И смех, и грех...

[snappy]

Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне,
т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам
отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа:
"Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!"
(Хотя спит же ведь, сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает
в секунды. По пробуждении ничего не помнит.
Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки
веселого во всех смыслах настроения и cоответственно обращаюсь с
требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза...
Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр.
Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их озвучиваю: "Я - Белка!!"
Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и
внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...
На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ
спит) веско и с достоинством выдает: "Межвидовой барьер!"
... непробиваемый аргумент...

(с) не мой

[Эличка]

Здрасти!!! В Турции,на выпускаемых там влажных салфетках,прочла такую интересную вещь: ВЛАЖНЫЕ САЛФЕТКи,ПРОПиТАННЫЕ НЕЖНЫМ ДЕТСКиМ МОЛОЧКОМ.

[snappy]

Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных
телефонных кабелей. Вот однажды, мерзким осенним днем выехали они на
автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной, с
количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и
говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в
тепле все это срастим".
Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая
сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли
через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели
близкие отношения.

(с)комунизжено

[Noodlefan]

ухаха!
у меня все гораздо жесче)))

[Noodlefan]

История из моей жизни)) Про младшего брателу))
Дело было в этом году. Был Матч футбольный спартак Москва - Динамо Москва. Супер Дерби!!!! Мой брательник так же как и Я за Динамо болеет.. Ну вот..значит... Пришли на стадик начали шизить))) Тут Динамо забивает гол в ворота спартак))) Ну мы вообще начинаем с ума сходить))) ФАйера, дымовые шашки взрываются.. Всеобщая эйфория.. Брату совсем крышу сорвало и он в эмоциональном порыве вскакиваеет ногами на пластиковое кресло и начинает на нем отплясывать))) А после со всей дури по нему шендарахнул.. да так что оно вылетело и перелетело через 4 ряда )) Тут он понимает что за это могут вывести со стадика и начинает резко делать джазу за наши спины)) Вот так)) гыыыы

[snappy]

У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?".
Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома".
Новорожденную так и записали - Тома.
Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...

[John]

Не мое))

Лето, жара... Перекресток со светофором. Там слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается:
- Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, мудила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю!"
Водитель микроавтобуса "Газель", здоровенный детина, орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых "Жигулях".
На борту "Газели" огромными яркими буквами написано: "ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ".

[John]

Не мое))

У нас в городе есть маршрутка "А". И есть 160 маршрутка, путь которой частично совпадает с "А"шкой. И вот останавливает 160-ю девушка и задает водителю слудующий вопрос:
- Вы как "А"шка?
Водитель:
-..... Я вообще-то водитель...

[John]

Не мое))

Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси.
Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог:
- Передайте, пожалуйста, со ста двух один.
- Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.
Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).
- Не со ста, а со ста двух.
- Вай, дарагой, со ста не один, а два.
Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.
Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать.
- Со ста двух рублей один билет, - повторяю я громко, уже обращаясь к водителю.
- Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт... Ржали все, кроме меня и кавказца.

[John]

Не мое))

Из жизни.
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Ёб вашу мать, уже час ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».