Не многие знают, что настоящий, не симулированный оргазм у девушек звучит так:
-ААААААА бл@! мама не врала!

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье! Но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
...И мертвые поползли со сцены

Пришел дальнобойщк в парикмахерскую, постричься.

Сел в кресло, парикмахер его стрижет, потом как рявкнет дальнобойщику на ухо:
— НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
…и дальше стрижет. Потом опять:
— НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
… и стрижет. И снова:
— НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!…

Дальнобойщик не выдерживает:
— Что ты мне все время орешь “НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!”?

Парикмахер:
— Да я как скажу, так у тебя волосы дыбом встают, стричь легче…

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи,
дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

- Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
.....
- А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!
- Вот зубы – белые-белые!

Мужик приходит в аптеку и говорит: "мне нужно средство от геморроя", на что ему отвечают:"вот, есть только геморроидальные свечи."
Тот берет упаковку, приходит домой и думает, что с ними делать. Думал-думал, взял и съел все свечи, а ему только хуже стало.
Приходит опять в аптеку и говорит: "вот я вчера купил у вас геммороидальные свечи, а они не помогают, только хуже стало." На что ему отвечают, что помогут только свечи. Ну что делать, купил еще три упаковки. Пришел домой, открыл все три упаковки, высыпал все свечи на тарелку, посолил, поперчил, добавил зелени и кетчупа. Думает что может так их приятнее будет кушать. Съел, еще хуже стало.
Не следующее утро приходит в эту же аптеку и говорит: "дайте мне еще 5 упаковок свечей".
Тут продавец не выдержал и спрашивает: "Да вы что? Едите их что ли?"
А больной отвечает: "ну нет, бл**ь, в жопу засовываю!"

Венчаются раб божий - Василий и страх божий - Елена...

-Батюшка.я правильно живу?
-Правильно,сын мой,но зря!

Djoka добавил 10.10.2006 в 17:52
С годами шансы на любовь до гроба возрастают...

Старые это анегдоты, но мне нравяться...:D

№1
Пьяный обращается к милиционеру:
- "Не скажите, как дойти до вокзала?"
- "Идите прямо."
- "Прямо? Ну, значит мне не дойти."

№2
В школе учитель спрашивает:
- "Дети, скажите кто у вас в семье самый старший?"
- "У меня бабушка" - ответила девочка.
- "А у меня дедушка" - сказал мальчик.
- "Пра-пра-пра-пра-прабабушка" - сказал Петя.
Учительница: "Но это не возможно!"
Петя: "Во-во-во-во-во-возможно."

№3
Разговор двух друзей:
- "Меня тараканы достали, просто предел, не знаю уже, что делать!"
- "А я эту проблему решил быстро: купил мелок для тараканов...."
- "И как помогло?!"
- "А то! Теперь сидят тихонько в углу, рисуют!"

№4
- "Гражданин, у вас есть дача..."
- "Так разве это плохо?"
- "У вас машина..."
- "Ну разве это плохо?"
- "У вашей жены норковая шуба..."
- "Да. Ну и что здесь плохого?!"
- "Да, но ведь у вас зарплата всего 1000 рублей"
- "Разве это хорошо?!"

№5
. - "Хорошо ли вы спали?" - спрашивает хозяин гостиницы у постояльца.
- "Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз!"

№6
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

№7
Анекдот:
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

и ещё... прикол
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...
через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:
- как на х#й???

Guest666 добавил 12.10.2006 в 21:19
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

У меня хроническая офисная болезнь:

до обеда всегда хочется есть,

после обеда спать,

и такое чувство, что мало платят!

Lightminer добавил 13.10.2006 в 16:28
Прoезжая в oбщественнoм транспoрте (как вoдится на переднем сидении, глядя в oкнo) наблюдаю гoрoдскoй парк, на территoрии кoтoрoгo распoлoжен зooпарк. Прoисхoдит следующий диалoг (грoмкo, на весь трoллейбус):
- Мама! Мама!!! Пааак!!!
- Да, сынoчка, парк....
- Мама!! Там зееииии!
- Да, маленький, там звери...
- Мама!!! Там зяяяны!!
- Да, крoха, там oбезъяны...
- Мама, мама!!! Там ЕБ~Т!!!
И уже в пoлнoй тишине перепoлненнoгo трoллейбуса, дрoжащий oт смеха гoлoс матери:
- Да, сынoк, там верблюд...