Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Правительство запретило располагать ларьки со спиртным и сигаретами ближе, чем за сто метров от школ. Физруки ликуют! Никогда еще дети не бегали стометровку с таким желанием.

Шампунь Head&Sholders так глубоко проникает в корни волос, что лечит кариес.

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

2015 год, участники реалити шоу Дом2 спорят, кому же достанется микрорайон.

- Загадывай третье желание
- Хочу то, чего никогда не пробовала
- Вот тебе гов...о белого медведя
- Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"

В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30 коп. за 1 кг автомобиля.

Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой". Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять "Горько" чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича:
- А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О".
С дальнего края столя раздается звонкий детский голос:
- гов...о?!!
Водку пришлось наливать заново - многие пролили.

Анек старый, но по-прежнему жжотЪ!!! =))))

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке.
Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов...
В зале поднимается милиционер:
— Хватит! Надоело! Вечно делают из нас дураков!
Чревовещатель начинает робко извиняться. Милиционер перебивает его:
- Заткнись!! Тебя вообще не спрашивают!!! Я с уткой разговариваю!!!

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов. А за фото дочек Путина дадут от 10 до 15 с конфискацией

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод – беляш хищник.

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
- Возможно...
Мужик (напряженно размышляя):
- А зачем?!

Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения тушью…Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.

Сидит компания, скучает…
— Чё-то как-то скучно, да?
— Да…
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно…
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж…
Все замолчали, сидят два часа…
Голос проигравшего: "Пиз..ц повеселело..."

Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж", работающая наполовину)".
Через 3 дня, в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок".

Жутко нравится отрывок из креатива "Море" (телевизионная пьеса для детей старшего школьного возраста) товаристча © Night Horseman
----------------------------------------------------------------------

Действие происходит в селе.
Действующие лица:
Василич (ВС) - около 50-ти, участковый, перманентно пьян, меланхоличен, в пьяном состоянии впадает в кому.
Собака (СБ) - служебная овчарка, натасканая на нахождение наркотиков, когда ВС пьян, с успехом его заменяет.
-----------------------------------------------------------------------

--- веранда старого деревянного дома. Стол, стул, на перилах маленький ч/б телевизор. За столом сидит ВС, смотрит телевизор и меланхолично пьёт из гранённого стакана водку. Рядом пластом, раскидав лапы в разные стороны, лежит СБ. На экране стандартное начало рекламного ролика зубной щётки: кусок зеркала, кафель, стакан, в котором щётка (Щ)
Щ стучится в экран, женским задорным голосом: Привет! Я - твоя новая зубная щётка!
ВС абсолютно меланхоличным голосом: Это какая-то утопия...
Щ: Я умею делать АБСОЛЮТНО всё! Смотри!
ВС проглатывая 50 грамм, с ещё больше меланхолией: Ну давай...
Щ: Я чищу твои зубы! Даже в самых-самых-САМЫХ труднодоступных местах! Я убиваю абсолютно ВСЕХ микробов у тебя во рту!..
ВС абсолютно меланхоличным голосом: О-го....
Щ: Но это ещё не всё!!! У меня вот тут (показывает) - флакон с дезодорантом-антиперсперантом! И у тебя ВСЕГДА будет свежее дыхание!
ВС абсолютно меланхоличным голосом: Да ну?..
Щ очень радостным голосом: Но и это ещё не всё!!! Ведь у тебя ещё и в НОСУ много микробов! И, ТЫ ДАЖЕ НЕ ПОВЕРИШЬ - В УШАХ!!! Не ЗНАЛ?! Я их всех убью! Убью! Убью!!! (голос переходит в истеричный) А-а-а-а!!! ****!!! УБЬЮ ИХ ВСЕХ!!! Всех известных микробов!!!
ВС абсолютно меланхоличным голосом: Хана им...
Щ успокоившись: А потом, ты можешь расчесать мною брови! (радостно) Не правда ли, ВЕЛИКОЛЕПНО!!!
ВС проглатывая 50 грамм, с ещё больше меланхолией: Это какая-то утопия...


© Night Horseman

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я позволю себе заметить, что вы, американцы, постоянно все делаете не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

- Ну что же, матч закончился со счетом 19:46, а нет, простите это время.

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к
уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает
и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он
знаит, что нэт регистрации?!"
Занавес )

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!