И смех, и грех...

[John]

Не мое))

История произошла час назад, поэтому за правдивость ручаюсь.
Еду с женой по делам (она за рулём), на железнодорожном переезде уклон. Машины приостанавливаются, осторожно спускаясь в колею. Дорога грунтовая, поэтому машины под уклон идут юзом.
Вдруг идущая впереди Лянча резко тормозит, а нашу машину протаскивает метров пять по скату и мы стукаемся в бампер Лянчи решёткой радиатора. Едущая за нами газель, чтобы избежать столкновения выворачивает влево и в неё скользя врезается Жигулёнок.
Все встали. Садится пыль, жена сперепугу вжалась в сидение, и умоляющими глазами смотрит на меня. Я выхожу из машины, у нас Тойота леворульная, к передней машине. Оттуда вылазит шкаф метра два со всех сторон.
Моя жена видит, что дело пахнет керосином и тоже вылезает из машины мне на помощь. Мужик принявший угрожающую позу, внимательно смотрит на нас, потом видя, что из-за руля вылезла женщина начинает улыбатья и на вопрос моей супруги: всё ли с ним нормально? Отвечает: Да ничего, я уже привык. Мне всегда женщины в зад дают.
Немая сцена, потом дикий хохот всех присутствующих...

[John]

Не мое))

Москва, станция метро "Китай-город". Станция пересадочная, но с хитрым свойством, кто не в курсе - для пересадки в одну из сторон никакого перехода не надо, достаточно перейти платформу.
Мне как раз на такую пересадку и надо. Подъезжаем, смотрю - на другой стороне платформы уже поезд тоже останавливается.
Двери открываются, я начинаю выходить (успеть хочу!), и тут под ноги мне вкатывается кем-то оставленная пивная бутылка. Конечно, я по ней попадаю.
Бутылка с бешеной скоростью летит через всю неузкую платформу, долетает до того поезда и врезается в стенку в миллиметрах от открытой двери.
Я тупо смотрю туда, и тут над ухом голос: "Блин, штанга!"
На тот поезд я таки не сел.

[John]

Не мое))

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.

[John]

Не мое))

Сажусь в маршрутку. На переднем сиденьи сидит кондукторша - такая девица лет 25-ти. Обычно они зачуханные такие, а эта - исключения - вся из себя - боевой раскрас и все такое. Сажусь сразу за водителем - там висят сзади его на стекле всякие бумажки - типа уголок пассажира. Начинаю в кошельке выискивать чего-то помельче пятерки. Она на меня начинает орать - мол, чего так долго роешься и т.д. - а я за словом в карман не полезу, вобщем, наорали друг на друга. Едем. На следующей остановке (просто перекресток со светофором) залазит куча народу - один дядька говорит - Чернобыльское. Она на него рот открыла - типа у нас тут уже куча таких - выметайся. (у нас в Киеве закон такой действует - 30% льготников имеют право ездить в маршрутках на шарик), дядька тоже нехилый попался наорал на нее, что пока она под себя ходила - он ее спасал от радиации. Едем дальше. Перед остановкой тетенька нежно - на остановочке, пажаласта - они ее, естессно, не слышат. Проезжают - тетка визжт, кондукторша на нее орет, все как обычно...
Я сижу читаю бумажку на стекле - после прочитанного в шоке смотрю на кодукторшу... Там написано - УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ, МАРШРУТ УЧАВСТВУЕТ В АКЦИИ "МАРШРУТ ВЫСОКОГО КАЧЕСТВА"!!!
ЗАНАВЕС

[John]

Не мое))

Израиль. В час пик еле пробирается по пробкам набитый автобус, пассажирам скучно. По тротуару, немного обгоняя автобус, идёт девушка с потрясной фигурой. Постепенно внимание всех пассажиров приковывается к ней, а автобус ковыляет так медленно, что никак не обгонит эту паву, и её лицо не просматривается. Разглядываением обтянутой в трикотаж попки пассажиры занимаются минут десять и, наконец, автобус кое-как ускоряется. Мужик-изряильтянин, стоявший у передней двери, видит, наконец, лицо этой красотки и сообщет всему автобусу:"Ну, конечно: русская!!!"

[John]

Не мое))

Еду сегодня в трамвае в универ, стою возле окна, скучаю... Тут мой
взгляд попадает на проежающий навстречу автомобиль со знаком "У". За
рулем, естественно, "чайник" с вылупленными от страха глазами, судорожно
перебирающий руль влево-вправо, чтоб хоть как-то двигаться прямо =)
Таким макаром он проезжает мимо нашего трамвая, и мой взгляд теперь
падает на заднее стекло. А там... лист формата А4 с "коронной" надписью:
"Вспомни себя".

[John]

Не мое))

Казнить нельзя помиловать...
Надпись на маршрутке в две строки без знаков препинания:
-Водитель будь осторожен на дороге
ГИБДД.
ГИБДД- это подпись или причина для осторожного поведения на дороге?

[John]

Не мое))

В городе Монреале, на улицах где нет парковочных счетчиков, обычно на одной из сторон пару часов в день парковка запрещена. В это время проезжает подметальная машина. Люди оставляют свои автомобили, а к нужному часу опаздывают или вообще забывают придти. В это время ездит полицейский и развешивает штрафы таким лопухам.
Вот такая картинка. Полицейский уже проехал и штрафы всем нарушителям выписал и развесил под дворники. Подлетает лихой мужичок, паркуется где стоянка запрещена, идет к уже оштрафованной машине, вытаскивает штраф, весит себе и идет по своим делам.
Такое вот нестандартное решение.

[John]

Не мое))

Надпись в троллейбусе: Деритесь за поручень!
Сначала мозг отказывается понимать что-либо, а потом соображаю, что какой-то умник стер букву "ж" после р.

[John]

Не мое))

Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами - метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все