Лучшие анекдоты

[AntiGoth]

Жутко нравится отрывок из креатива "Море" (телевизионная пьеса для детей старшего школьного возраста) товаристча © Night Horseman
----------------------------------------------------------------------

Действие происходит в селе.
Действующие лица:
Василич (ВС) - около 50-ти, участковый, перманентно пьян, меланхоличен, в пьяном состоянии впадает в кому.
Собака (СБ) - служебная овчарка, натасканая на нахождение наркотиков, когда ВС пьян, с успехом его заменяет.
-----------------------------------------------------------------------

--- веранда старого деревянного дома. Стол, стул, на перилах маленький ч/б телевизор. За столом сидит ВС, смотрит телевизор и меланхолично пьёт из гранённого стакана водку. Рядом пластом, раскидав лапы в разные стороны, лежит СБ. На экране стандартное начало рекламного ролика зубной щётки: кусок зеркала, кафель, стакан, в котором щётка (Щ)
Щ стучится в экран, женским задорным голосом: Привет! Я - твоя новая зубная щётка!
ВС абсолютно меланхоличным голосом: Это какая-то утопия...
Щ: Я умею делать АБСОЛЮТНО всё! Смотри!
ВС проглатывая 50 грамм, с ещё больше меланхолией: Ну давай...
Щ: Я чищу твои зубы! Даже в самых-самых-САМЫХ труднодоступных местах! Я убиваю абсолютно ВСЕХ микробов у тебя во рту!..
ВС абсолютно меланхоличным голосом: О-го....
Щ: Но это ещё не всё!!! У меня вот тут (показывает) - флакон с дезодорантом-антиперсперантом! И у тебя ВСЕГДА будет свежее дыхание!
ВС абсолютно меланхоличным голосом: Да ну?..
Щ очень радостным голосом: Но и это ещё не всё!!! Ведь у тебя ещё и в НОСУ много микробов! И, ТЫ ДАЖЕ НЕ ПОВЕРИШЬ - В УШАХ!!! Не ЗНАЛ?! Я их всех убью! Убью! Убью!!! (голос переходит в истеричный) А-а-а-а!!! ****!!! УБЬЮ ИХ ВСЕХ!!! Всех известных микробов!!!
ВС абсолютно меланхоличным голосом: Хана им...
Щ успокоившись: А потом, ты можешь расчесать мною брови! (радостно) Не правда ли, ВЕЛИКОЛЕПНО!!!
ВС проглатывая 50 грамм, с ещё больше меланхолией: Это какая-то утопия...


© Night Horseman

[azalio]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я позволю себе заметить, что вы, американцы, постоянно все делаете не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

[Tempesta]

- Ну что же, матч закончился со счетом 19:46, а нет, простите это время.

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к
уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает
и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он
знаит, что нэт регистрации?!"
Занавес )

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

[Lana]

Вопрос:
- Кто самый сексуальный мужчина в мире?
Ответ:
- Билл Гейтс - его хочет отыметь полмира!

[J.Carot]

Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.

[azalio]

Он грит, это надо было видеть, что когда его выносили, кто-то орал:
- О Боже мой!!! Они убили Кенни!!!
И пол-клуба, дружно:
- СВОЛОЧИ!!!!

добавлено через 3 минуты
Наш «КАМАЗ» опять выиграл ралли Париж-Дакар.
Может посылать удачливую машину на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение?

[AntiGoth]

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной «десятке». Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб, после чего её развернуло поперёк дороги. За рулём был как обычно Шурупов.
— Сколько раз я говорил тебе сдать на права! — отругал его Жезлов.
— Что же нам теперь делать? — виновато спросил Шурупов.
— Как что делать? Вызывай ГАИ! — ответил Жезлов.
— Кого? — не понял Шурупов.
— Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь.
— Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
— Нет уж, Шурупов, всё должно быть как у людей. Чем мы хуже других?
Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него автомобилей. Наконец к нему вразвалку подошёл Жезлов.
— Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов, — представился Жезлов Шурупову.
— Я тоже это… иннспектор, только Шурупов, — ответил Шурупов.
— Так, свидетели ДТП есть? — перешёл к делу Жезлов.
— Ты же сам всё видел, Глеб!
— Так и запишем — свидетелей нет… А за погнутый столб, гражданин, придётся заплатить.
Баксов триста с тебя муниципалы слупят.
— Да ты чё, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!
— Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.
— Вот спасибо, командир! — сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову сто американских баксов.
— Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину!
Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача денег. К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали.
— Ещё легко отделались, — заметил Шурупов. — У меня всего-то сотка и была. Вот только деньги на ремонт где теперь брать?
— Не ной! — сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. — Вроде должно хватить?
Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта Жезлова, который уже в который раз не пожалел собственных денег на ремонт служебной машины.

[Munk]

Первая брачная ночь, молодожёны в постели. Вдруг звонок в дверь, муж открывает дверь - заходят два мужика с гробом, проходят мимо мужа, делают круг по комнате и выходят. Он им:
- Не понял ??!
- Извини, братан, на лестнице узко - развернуться негде !

[AntiGoth]

Он был пpостым Шpеком. Однажды он попал под каток. Смотpите на видео: "Зеленая миля"

Они были обычными солдатами воинской части 253466. Они любили дpуг дpуга. Смотpите на видео: "Служебный pоман".

Однажды он уpонил в моpе папин "Ролекс". Смотpите на видео: "Человек-амфибия".

Ее звали Белоснежкой. Она забудилась в лесу и стала жить с семью гномами. Стpитpе на видео: "Семь стаpиков и одна девушка".

Он подошел к подвалу и сказал: "А тепеpь Гоpбатый! Я сказал - Гоpбатый!" Смотpите на видео: "Hотp дамм де Паpи".

События пpоисходят во въетнамской закусочной. С понедельника по сpеду - дни вегетаpианской кухни. Четвеpг - pыбный день. Однажды наступила пятница. Смотpите на видео: "День суpка".

Когда федеpация дзюдо изменила пpавила, боpцам было pазpешено кусаться. Смотpите на видео: "Боpьба с искушением".

Он был обычным любителем коpейской кухни. Смотpите на видео: "Ко мне, Мухтаp!"

Его звали Винни-Пух. Он стpадал манией величия. Смотpите на видео: "Хозяин тайги".

Он никогда не отдавал долги. Смотpите на видео: "Послезавтpа".

У нее были обычные кpитические дни. Hа пятые сутки она думала, что уже все. Смотpите на видео: "Шестой день".

Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать. Смотpите на видео: "Мальчик с пальчик".

Он пpивязал мышь к бумеpангу. Смотpите на видео: "Бэтмен возвpащается".

Он лежал в психиатpической больнице. Он считал себя заколкой для волос. Смотpите на видео: "Человек-невидимка".

[Tempesta]

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

Вышла новая книга-бестселлер!
"Этикет как оно есть. Пособие для водителей катков."

Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ?