Лучшие анекдоты

[Foxter]

отписываем здесь лучшие на Ваш взгляд анекдоты

[AntiGoth]

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.


- Любимый, я пpиготовила тебе подаpок на день pождения!
- Побpила, что ли?...



Мальчики не обижайте девочек..
Они вырастут и пригодятся..


Сидит мужик на лавочке и стонет: "ой, мляяя.. ой, мляяя.."
Подсаживается к нему мент и спрашивает: "что с вами, гражданин?? случилось что?"
- да вот,.. лавочка покрашена..
мент:
- ой, мляяя..!!


Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать
танк противника на запчасти, пока он не выстрелил.


Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!



- Ты матрос?
- Нет.
- А ты?
- Нет.
- А где тут тихо?
- Да особо ни где.
- Блин! Ну почему тогда - Матроская тишина?


- Дай 10 баксов!
- Hе дам!
- Вы посмотpели сценку "Козел и капуста".


- Видел вчера выступление группы "Гости из будущего"...
- Ну и как?
- Как-как... Хреновое у нас будущее.

[Foxter]

Звонок в двеpь. Hа поpоге незнакомец.
- У вас течет кpан?
- Hет...
- Ивановы тyт живyт?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, чеpти, кyда-то yехали!..


"Гаджеты", это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!!!


Выходит белоснежка из душа в одном полотенце, тут видит, что гномы с работы вернулись. Она к ним подходит, скидывает полотенце, смотрит и говорит: "7-up"


- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!


Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса не получается..."

[Натусик]

Маленький осьминог увидел подводную лодку, подплыл к папе, в страхе спрашивает:
- Что это за чудовище?
- Не бойся, - отвечает взрослый осьминог. – Это просто консервная банка с людьми.
***
Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.
- Ты что здесь стоишь? - спрашивают они.
- Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.
- Так чего ты ждешь? Пошли в отель.
- Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.

[Натусик]

По-настоящему любящая женщина та,которая,спустив вас с лестницы,обязательно поинтересуется:"Ты не ушибся,милый!?"

Из телефонного разговора:"
-Хочу в Астрахань..
-Плохо слышно,что вы сказали? Хочу вас ....что?"


Если в даме всё прекрасно,значит она наверняка-не ваша


Для мужиков вождение автомобиля,как занятие любовью.Почти каждый безосновательно думает,что умеет он это лучше других.

Россия,2025 год.урок физики.Батюшка спрашивает ученика:"
-А скажи мне ,отрок,как течёт ток по проводам?
С Божьей помощью.
-Садись-пять.


Москва,2020год.Метро.В вагон заходит попрошайка.
-Помогите,сами мы не местные.
Пассажиры в один голос возмущаются" А мы,по-твоему,кто?"

Пчему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещается только 64 бутылки пива?


Почему,если мужчина падает в салат лицом-он пьян?
а если женщина-то она делает овощную маску?


Звнок в ментовку:
-Здравствуйте. Вы вчера присылалаи наряд на ул.Ленина ,д.3?
-Да.имели место нарушения общественного порядка,громкая музыка...крики....
-Слушайте,передайте им пжлуста,пусть ещё раз заедут,забыли они тут фуражку,рацию,пистолет.Да и фотки посмотрят,прикольные получились !!!!

-Сань,а Сань...,ты вчера новости смотрел?
-Нет,у меня телевизор сдох.
-Прости,Саня,я не знал...((((

-У тебя какое зрение?
-Минус пять.
-Хлолдно,наверное??

ПРи вскрытии матрёшки были обнаружены ещё семь трупов.

Вчера утром на студента Иванова напал Сушняк. он отобрал у потерпевшего 10 руб на минералку и скрылся

Бар.Работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок
-Это единственные прокладки,которые дышат....
Мужик,отрываясь от стакана
-Чем же они дышат -то,бедные?

[klepka]

молодожены.прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса.
у него не встаёт.Муж:
-Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут....
-Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
-А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!

[klepka]

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто... Гормональное расстройство!
Поворачивается к четвёртому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Ёлы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!!!

[AntiGoth]

Если во время поездки московским метро вы услышали подозрительные стуки снаружи вагона - не волнуйтесь. Это сваИ!

Следы творчества крупномасштабного гения Канчели были обнаружены и в московском метро. Так, на той самой рухнувшей тоннельной балке эксперты расшифровали закодированный личный авторграф великого архитектора.

Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно! Но метро - сваями???

[J.Carot]

1) Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

2) На политзанятиях: - Товарищ замполит, а что такое относительность? - Ну, как вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова - медсестра из нашего военного городка, днем относительно лежащего на ней в санчасти полковника Иванова, является подполковником, а ночью относительно мужа майора Сидорова - капитаном. А в целом по отношению ко всей нашей воинской части - рядовой бля#ищей медицинской службы.

3) В армии. Командир взвода говорит: - Называю фамилию, говорите свою национальность: - Пердунов. - Русский. - Пердуненко. - Хохол. - Пердунидзе. - Грузин. - Пердунян. - Армянин. - Пук. - Кореец.

4) Командир женского взвода командос инструктирует подразделение: - Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит... (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

[Antony]

Студент финансовой академии валяется пьяный в коридоре. Мимо идет профессор и спрашивает:
- Студент?
- С-с-студент...
- Какой курс?
- Двадцать восемь рублей девяносто две копейки...

[J.Carot]

Останавливают милиционеры парнишку поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98.
===================================
Разговаривают в автобусе два компьютерщика:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
===================================
- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.