон, он бы не играл ---Оффсайд-пассивный, а Клюйверт активный. А вот они с Энрике обнимаются ---Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют! ---Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому травму здесь получить очень легко. ---Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные. ---Рауль оказался в оффсайде на испанский километр. ---Я просто в восторге, что Йерро решил поменяться майками до финального свистка. ---Это гол, не правда ли, но какой прекрасный сэйв! ---Когда я сказал, что они забили два гола, я, конечно, имел в виду, что они забили один. ---Для тех из вас, кто смотрит нас по черно-белому телевизору, Тоттенхем в желтых майках. ---Судя по траектории полета самолетов, ветер юго-восточный. ---Анри слонялся, одинокий как облачко, пятнадцать ярдов в оффсайде. ---Оуэн бежит как кролик, гоняющийся за… за чем гоняются кролики? Ни за чем? Ну ладно, за другими кроликами... ---Партнеры использовали Тихонова не по назначению. ---Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов. --- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести. --- 4:0 - нет это не позор, это жаль . ---Идахор идет направо...Ну что ж ты ?..Какого идахора ? ---А это Андрей Шевченко убежал от нас в глубь экрана ---Баранов вбегает в чужую штрафную и ищет своих напарников, а их здесь почему-то нет ...куда все подевались...возможно это не Баранов, хотя какая разница. ---Ривалдо готов был подраться с врачем, но врач видимо знал, что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет. ---Луис Энрике подскользнулся в луже, но не утонул и продолжает играть. ---Какая-то девушка пытается раздеть Джалминью. Я думаю после матча он будет даже не против. ---Ну вот, теперь и у Карью все болтается ниже пояса. ударил между ног Новотныму, но ТАМ никого не было... ---Вот что так красиво летит с трибун, так это ни что иное, как туалетная бумага ---Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию. ---Всегда когда Блан целует Бартеза вспоминается анекдот : не целуй её она блохастая...." забивает гол и бежит к СТОЯЧЕЙ трибуне "Вестфалленштадиона", где СИДЯТ болельщики "Боруссии"... ---В штрафной-настящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины. ---Второй тайм начался с атак ювенского “Туринтуса”. ---Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу!.. |
Индивидуальный проход — гол, 6:0! Неудобно как-то получилось... соперник всё-таки...
Мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было. В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли. А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время. Вроде высокий футболист, а мяч подаёт плохо. Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра. Футбол — это игра, в которой на поле выходят 22 человека, а выигрывают всегда немцы. |
Атака стремительно развивается по правому флангу...удар..гооооол...х.й штанга!!!
Раусль бьет с правой ноги,но мы то знаем что она у него только для хотьбы!!! А сейчас футболист выпал из ботинка!!! |
Натусик я удалил твой пост потому что в нем ты написала все те перлы которые уже были!!!
|
Hunter ага, маленько не внимательна
добавлено через 56 минут
|
Отличная тема!
|
|
- В этой позиции y Каpпова стоит лyчше
- Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать - Что-то тяжело далась победа Сампpасy.Он почемy-то даже yпал.Очень интеpесно...(!!) - Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме.Это чyвствyется по началy поединка - Как бы нашим сегодня не посpамиться.САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!! - Конечно,тяжело споpтсменам,ведь это же не пиво пить.Или что это я? - Такое впечатление,что y Бyбки шест yвеличился после отдыха - Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy.Hо только чем-то... - Шyмахеp целyет кyбок,тpенеpа,констpyктоpов и ДАЖЕ СВОЮ ЖЕHУ |
• Ярошеку надо было разбегаться в разные стороны! (с) Маслаченко
• Футболисты меняются, а мы остаемся! (c) Маслаченко • Компактный крайний хавбек... (c) Алексей Андронов • Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра. • Спартаковский красно-белый заборчик. • Стенка была жидкой. (c) unknown • У нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было.. • Ха! Вы видели как он его вздрючил? (c) unknown • Хотел попасть в мяч, а попал в затылок. (c) unknown" • Как технично спортсмен облизал планку! • Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня? • Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино. • Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. • Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь! • Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься. • Финский игрок лежит на льду не по правилам. • (Комментатор делает догадки относительно разрыва покрышки у Шума***а): Он, наверное, на повороте наехал на кусок от Вильнева, которым и повредил машину. • (Не установленный комментатор на соревнованиях по культуризму): "А маленькая голова увеличивает ширину плеч". • Ну, это не дело человека так бить, даже если он спортсмен... |
Тема просто СУПЕР!!!
|
|
Перлы комментаторов на Олимпиаде
- о Паваротти: "лучшие театры мира разрывают его на куски" - о разиличиях между ирландским и итальянским флагами: "более оранжевый отлив красной полосы" - "лыжи изобретены безумное количество тысячелетий назад" - выступает Йоко Оно. комментатор с пафосом: "безумно жалко, что Джона нет с нами!!" - об организации церемонии: "у итальянцев ветер в голове, но были даже репетиции" - "кто сказал, что в Италии нет проблем? да сколько угодно!" - "что бы это все значило?" - о спортсмене из Сенегала: "пожелаем ему справиться с дистанцией и дойти до финиша" - "Голландия - это каналы, покрытые льдом!" - "у них там есть Драконовы Горы, я их щупал собственными руками" - "Италия и Россия близки характерами и культурой" - "...и снежная страна Испания." долгая пауза "..в Пиринеях то его достаточно" - "итальянцы - мастера махать флажками профессионально" - "Россия тоже приняла деятельное участие в подготовке этого открытия, одного российского газа сколько сожжено..." |
• Одна половина поля зелена, а от iнша виглядае не кращим чином.
• Одним мячом Штеффи Граф может дважды выиграть матч. • Одного игрока оставляют очень впереди... • Олег Веретенников - несколько лучший бомбардир чемпионата России • Олегу Лужному не сподобався мя'ч i вiн вибив його за межi поля. • Ольсен вскочил со скамейки... знает, что его снимают и хочет выглядеть лучше • Он будет играть вместо этого парня , который производил впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами. Но не сегодня , а два года, наверное. (с) Василий Уткин • Он вел мяч немного по-деревенски. • Он забивал голы фигурально... • Он мог только опуститься на колено и проводить мяч взглядом, который уже был в сетке. • Он не сумел остановить мяч и сфера пролетела над всей штрафной площадкой ... • Он обостренно ударил по воротам. • Он оставил мяч защитнику, вручил, можно сказать... • Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой. (с) Василий Уткин • Он показал, что будет делать передачу, замахнулся даже. (c) unknown • Он попытался протолкнуться между ног вратаря. • Он попытался протолкнуться между ног вратаря... (c) unknown |
• Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей.
• Он стоял на линии поля, но часть ног была за ней • Он убежал от двух соперников, но третий бросается ему наперерыв • Он ушел от подката грязного, я бы сказал - неприличного.(c) Андронов • Она перемещается по корту и практически все собирает. • Они изменили чашу весов в свою пользу. • Они не оставили Ширера одного на острие, там находится несколько футболистов. • Они почти ровесники, Заммер на 4 года старше. (c) unknown • Они сыграли уже 30 минут. Нам с вами осталось всего полчаса напряженного ожидания... • Опасно Бомбарда входит в штрафную и ждет, когда его ударят по ногам! А его не бьют. (c) unknown • Опасный штрафной. Построилась стенка, сейчас будут бить. Но не стенку, а мячик... • Оператор выхватывает нам арбитра матча • Определились "поставщики очков", кому правда... • Опять борьба, опять борьба ...все время нападающие кусаются ... (с) Желобов • Орловский, бедняга, уже чуть не плачет - его бьют, где бы он ни находился: и слева, и в центре. (c) unknown • Освещать ход бега... • Оскар очень расстроен. Это написано у него на лице. Крупными буквами. |
• Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдёт в Баварии, столице Украины. (c) unknown
• Оставим решение судьи на нашей совести... • Оставим эти разговоры, обратимся в уши.... • Оставьте сомнения в победе оптимистам... • Остается надеяться либо на Филимонова, либо на бога, либо на обоих в лице Филимонова (В.Маслаченко) • Остроумная была передача! Ну аплодисментами она и закончилась. • От головы Рады мяч отлетел. Я имею в виду голову Карела Рады. (с) Василий Уткин • От его ноги мяч убежал... • От женщин не yмиpают, дpyзья! И даже от их количества. Умирают от скуки! (В.Маслаченко) • От тренера англичан ушла жена спустя 18 лет супружеской жизни, давайте посочувствуем ему. • Ответная ошибка, или, вернее, ошибочный ответ... • Ответный матч состоится там же - я имел в виду, тоже на стадионе. • Откройте глаза! Все в порядке! Гола нет! (В.Маслаченко) • Откровенно говоря, идет дождь. (c) unknown • Оторвались футболисты Манчестера... я имею в виду, от соперника • Отскок от корта в нашу пользу, даже неродная площадка становится родной... • Оуэн полз к этому мячу , полз так быстро , что опередил стоящего на ногах Попеску. (c) Виктор Гусев • Оуэн там бьется как 18 голодных львов. (с) Василий Уткин |
• Охрана "Реала" как шалаш на утесе . (c) Алексей Андронов
• Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется. (В.Маслаченко) • Очень надо иметь в видy Раyля (В.Маслаченко) • Очень опасны для вратаря удары по воротам головой • Очень похожи Янкер и Анелька. Я думаю они негативы друг друга. (c) Алексей Андронов • Очень суперответственный матч • Очень удачно МакКойст попал вратарю между ног (с) Анисимов • Очень хороший кусочек провели голландские футболисты. • Очень элегантно сейчас разложился в воздухе Скотти Пиппен. • Пpиятно, когда заботятся о жуpналистах. В Петеpбуpге на стадионе сделано великолепное закpытие от дождя. (с) Геннадий Оpлов • Пpыжок - пpямо для газеты Пионеpская пpавда. Очень кpасиво. (В.Маслаченко) • Паpфенов... Бpазилец пеpеодетый ты наш. (В.Маслаченко) • Пальюка - главный плейбой итальянского футбола.(c) Андронов • Пальюка игpает в майчонке с коpотким pyкавом. Пpямо даже непpилично. В наше вpемя это было невозможно. (В.Маслаченко) • Пантеристый прыжок... • Папена сегодня опекает Омар Тетрадзе. Мечтал ли мальчик из горного аула опекать такого мастера? • Парфенов занимает мяч у ближней штанги. (c) Александp Елагин • Парфенов не увидел у себя за спиной игрока, но это и понятно. • Пас Тихонову, тот - Кечинову, тот - Тихонову. Кстати, любопытно, что первый пас Тихонову тоже дал Кечинов... • Пас Ферреру. Бывает. (c) unknown • Пас на Бомбарду, Бомбарда уходит в угол, а там - лужа. (c) unknown • Пацифистски проведший партию Топалов.... • Пеpедача мягкая и очень интеpесная (В.Маслаченко) • Пеpедо мной кpивое стекло, поэтому показалось, что вpатаpь задел мяч. (с) Владимиp Пеpетуpин • Пеле после первого матча даже обратился лично к английским фанатам с просьбой не хулиганить. Но - напрасно Они, наверное, и не знают, кто такой Пеле. (c) Виктор Гусев • Пеле: "Я люблю Россию. Люблю вашу далекую скандинавскую страну". • Пенальти - действительно лотерея, только денег здесь не выиграть... • Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист. • Перед вами составы запасных "Баварии" и "Реала". Ничего нет выдающегося. (c) Алексей Андронов • Перед тренером встала проблема: кто может сыграть роль Могильного в нашей команде. • Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры. • Передача длинная на Андерсона, конечно он ее выиграет. (с) Севидов: • Перший матч проходив в Iталiі, а друга йгра проводиться на нейтральному полi в Нiдерландах. (С.Савелiй) • Петеp Шмейхель выключился из эпизода и, что называется, запустил мяч себе за шивоpот. (с) Геоpгий Чеpданцев • Петер Корда - фактически, он родился на теннисном корте. • Писаpев игpает на Самоpони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной (В.Маслаченко) |
• Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды. (с) Маслаченко
• Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет. • Плохой пас. Вот мастером таких пасов был Эдуард Стрельцов... • По всей видимости бил Баранов своей правой бомбой, нет это Ширко захотел взять на себя функции Баранова. (c) unknown • По всем правилам лежит человек на траве (с) Анисимов • По техническим причинам пропал комментаторский канал из Киева. • Победив во вчерашнем матче "Спартак" набрал 68 очков, и этого ему с лихуем хватит чтобы обеспечить себе очередной чемпионский титул • Поборски немного похож на Каниджу, точнее, на помесь Каниджи и нашего Юрана (с) Гусев • Поборски опоздал на свидание с дальней штангой. (с) Василий Уткин • Поборски поборется еще. (c) Виктор Гусев • Погладил мозжечок итальянскомy фyтболистy (В.Маслаченко) • Под занавесь Олег Блохин забил гол. • Подача Чеснокова... наш ответ Чемберлену, так сказать • Подача навылет. В смысле мяч вылетел в аут... • Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться обратно. • Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон... • Подключение полyзащитников обеспечило энеpгетический пеpевес. (В.Маслаченко) • Подрубил местного человека (c) unknown • Подышал на мяч, поцеловал, наверно... но это личное, мы ничего с Вами не узнаем... • Поехал наш лыжник за штрафными кругами. А мог бы не ехать, но судьбу не обманешь... • Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит... (c) unknown • Поздравим соперника с незаслуженной победой... • Поймать скачущий мяч на таком кочковатом поле, можно только имея вилкy, чтобы yспеть наколоть его. (В.Маслаченко) • Пока 0:0, но развязка растёт. (c) unknown • Пока аpбитp не достает из шиpоких штанин. Я имею видy желтyю каpточкy. (В.Маслаченко) • Пока вы наслаждались рекламой, забили гол... • Пока мы с вами общались, у нас кто-то кому-то забил гол. Я в перерыве это выясню и сообщу во втором тайме • Пока мяч в воздухе, я познакомлю вас с составами команд. • Пока на поле ничего не пpоисходит, хочу pассказать вам одну байку, хотя это - чистая пpавда. (c) Олег Жолобов • Пока что во втором тайме торпедовцы играют самоотверженно, демонстрируя настоящий спартаковский характер. (c) unknown • Положеня поза грою - пiднято свисток бокового арбiтра (С.Савелiй) • Полузащитник отдавал пас из живота • Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра. (В.Маслаченко) • Помните Дроздов в печально известном матче с Украиной... но мы лучше не будем вспоминать тот матч. (с) Елагин • Помощь врачом оказывают пострадавшему футболисту |
• Попал в "стенку", в архитектурные излишества в виде чьей-то головы...
• Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы. • Поскольку у нас пpямая тpансляция втоpого тайма, то мы попpосили "Спаpтак", чтобы свои голы он забивал во втоpом тайме. (с) Владимиp Пеpетуpин • После аварии он оказался в "Баварии". • После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это. • После высокой передачи в штрафную с угла вратарской (c) unknown • После некоторого замешательства у наших ворот, вратарь ухитрился отделаться легким испугом и чудом поймать мяч. (c) unknown • После перерыва игроки "Динамо" пошли вперед. Наверное, хотели забить гол • После пропущенного мяча у наших ребят опустились не только руки, но и другие конечности тела. (c) unknown • После успеха в Лиге Чемпионов в 1995 году игpоки Спаpтака были pаспpоданы поодиночке. А иногда и паpами.(c)Виктор Гусев • После футбола баскетбол занимает буквально второе место. • Посмотрим на турнирную таблицу, сейчас ее покажут... не показывают, посмотрим на Бурручагу. Но - таблицу показали, Бурручага может идти... • Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии. • Посмотрите, как технично опростоволосились игроки • Посмотрите, какая грация у этого защитника. Это чревато травмами... • Пострадавший здоров до невозможности. (c) unknown • Потолкайтесь - пободайтесь, может что-то полyчится. (В.Маслаченко) • Потужний удар обличям ноги (С.Савелiй) • Похоже, не смог себя найти на поле Хески. (с) Василий Уткин • Пошла последняя секунда периода. • Пошла спартаковская игра: дыр-дыр. (c) unknown • Пошли все динамовцы в одно место (В.Перетурин) • Поэтому сейчас удар по воротам. • Правильно, можно пас и вратарю - он ещё не забивал. (c) unknown • Представьте себе - две стихии в разноцветных футболках... • Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике... • Пригорок, любимый итальянцами - двое из их команды здесь падали... • Принц Альберт - один из правителей Монако. Вернее, он просто мешает своему более взрослому отцу править княжеством. (c) unknown • Пришли в штрафную даже защитники Реала... явно не обедать • Пробежка, но не утренняя ... • Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми • Продолжается процесс создания ансамбля в Черноморце. • Продолжаются Олимпийские игры в Сеуле, и через несколько минут мы вами отправимся на гр****** канал. (c) unknown • Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное. • Прокатившись мимо судьи, тот сказал ему что-то. Наверно, чтоб катился отсюда... • Проснулись болельщики австрийцев... или не австрийцев? Но болеют как австрийцы... |
• Просто ужасно сегодня играют "Jazz". Или вся команда не с той ноги встала или что-то съели не то.
• Прострельная передача! Бергкамп совсем не успел на нее. (c) unknown • Протянул мяч по флангу как проволоку... • Прудиус, весёлый такой Прудиус!!! идёт подавать угловой. (c) unknown • Пытаются австрийцы напрессинговать. • Пятнадцатая минута пошла... уже десять минут играют команды... • Пятнадцать минут до перерыва, пора забивать. • Раyль левой ногой вpазpез задyмал здоpово. На меня нахлынyли всякие основания для pазмышления (В.Маслаченко) • Раyль.Тот самый Раyль. Вот вам и Раyль. Вот вам и веpне нам, нам Раyль! (В.Маслаченко) • Раванелли привычным движением натянул на себя майку... сколько человек теперь повторяют этот жест, но все напрасно... • Раванелли сейчас, бесспорно, лучший форвард Италии. И это неудивительно с такой фамилией и прической. • Равиль Гусманов долгoe время играл за "Трактор", потом он уехал на тракторе, в смысле из "Трактора" в Магнитогорск. (c) unknown • Рада очень опытный защитник, и от любимца украинских парламентариев мяч уходит на угловой. (с) Василий Уткин • Радек Бейбл не играет. Тоже футболист с потенцией. (с) Василий Уткин • Разбег, как говорится, на рубль... хотя в наше время маловато это... • Разбег, но что-то я шеста не вижу... тут мне подсказывают, что наше внимание сосредоточено в секторе для прыжков без шеста... • Раздаётся посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было. (c) unknown • Раздосадованный, он пинает штангу. Но мяч все равно не залетит, как не пинай... • Разобрали игроков спартаковцы, часть осталась, так сказать не разобранными, то есть целыми... • Разошлись судьи по оценкам • Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции. • Разыграли лишнего бразильцы, и этот лишний вынул мяч из сетки... • Райцигер по сравнению с Хассельбайнком, как Анна Курникова по сравнению со Шварцнеггером. Не в смысле цвета кожи, конечно, а в смысле размеров. (В.Уткин) • Рамаз Шенгелия выходит к линии штрафной... и бьет, и бьет, и бьет и... мимо ворот. • Расстрельный пас... • Рауль выкручивал мяч в дальний угол. Аут выбрасывают футболисты Баварии. (c) Владимир Маслаченко • Рахунок 2:1. Единий гол у цьому матчi забив Сергiй Ребров. (С.Савелiй) • Реал набиpает достаточное количество очков, котоpое позволит емy со втоpой позиции залететь дальше тyда (В.Маслаченко) • Ребров вистрибнув разом iз ногами (С.Савелiй) • Ребров краще грае ногами не тому, що у нього немае голови, а тому що вiн краще грае... ногами • Ребров ударил по мячу кончиком головы. • Ребров, так би мовити, часто мае звичку подавати кутовий з лiвого кута iгрового поля. • Регулярно пачкал игру ударами исподтишка... • Редкий случай сегодня - два мяча на поле. Обычно, если мяч вылетал за пределы поля, его же и возвращали обратно, а вот теперь второй нашелся. (А.Голованов и К.Выборнов, Молдова-Россия) |
• Редондо поставил корпус...ну, не совсем корпус...ну, вы сами видели... (с) Василий Уткин
• Режиссер трансляции выдвигает нам голову капитана итальянцев... • Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек (В.Маслаченко) • Результат цього матчу й сам матч транслював учора перший канал украінського телебаченя (С.Савелiй) • Ривалдо решил перебросить мяч через вратаря, увидев, что тот далеко вышел из ворот поговорить с защитниками (c) unknown • Робеpто Каpлос гладит мяч желyдком. (В.Маслаченко) • Робеpто Каpлос. Ему холодно, а нам жаpко. (c) Владимир Маслаченко • Роберто Карлос - гаубица в действии (c) Владимир Маслаченко • Роберто Карлос перейшов до складу Реалу, а Каха Каладзе вiдправив м'яч за бокову лiнiю. • Роберто Карлос собирается бить штрафной. Пой, пой лира, в меня попала мортира. (с) Василий Уткин • Робсон ypонил человека на землю (В.Маслаченко) • Робсон yшел кyда-то на огоpод (В.Маслаченко) • Робсон в атаке, падает - штpафной ! "Вставай, доpогой соотечественик", - говоpит емy Робеpто Каpлос (В.Маслаченко) • Робсон еле-еле ходит, а все потому, что у него очень широкий шаг! (c) Александp Елагин • Робсон залетел в офсайд. (c) Александp Елагин • Робсон избавился от своей полyкепчонки (В.Маслаченко) • Робсон натянyл сопеpника (В.Маслаченко) • Робсон ногой боднyл мяч (В.Маслаченко) • Робсон отставал метра на три. Даже если бы чешский защитник хромал, Робсон вряд ли его опередил. (А.Андронов) • Робсон пpинял мяч головкой (В.Маслаченко) • Робсон! Опять хотел обыгpать и своих и чужих. Hичего не вышло. (с) Владимиp Пеpетуpин • Робсона чyть-чyть пpидеpжали в пpеделах ноpмальной фyтбольной пpактики (В.Маслаченко) • Робсону надо лучше предлагать себя - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается... (c) unknown • Родители посоветовали ему обратиться к психиатру. И он прошёл это обследование! Теперь вот рвёт жилы на футбольном поле. • Роже Лемер... вот иногда думаешь, где в тихом омуте черти водятся. (с) Василий Уткин • Ромащенко бил левой, но мимо (В.Маслаченко) • Ромащенко бьет по местy левого кpайнего (В.Маслаченко) • Ромащенко в пеpедаче не pазобpался, но оценил, за что я и смягчился (В.Маслаченко) • Роналдо получает мяч. Давай поиграемся... • Рональдо забегал после того, как забил мяч. (c) unknown • Рональдо и Филимонов - одинаковые пpически. (В.Маслаченко) • Рональдо игpает центpального пpавого нападающего (В.Маслаченко) • Рональдо падает - на счастье! ...Он завяз в болоте стадиона Динамо. (c) unknown • Рост Япа Стама метр 91 сантиметр. 1.91... наверное, поэтому он так понравился "Манчестеру" • Рука арбитра молчит. • Руль - фамилия как pаз для диспетчеpа. А для нападающего тогда подойдет Педаль. (с) Василий Уткин • Румынская контратака холодна, как удар финским ножом ночью в темной подворотне. (с) Василий Уткин • Рууд Гуллит в тумане, но его очертания мы уже выучили • Рэтлифф допускает просто грубую ошибку - отдает пас в спину центровому. Ну что это делать нельзя, детям говорят еще в первом классе. Рэтлифф тогда, наверное, болел. |
• Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?.. (c) unknown
• С бородой, но очень сильный игрок. (c) unknown • С вами снова ваш глухой комментатор... • С забинтованой головой появляется Макбpейди. непонятно, то ли деpнyли за yхо так, что чyть-чyть надоpвали. (В.Маслаченко) • С каждым сезоном прибавляют члены мужской лыжной сборной • С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... , в общем, это был не Феррер. (c) unknown • С непростым лицом подходит к Виалли арбитр. (c) Алексей Андронов • С такими ударами ему в младшую группу идти.... • С чувством выполненного долга встал защитник армянской сборной с нашего нападающего, отобрав у него мяч. (c) unknown • С шайбой Лемье, сейчас войдет в зону. Не вошел. Войдет! Не вошел! В общем, не слушаются нас с вами заокеанские хоккеисты... • США в 1994 году принимали чемпионат мира по футболу, в 1996 - Олимпийские игры, так почему бы им не поручить проведение чемпионата Европы? • Саyдовский вpатаpь взял мяч. (В.Маслаченко) • Саматов - бывший игрок "Локомотива" в недалеком будущем • Саматов - бывший игрок "Локомотива" в недалеком будущем. (c) unknown • Саратовский Автодор сравнивает счет трех очковым очком... • Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты "Пионерская правда". Очень красиво. Все девушки влюбятся. (c) unknown • Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна. • Сбили очень аккуратно Тольдо, на взлете. (с) Геннадий Оpлов |
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру. КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки. ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет. ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно. АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках. ПАРАГВАЙ – хороша! ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную. ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит. АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно. КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят. СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе? ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе. МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий. ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе. ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал. ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта. ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный. США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь. ЧЕХИЯ – делает все как надо. АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет. ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири. КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется. БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает. ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом. ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу. УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек. РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет? ©Нефедов Андрей |
Недавно по первому слышал!
Комментатор говорит:А в перерыве программа "Время",время программы "Время"!!!:D |
• Сближается защитник с Рональдо, приятная во всех отношениях встреча.
• Сборная Испании - очень опытная, неоднократно обыгранная команда. • Сборная Румынии проигрывает сборной Англии со счетом 2:2. (с) Василий Уткин • Сборная Фантомасов, да еще и Бартез в воротах... (с) Геоpгий Чеpданцев • Сборная Франции впервые в своей истори становится чемпионкой мира. (В.Маслаченко) • Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход... • Свистка не последовало, потому что его подхватил Леонов. • Свисток дает кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой • Сегодня много зрителей, но они что-то немножко не активные • Сегодня мы транслируем матч "Парма" - "Калгари" • Сегодня такой СНГовский, СНГевский интернационал на поле: украинцы, беларусы, бразилец Робсон.(с) Елагин • Сегодняшний матч был на удивление корректным - все нарушения имели ярко выраженный спортивный характер. (c) unknown • Сейчас будет очевидно видно. (с) Севидов: • Сейчас в составе Бpазилии на поле выйдет Эдмундо. Hу, кого он заменит? Я думаю - Бебето. Хотите паpи? Ха-ха!Я выигpал. (c) Владимир Маслаченко • Сейчас вы посмотpите опасный повтоp голевого момента. (c) Олег Жолобов • Сейчас огромное количество шпионов, скаутов, как угодно их называйте. (c) Олег Жолобов • Сейчас состоится передача палочки... состоялась, но палочка упала... • Сейчас футболисты научились давать интервью: говорят много и ни о чем. (c) unknown |
Натусик так держать!;)
|
Вчера жутко понравилась фраза комментатора:
- Поднялся все таки Джо, ну как же не поднятся, ПАПА смотрит! |
Комментаторы зажжигают!Сеня Маслаченко отмочил когда показывали аргинтинских девушек:Какая красота,неправда ли?и сразу сказал что это он про матч!
|
Голландия - Аргентина 22.06.06
- Да Аймар, по щуплой фигурке опознали! - Он видимо прилег на соперника! - Забодал Балахруза Крус! - Ну, все, Аргентинцы все поют, а им нравится! - Он знает, что крупным планом могут показать в любую минуту, по этому не занимается непристойным делом! - Была бы голова, а косички нарастут! |
• Сейчас я назову результат матча Панатинаикос - Арсенал. Тех, кто будет смотреть этот матч вечером прошу выключить звук. (называет результат) Ну а теперь: можете включать звук.
• Сейчас я прочитаю состав сборной Немции. • Сергiй Ковальов, на жаль, не зможе продовжити гру. На замiну вийде Сергiй Попов (а он уже на поле с первых минут). Нi, знову нас вели в оману - виходить Вiталiй Косовський. • Сергiй Ребров та Андрiй Шевченко ведуть боротьбу за м'яч (С.Савелiй) • Сергей Горлукович встал на его пути и подставил свою железную руку. • Серхи маленький, но крепко держится на ногах. • Сзади у него находился опасный Есипов • Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды. (c) unknown • Скайлс сейчас вместе с рукой вырвал мяч у Дэвида Робинсона. • Скамейка штрафников у АК Барса... на скамейке, где сидишь ты, мест свободных нет... • Сколько добавлено - эта тайна в голове у судьи • Сколько миллионов, людей сейчас произнесли фамилию Джоркаефф! А что произнесли дальше?.. Наверное, каждый свое. • Скоростные данные футболиста позволяли ему всегда первым поздравлять забившего гол. • Скоулс бьет в пустые ворота, но непонятно откуда взявшийся защитник выбивает мяч. (c) unknown • Скрипя зубами, соглашается он с решением арбитра, скрип слышен даже нам с вами. • Слева - ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах. • Следyет пеpедача, какая-то такая непонятно-навесная. (В.Маслаченко) • Следующий чемпионат мира пройдёт во Франции. Значит, большой футбол придёт и на родину трёх мушкетёров и Гамлета. |
К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига
появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы. Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было – это они. Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко Бенуцци до "Империи меха", и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от Нила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал в руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды соотечественников. "Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа" - мысленно представил их друг другу Антон. Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно минут сорок, после чего, решив, что, "мол, хватит с них", освоились. По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного пространства. Первым, кто ощутил это на себе, был Антон. - Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба, открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось. - Сербия? – подозрительно спросил хохол. Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в цвета сербского флага и майка с надписью "Serbia" выбора не оставляли. Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился. - Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розумеºш? Ви ар бразэрз! - Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das? - Нечого собе! – присвистнул хохол – Укрэйн! – почти заорал он. – Дынамо Kыив! - Dynamo? – будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон. - Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов! - Dynamo... Dynamo... Dynamo... – бормотал Антон – O, Yes! Dynamo Moscow? - Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розумеºш? Кы-ив! - What is Кыыы-иффф? – при слове Кыиф Антон недовольно поморщился. - Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив – мати городов русскiх, андэстэнд ми? - Кыив – руссия? – с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся хохол решил сменить тему. - Мыкола – он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку. - O-o-o-o-o!!! Kyiv! – вспомнил Антон. – Hoh-ly? Yes? - Нот хохлы! Укрэйн! – одернул руку Мыкола. - Tony. – представился Антон и улыбнулся. – What is Ukraine? - Укрэйн, Оранж революшен! - Orange? Holland? Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл. "Я те покажу Оранжь" - подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов, один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все. - You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay? - Ноу! – заорал Мыкола. – Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд, ***! Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым недоумением. Мыкола достал последний козырь: - Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд? - Shevchenko? – Антон понимающе улыбнулся. - Йес!!! - Chelsea? - Йес!!! – просиял Мыкола. - Chelsea – shit. Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что переборщил. - Mykola – is your name? – Будто ничего не заметив, спросил он. - Ну, - буркнул Мыкола. - Were are you from? From Ukraine? - Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист бразерс!!!! Розумеºш? БратУшки! - Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн – ис братУшки. - Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка. - Why? - Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп. - Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия – братушка. - Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. – Мыкола был явно доволен собой. – Ни, москаль не брат мене, Росiя не братушка. Дикари, ***. Антону это надоело. - Дак в тºбе, Мыкола, зовсем совесте немаº, – улыбнулся он. - Нафта та газ наше крадºтеся, так ще дикунами обзиваºтеся. - Ти кто? – подскочил со стула Мыкола. - Москаль, чи шо? - А сам-то как думаешь? - Моска-а-а-аль!!!! – завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. – Моска-а-аль!!!! (с)Взято здесь |
МУГАГАГАГАГ
ВОТ ПОВЕСЕЛИЛ, ТАК ПОВЕСЕЛИЛ! |
• Сложно судить по телевизору,но такое ощущение, что слишком высокая трава на Делле Альпи! (c) unknown
• Сложные решения легко решают, а простые - один на один. • Слышно, что говорит сосед по кабине, а кабинки эти схожи с переодевальными... • Сметанину тут челюсть сломали под Новый Год, но в остальном все ничего: он - второй вратарь, опытный дублер. (c) Виктор Гусев • Смотрите, как Зинедин Зидан стал жертвой своей собственной техники. (c) Виктор Гусев • Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - лёгкий, быстрый и голова на верху. (c) unknown • Смотрите, что делается: Кантона бьёт Онопко сначала ногой, потом рукой, да ещё по лысой голове!!! (c) unknown • Смотрю на состав команды гостей, там что ни фамилия, то имя • Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно... • Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского. • Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу.. (В.Маслаченко) • Снова в судью мяч попал. Ну что за судья? ... хотя он фотограф-любитель, вот и выбирает позиционные точки...(c) unknown • Снявши голову, по волосам не плачут, можно и Матеуса выпускать! (В.Маслаченко) • Со всех концов нашей Родины идут олимпийцам телеграммы на известный одним им адрес: • Соyза в одно касание. Молодец. Как же, дьявол, чyвствyет игpy! (В.Маслаченко) • Совершенно диаметрально противоположный бортик. • Советский Союз обязан быстрее всех прыгать... • Согласитесь, не каждому в этой ситуации удастся отдать пас - мяч был между ногами. |
:lol: смеюсь до сих пор
|
Noodlefan янки жгут!:)
|
• Солнце позолотило лысую голову вратаря. (c) unknown
• Спаpтак во всеоpужии вступает в Лигу Чемпионов: состав стабилизиpовался, жуpнал свой пpекpасный появился. (c) Виктор Гусев • Спаpтаковцы, навеpное, не видели этого матча и плохо pазыгpали штpафной. (c) Андpей Голованов • Спартак обидел соперника двумя мячами. • Спартаковский дух неистребим! Даже, если его кое-кто на нюх не переносит. • Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а,спартаковская школа. (А.Андронов) • Спартаковцы имеют возможность варьировать игроками. • Спартаковцы перекрыли все зоны за исключением немногих. • Спартаку нужна свежая кровь, кровь Романцева... (c) unknown • Спасибо, что вы пришли к нам на комментаторскую кабину. • Спорт - дело настоящих мужчин. Да-да, и женский тоже! • Стадион зашелся буpным кpиком. Подталкивают, подталкивают зpители своих любимцев к воpотам. (c) Александp Елагин • Стаму зашивают глаз. (с) Василий Уткин • Стели подозрительно маячит счет первого тайма на спине. (с) Василий Уткин • Стенка оказалась не совсем стенкой - стенка с дырками была. (c) unknown • Стенка поставлена надежно, но бестолково... • Стенка стоит неровно, качается. Если бы это были не спортсмены, я бы очень хорошо задумался... • Степень безопасности арбитра прямо пропорциональна не назначенным пенальти, если вы поняли, о чем я... |
• Стихия нанесла грустный оттенок на сегодняшний матч.
• Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног. • Стоичков - очень резкий нападающий, взрывается реактивно. • Столичные футболисты из клуба "Манчестер Юнайтед"... • Столкнулись Михайленко из Киева и Петренко из Каунаса, хотя могло быть и наоборот. (c) Виктор Гусев • Столкнулись две лысые сферы... • Странное во всех отношениях исполнение штрафного удара было. (c) Алексей Андронов • Странный всё-таки этот судья, да зовут его Хеннеси - коньяк такой есть. (c) unknown • Стройными рядами идут японские олимпийцы... простите, это корейские олимпийцы, но тоже стройны... • Суддя не призначив порушеня правил (С.Савелiй) • Судей на льду становится четверо. Не путаются ли ни под ногами, Андрей? • Судьи здесь находятся под жестким прессом руководителя ФИФА Иозефа Блаттера, который буквально от них требует крови в виде красных карточек (с) Геннадий Оpлов • Судья как-то потихоньку свистнул • Судья лезет в карман за лекарством.... • Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы. (c) unknown • Судья не должен позволять себя себя гладить - не мужское это дело. • Судья не остановил игру - нарушения не было. Хорошо, что репутация Ковтуна за пределы России не распространяется. (c) unknown • Судья не пожалел Ковтуна и его pывок посчитал недействительным. (с) Геннадий Оpлов • Судья не показал на свисток |
• Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков. (В.Маслаченко)
• Судья спокойно дождался окончания матча и дал свисток... (с) Перетурин • Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине. • Судья уpавновесил pавенство в составах. (с) Геннадий Оpлов • Судя по тому, что Скилаччи держится за бутылочку, с рукой у него всё в порядке...(с) Перетурин • Суттер симулирует приступ белой горячки. • Счёт 0:0, потому, что игра ещё не началась...(с) Перетурин • Счастливый свитер, он его уже пятнадцать сезонов носит не снимая. • Счет не то чтобы плохой, а убийственный для нас! (c) unknown • Сыграл по-бразильски, а вот сейчас не по-бразильски. Ну правильно, француз ведь... • Сыграно всего 15 минут, а уже вторую голову ремонтируют. (c) unknown • Сюда пришел Югович, чтобы мешать своим защитникам • Тiсно в коментаторськiй кабiнi, я не можу спокiйно протягнути ноги . (С.Савелiй) • Тpи удаpа и - два с половиной мяча в наших воpотах. (с) Владимиp Пеpетуpин • Тyда должен был двинyться Бyзникин, но тоже тоpмознyл (В.Маслаченко) • Тyт ногой, там головой .Обменялись yколами сопеpники. (В.Маслаченко) • Таааак, давайте оценим момент. Блестяще, сейчас я вижу, что блестяще, а до этого думал просто здорово • Так получилось, что сегодня мы начали свой репортаж вовремя - как раз одновременно с началом матча. (c) unknown • Так швидко розгортаються подiі сьогоднiшнього матчу, що iнколи не встигаеш охопити поглядом увесь стадiон. • Такая увесистая хорошая стенка. (с) Василий Уткин |
Цитата:
|
• Такое впечатление, что соперники только не целуются, так неагрессивны оба боксера...
• Такое поведение не к лицу мастеру ручного мяча. • Такой приземистый квадратненький футболист. • Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам. • Талисман чемпионата - некая помесь голландского львенка и бельгийского чертенка. (c) Виктор Гусев • Там много народу из Баварии собралось. (c) unknown • Там на добивание было много желающих. (с) Василий Уткин • Там один не успел выйти, в красной форме который (c) unknown • Там судья запутался и дает штрафной на всякий случай. • Темп, Темп, Темп, нам нужен темп... хотя, если честно, нам нужен результат • Темур Кецбая отличается оригинальностью причёски - у него на макушке ни единого волоска. • Тепеpь нельзя говоpить "пpавый защитник". Можно сказать - ну "челнок" (с) Геннадий Оpлов |
Там на добивание было много желающих. (с) Василий Уткин
хыхыхы ;) |
| Часовой пояс GMT +3, время: 16:47. |
Powered by vBulletin
Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.