Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

(c) не мой

один мой знакомый при знакомстве с девушкой спросил:" А как вы относитесь к Дзянь Дзямину?" Больше этого знакомого я не видел :)

Моё (дело было в 1990)6
начитались родители "Сделай сам" и решили, что надо их сыну (мне было полгода) носить вещи получше. А в сделай сам было написано про то, как делают куртки из !!!! боксерских перчаток (Когда мне это рассказывали я валялся на полу в буквальном смысле). Отец рассказал, что тогда на рынке продавались китайские куртки , сшытые из лоскутов размером с !!! палец. Но самое смешное, что мне решили тогда сделать куртку из чемодана :D:D:D:D:D Вот такое время было: дефицит. А дедушка мой предлагал родителям на полном серьезе: на мясокомбинате закупить машину рогов !!! и отвезти в грузию, типа там будут вино пить из них. На полном серьезе. ВРЕМЯ ДЕФИЦИТА БЫЛО

P.S. Как сделать куртку из перчаток боксерских (кожаных): раскроить их, вытянуть, замочить, и при желании они примут плоскую форму, затем куски сшить. С чемоданом поступают также

Бедный чемодан.. ))
Кстати, а где я был в то время? )) Не помню такого...

С тех времен вспоминается только Березка, товары из нее.. Дефицит жуткий.. )

Вспомнил еще:

(1991-1992, не помню)
Иркутск, отец принес домой киви (грузчиком подрабатывал),а маме моей (его жене) сказал, что принес картошку импортную (мама была из деревни, поэтому повелась :D). ДУмала, мало ли чего, разные сорта есть., и странно как-то одинаковые все и мохнатые, но по злорадной ухмылке моего отца, мама поняла, что это развод.

p.s. киви ей понравились

(не мое)

Приезжает внучек на лето к деду в деревню. На Украину. Дедуля внучка давно не видел, встречает и говорит:
- Онучек, бачу я, що ты чи пидрос?
Внук ему:
- Дед, да сам ты ЧИПИДРОС!!!

(тож не мое)

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - афигеть... Форд Боярд, млин

http://www.yaplakal.com/index.php?s=...ST&f=6&t=62715
К сожалению, количество мата в этом рассказе превышает все допустимые нормы, да и у кого-то он вызовет отвращение, поэтому не решился выкладывать рассказ целиком... Но все же, повеселился я изрядно :)

Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Входит молодая семья – папа, мама и дочка лет 3-4. Садятся, ждут. Папа решает по-родительски с девочкой поговорить. Спрашивает:
— Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
Девчонка не раздумывая:
— Мальчиком!
Пауза длилась секунды три. Папа, погладив ее по голове:
— Ну, ничего, сейчас за деньги все можно.

(с) не мое

Из реальной речи Назарбаева (президент Казахстана) дословно: у Казахстана великое будущее, т.к. казахский ум органично дополняется русским трудолюбием.

Возможно эта история уже была выложена ранее, заранее прошу прощения. Сейчас нет возможности пролистать все посты (траффик).

Не мое, но я долго лежал под стулом:

Ситуация: институт, конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс, волнуются. А Петя вообще всех достал: как начерталку сдать? Как потом сопромат? Как то? Как сё?
Ну, добрые люди и посоветовали: ты, мол, положи зачетку под елку в новогоднюю ночь - и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только через недельку собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал. Препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает.
И вдруг сквозь смех подзывает Петю со словами:
- Молодой человек, а зачем вы пришли? У вас же все сдано!!!
Офигевший Петя берет зачетку - и видит... Начерталка - "отлично", химия - "отлично". Короче, все уже у него пройдено вплоть до 6-го курса, даже диплом уже сдан на "отлично". И везде подпись: "ДЕД МОРОЗ", "ДЕД МОРОЗ", "ДЕД МОРОЗ"....

Вопрос:
Прочитал сейчас в интернете , что по новым правилам необходимо перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня вопрос - это кресло обязательно для переднего сидения , или для заднего тоже ?
И еще , в продаже сейчас кресла только для детей не старше 5-6 лет , как в них перевозить 12-летнего акселерата?
Заранее спасибо.
Дмитрий Александрович , 11 января 2006


Ответ:
Если бы мы сами это знали.............
ГИБДД САО, 11 января 2006

Оригинал ЗДЕСЬ

С форума:

Решил я, ну..., самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь... Стрём тот ещё:
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.

© libo.ru

Веня, молодой жизнерадостный кретин, снова опоздал на полтора часа. На этот раз путь к нашему богоспасаемому офису Вене преградила чудовищная пробка на Кутузовском. Каким лешим Веню занесло на Кутузовский - непонятно совершенно. Мы вообще-то сидим на Варшавке.

Вот он несется, перепрыгивая через лужи, к двери офиса, а мы смотрим на него из окна курилки. Минуту назад шеф уехал вниз на лифте, чтобы отправиться на важную встречу. Вот и машина его стоит внизу, у подъезда, водитель внутри курит. Конечно, с Вениным везением они могли встретиться только так – уставший Веня как раз не смог перепрыгнуть огромную лужу у самых дверей офиса, приземлился в ее середину, а тут шеф из дверей выходит. Здравствуйте, Сергей Васильевич, какой у вас костюмчик чистый был. Я отворачиваюсь от окна. Грустно видеть, как человек в грязном костюме разрывает Веню на огромные куски и жрет их сырыми.

Через десять минут Веня появляется на своем месте. Мы с ним сидим через перегородку. Такими перегородками нас отделяют друг от друга, выделяя человеку два квадратных метра личного пространства. У каждого свой кубик. С компьютером, телефоном, бумажками всякими, игрушками на мониторе у девчонок и пустыми бутылками у парней.
У Вени в кубике стоит горный велосипед. Он как-то раз приехал на велосипеде на работу, а охрана на стоянке сказала, что следить за ним не будет. Пришлось Вене затаскивать велосипед в офис и в наш стеклянный лифт с ним втискиваться. А там как раз клиенты ехали на встречу с нашим шефом. И тут Веня подкатывает, велосипед свой на дыбы поднимает – и в лифт. Одной мадам сразу колготки крылом порвал, развернулся вместе с велосипедом, чтобы извиниться, и колесом в личико ихнему главному заехал. А наверху этих клиентов шеф встречал. Еле Веня свой велик спас, а то шеф его скинуть с семнадцатого этажа хотел. С тех пор велик так у Вени и стоит.

Кинув вещи и включив компьютер, Веня тут же спешит ко мне в кубик. Войдя, отряхивается, как собака, и тут же начинает рассказывать про чудовищную пробку на Кутузовском, сказочную бабу из Свиблово, с которой у него было фантастический секс, и роскошный коньяк из Черемушек. Веня весь – одна большая гипербола.
- Ты представляешь, бля, у нее дядя в Барвихе живет, на следующей неделе мы к нему на дачу поедем! У него вилла, как у Мела Гибсона, размером со стадион Лужники. А что, шефа сегодня уже не будет?
- Сказал – часа через три вернется.
Работать в отсутствие начальства Веня считает пошлым. Он тут же решает заняться насущными проблемами – сделать приятное своей новой бабе. Он уходит в свой кубик, подключает к компьютеру микрофон и начинает что-то надиктовывать. Прислушиваясь, я слышу какие-то невообразимые пошлости. Судя по всему, Веня излагает вслух кама-сутру для шестируких пятихуев. Какое-то время он еще копошится у себя в кубике, щелкая клавишами, потом привстает и говорит мне поверх нашей перегородки:
- Серега, я сейчас своей охрененный сюрприз послал. Звуковое письмо, бля! Я ей такого наговорил тут, она сегодня точно ебаться будет, как жаренная мартышка!
- Да я уж слышал.
- Слушай, а что у нас насчет обеда? Пошли пожрем, а. У меня после сегодняшней ночи аппетит зверский просто!
И мы идем жрать.

После обеда мы умиротворенные возврашаемся на рабочие места. Через минуту над перегородкой появляется Венина голова.
- Серега, - голос у него трясется. – Бля, ты не представляешь. Я это письмо не туда отправил. У меня клиентка есть, у нее фамилия такая же, как у моей, а я когда письмо отправлял, в адресе только фамилию и набрал. Так оно и ушло не моей, а той клиентке. Бля, Серега… это пиздец.
Такое чересчур даже для Вени. Судя по всему, ебаться как жаренная мартышка сегодня будет Веня. И я даже знаю, кто его будет ебать.
Веня быстро собирает свои вещи.
- Так, Серега, все, скажи, что я заболел.
Он вылетает из офиса, а я отправляюсь в курилку. Из окна мне видно, как Веня огромными прыжками уносится прочь. В это же время на стоянку заезжает мерседес. Начинается погоня. Веня мечется по стоянке между машинами, за ним, взревывая мотором и сверкая ксеноном, носится мерседес шефа. Сверху видно, как шеф, перегнувшись с заднего сиденья, орет что-то водителю, показывая, как обходить и подрезать. Наконец Веню загоняют в угол. Мерседес упирается в Веню бампером. Шеф медленно выходит из машины. Я бросаю сигарету и иду на свое место – дальше не будет ничего интересного.
Через некоторое время шеф поднимается в офис и сразу подходит ко мне.
- Сергей… - шеф странно мнется.
- Да?
- Вы, я знаю, с Вениамином наиболее близко знакомы, если можно так выразиться. Он ничего не говорил Вам насчет своей болезни?
- Н-ну… Он сказал, что приболел немного.
- А насчет того, что у него обнаружен сифилис, Веня ничего не говорил?
Я тупо смотрю на шефа. Шеф стоит, машинально вытирая руки о пиджак. Наконец он говорит:
- Ну, ладно… - и уходит.
Я возврашаюсь к своей работе, думая попутно, что Вене сейчас лучше всего поехать в психологический диспансер и взять официальную справку, что он сошел с ума и за свои слова и действия не отвечает. Ему ее дадут без всяких проблем.

Вечером шеф узнает про отправленное Веней письмо. Он даже не матерится. Он просто долго сидит в своем кабинете и вздыхает. Потом он заходит в Венин кубик и некоторое время там возится.
Когда он удаляется, я заглядываю в кубик Вени – мне интересно, что там мог делать шеф. Все вещи находятся на своем месте. Только у горного велосипеда изрезаны шины, а на Венином мониторе размашисто написано флуоресцентной краской: «ХУЙ».

© cerf

Фраза дня:
Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?

Сюрприз

Милый, а у меня для тебя сюрприз! Какой сегодня день, помнишь? Ба, и не стыдно? Сорок же дней как мы поженились! Сороковики!..
Какой сюрприз? А ты подумай. А вот и не бусы. Тоже мне сюрприз, уже неделю ношу. И не юбка. Этой вообще месяц! Ни за что не угадаешь! Ты только в обморок не падай, ухватись за что-нибудь. Я тебе обед сварила. Сама! Из трех блюд. Полдня убила. Зато чувствуешь, как пахнет?!. С ума сойти! Ну иди руки мой, а я пока налью.
Внимание! Суп из птицы!.. Что ты так смотришь странно? Что значит «почему с перьями»? Так птица же! Она с рожденья была такая!.. Как, где взяла, — купила. Нет, не в магазине, я с рук купила. У мальчишек. За штуку всего. Ощипать? А как это? Ба, мама мне ничего про это не говорила...
Ну что ты привязался к этим перьям?!. Ну и что, что черные! Может, она крашеная. Или порода такая!.. Я не знаю, где они ее взяли. Хотя нет, знаю. Они же сказали, что из рогатки подбили. Точно! Она на дереве сидела, а они раз — и в глаз! Только что. Значит, свежая очень. Ну что же ты не ешь?!
Нет, это не медуза плавает, а лук. Надо же, лука не узнал! Что значит «почему в кожуре»? Его что, тоже ощипывать надо было?.. Ба, мама мне не говорила...
А это перец. Почему много? Всего полкило положила. Ну ты и привереда!.. Ладно, сейчас подам второе.
Вот спагетти. Только они у меня слиплись почему-то... Из целой пачки одна длиннющая макаронина получилась... метров на двести... Так что ты осторожней, сразу не глотай, может не поместиться. Ну, на вилку намотай, если неудобно. Ну, на руку. Ну, на другую. Теперь кусай. Ну, выплюнь, если не можешь. Почему «резиновые»? Соседка говорила «в соленую воду на полчаса. И все». Я так и сделала. В кипяток надо было?! Ба... Нет, сама не пробовала, это на фигуру плохо влияет...
На хоть киселя выпей. Вишневый. Обыкновенно: ягоды, сахар. В кипятке. И крахмал. Вкусно? Что с тобой?! Ну, на водичкой запей. Ну, давай я тебе по спине постучу! Ну, давай я тебе искусственное дыхание сделаю!! Ну, встать хоть можешь?.. Куда?.. А, ну сходи, сходи...
Что? Где крахмал брала? В чулане, в пакете... Ничего там не написано!.. Ладно, ладно, сейчас посмотрю, ты только не волнуйся!..
Посмотрела. Оказывается, это не крахмал, а цемент!.. То-то я гляжу, кисель у меня густоват — ложка стоит...
Что?.. Пригодится? Щели в окнах замазывать?..
Вот и я думаю. Правильно говорят: ХОРОШАЯ РАБОТА НЕ ПРОПАДЕТ!

Недавно, со мной приключилось:
- Тоша, ты знаешь что человек деградирует в биологическом плане?
- Ну да, типа знаю
- Тоша, а ты зна.... А, ЗАБЕЙ!!!

Сначала не понял, почему все смеялись :D

И еще из моего:
Ой, щека сдулась

Сегодня обратил внимание. Улица им. академика Павлова. Дом 23. А вывеска на доме гласит: "23 Академика Павлова" :lol:

Что-то мне смешно это показалось... ;)

nm
Сегодняшняя лекция по европейской философии XIX-XX веков совпала с чисткой крыши.
Уверена, доверять такое опасное и нервоемкое мероприятие следует немым.
Лектор:
- Рассуждая о том, что бытие не есть реальный предикат, Кант сказал
следующее. Запишите, пожалуйста...
С крыши:
- [censored]б твою мать, кто это вообще придумал, а????
Вся группа в истерике. Закрываем окно.
Лектор:
- Обратимся к марбургской школе неокантианства. Например, Поль Наторп в своей статье "Кант и марбургская школа" замечал...
С крыши:
- [censored]ляяя, [censored]ля-[censored]ля-[censored]! Твою мать, кто
так делает?! Это просто [censored]ц какой-то!
Орут так, что слышно сквозь закрытые окна...
Решили обходиться без цитат.
Под конец пары.
Лектор:
- Ну что ж, лекция окончена...
С крыши:
- Ну наконец, блин, тормоз, я тут себе все отморозил, ты мне,
[censored]ля, пузырь за это должен!!!!!!!
Такой истерики у меня еще никогда не было...

nm
В одном институте есть кафедра Вычислительного Анализа в Физике, и был там одно время заведующий кафедрой, которого звали Алексей Фёдорович Собакин. Табличка на двери его кабинета гласила (читать в слух, желательно быстро): "Зав. каф. ВАФ А.Ф. Собакин".

================================================== =======

Еду как-то домой по трассе, вижу ДПС в засаде - за скорость ловят. Ну, как порядочный водила, проехав сразу начинаю моргать встречным, дескать "гАи на дороге!". Увлекся что-то, уже с километр проехал, а все предупреждаю. Вдруг из потока встречных машин вываливает гибдуновский "форд" и летит навстречу. Ну, думаю, попал... Нарушение правил пользования световыми сигналами, отбрехиваться с полчаса... Настроение упало. Но "форд" не останавливаясь пролетает мимо, а из опустившегося окна вываливается этакая сытая гаевская рука с поднятым средним пальцем.
Разборок избежал, настроение поднялось. Честно говоря, ржал весь остаток пути

Вот только что винампу загружаю, а он мне встплывающее окошко выдает. Совершенно пустое, никакого вопроса.. просто две кнопочки: Да и Нет... мол, отгадаешь - молодец... раньше про обновления спрашивал: обновить/нет. Я всегда отвечал нет. Вот видно и надоело вопрос писать.. осталось только Да/Нет.. .:)

Прочитал вот историю:

не моё, но порадовало!!!
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиzдато компани?" я ему отвечаю "Да... пиzдато", он спрашивает "А адрес такой то- это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте, здесь пиzдато, здесь очень пиzдато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.

и еще одно:
Трансляция с соревнований по бобслею. Наши на этапе заняли первое место. Всё бы ничего, но на борту боба крупными буквами:"АВТОЛАЙН".
ЗЫ: может, не во всех городах, но газели-маршрутки с таким логотипом у нас не редкость.

Не моё. Но УБИЛО!!
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного
здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта
со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало
скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью
1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только
двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за
удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для
безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы
лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего
слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ
ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки -
читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое
оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные
двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде
работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали
кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на
конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук
получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и
выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на
верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10
дверей всосало внутрь шахты.

про лифт:

есть у нас 9-этажка; там лифт если и работает, то обычно света в нем нет, и этаже где-то на 4ом его начинает трясти и стучать.
Как-то ухожу с гостей (9ый этаж как раз), ну, меня "провожают", высунувшись в дверь
- пока
- пока
- а ты чё на лестницу пошла?
- да ну ваш лифт на фиг...
- боишься что ли?
- лифтов нет, а вашего... ну вот болтает его на 4ом этаже как-то... неприятненько.
- аааа, да это он ПОВОРАЧИВАЕТ.
- ???
- у нас шахта кривая =)))

Вот тут на выходных ржали - вспомнилось:

Было это года 3 назад, когда, помните, на "Крыльях" террористки-смертницы взрывы устроили. Я тогда уезжала, а в тот день (точнее ночь) - прилететь должна была, и долго расстраивалась, что на фест не попадаю. Ну, дрыхну - мамка будит меня немилосердно, растолкала - пальцем в теливизор - Смотри, смотри, что там на твоих крыльях!!!! (там спец-выпуск новостей, все дела, паника). Я хватилась судорожно всех обзванивать, кто там мог оказаться. Ну, по списку дохожу до Сереги:

- Привет, ну ты как?
- А... да уже нормально... Ты прилетела уже? Я ж в больнице сейчас. Ты уже в курсе?
- :blink: :blink: :blink: КРЫЛЬЯ ???? :blink: :blink: :blink:
- Какие, на @уй, крылья??? ГЛАНДЫ !!!

не мое. но плакала!!!

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально… Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал ”Огонек”. Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентовкак глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тотсебе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента вупор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Hичего.
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта.
Все в аудитории ужеплачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. ТутБарановский не выдерживает.
– Вы списывали!
– Да что вы, Федор Титович, как можно… Вы же сами видели…
– Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
– Да нет же… Вот ребята подтвердят…
– Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке ”хорошо”.
Аплодисменты. Занавес.

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!.. Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю
правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
(стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас...
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
(надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало!
- Да нуу? Фига се. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не
оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- О'кей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики
пробиваются! Бугагагааа... А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

не моё

Решил я тут на днях улучшить немного свой разговорный английкий хотя бы до уровня мексиканского иммигранта:)
Ну, а так как под рукой англичан не водится— решил попробовать поговорить с кем-то по-английский через И-нет.
Наилучшие результаты показала IPhone (на 28800 по сути отличное звучание)
И вот однажды звонит мне один американец.
Даю разговор в кратце и с переводом.

Звонок.
(Я): Привет!
(Американец-А): Привет!
(Я): Как дела?
(А):Хорошо! А ты откуда?
(Я):Из Украины
(А):А где это?
(Я): (так как многие еще Украниу не знают, все считают ее частью России) Ну, знаешь где Россия?
(А):Нет. А так, где эти страны находяться?
(Я):(уже с небольшим опасением) : А ты знаешь где Европа находится?
(А):(радостно) Да, конечно! Это на западе от США.
(Я): (я в полном шоке) Да, конечно, можно и на запад лететь, но на восток-оно, наверное ближе.
(А):Так ты в Европе?
(Я): Да, в Восточной Европе. Тут государство такое есть-Украина называется.
(А):А где это-Восточная Европа?
(Я): (%#$%#@$@$@!1-про себя) : НА ВОСТОКЕ ЕВРОПЫ!!! (тут пришла в голову мысль) А ты знаешь, где Косово?
(А): Да конечно, я новости смотрю.
(Я): Ну так Украина рядом, полтора часа на самолете.
(А): А!!! Понятно. А у вас не было сербских репрессий?
(Я): (Я уже в полном шоке) Нет, но скоро видно будут (когда у меня крыша поедет) А ты чем занимаешься?
(А): Я в колледже преподаю.
Занавес.

(nm)

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.


2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют.
Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

by www.rokf.ru

(c)перто.

Вообщем иду я сегодня по площади Ленина с работы (г. Хабаровск) а там стоит замерзший фотограф. А рядом с ним стоит не менее замерзший тип в костюме человека-паука (что уже поверьте смешно на фоне снега и мороза под -25). Навстречу мне чешут несколько семейных пар с детишками в возрасте от 5 до 7 лет. Поравнявшись с человеком пауком детишки его облепили и запричитали: - "Мама, папа, смотрите - Шрек!" Фотограф грустно так посмотрел на паука, вздохнул и выдал: - "Может еще накатим?"

(с)перто

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки - пожилой мужик.
Итак, Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист:
- Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает...направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:
- Ой, т. е. направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...


***


Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный. Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны.
Разговор:
Он (медлительно, с расстановкой):
- Вчера, короче,
Она (без проблем успевая вставить целую фразу):
- У кого короче, те дома сидят.
Он (также неторопливо, все на том же дыхании):
- Сижу я дома...

Вы немного наивны, если...

считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.

уверены, что лучший подарок для женщины – книга.

считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.

встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали
деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.

искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии на газ.

надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.

полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего
плохого.

отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.

в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.

уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы -
умный и образованный.

переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.

думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о вашем здоровье.

собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете
немного, потому что всем завтра на работу.

уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.

полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько
объяснить.

идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.

приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас
помнит.

уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере, как герой.

когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.

надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам отношение.

79 фраз, подслушанных в парикмахерской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу


by гokf.гu

Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой.

1. Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.
2. Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина.
3. Вы узнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве.
4. Через неделю она говорит, что влюблена в вас.
1. Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет секс.
2. Через две недели она вам предлагает обвенчаться.
3. Через три - жениться.
4. Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и: "это - противно".
5. Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из нее человека.
Вы объясняете, что:
- В метро на эскалаторе стоят справа.
- Одежда с Черкизовского рынка и из бутиков две совершенно разные вещи.
- МакДональдс - не ресторан.
- Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки - дурная привычка.
- Существует еще много газет и журналов, кроме "Семи дней".
- Купленного кота не называют человеческим именем Паша.
- Интернет полезен.
6. Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и знания и устраивается на работу.
7. Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал ей другом. Вы не обращаете на это никакого внимания. От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки.
8. Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее друзей, о которых раньше ничего не знали.
9. Возвращаясь летом из Сочи, узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км от Белгорода.
10. Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму, но не обращаете внимания.
11. Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу, работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены.
12. Пробив братву, ментов, гэ-бистов, берете друга в невидимые клещи.
13. Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата Калашников 5.45. Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген. Смертоубийство хотите совершить лично.
14. Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего друга висит на волоске, здравый рассудок берет вверх.
15. Вы посылаете ее на хуй, попросив братву, ментов, гэ-бистов оставить ее в разработке.
16. Вы больше ничему не удивляетесь, узнав, что:
- Полгода жизни выброшены на помойку.
- Девушка кинула и друга, найдя еще одного лоха.
- Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют.
- Вас поимели морально и физически.
- Ваша бывшая девушка - профессиональная шлюха + список на трех листах с кем, где и когда.
- Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки - не москвички.
И это действительно так!

*** Вампиресса set the topic to "С первым днем Весны, Господа!".
<пынгвин> если это весна, то чего так холодно
<bee> и где набухшие почки?
<bee> журчащие ручейки
<пынгвин> выпей пыва литров 10, будет и то и другое

<@NElf> И зачем мне слушать Benny Benassi? У меня дома матричный принтер есть...

Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела - жопа

<Tloo-ZaRaZa> у этой бестолочи в 18 лет мозгов максимум на 14
<Zuzuzu> значит если ты будешь ей трахать мозги, тебе дадут срок :))

Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
A: Защита от автоматической регистрации ботами.

<Garcia> Два часа пытался закинуть через асю троян одному парню. А потом оказалось, что он мой близкий друг.
<MC_Honor> )))))) Гы гы
<Garcia> Че Гы гы? Это ты был!

Garik | borZch (01:43 PM) :
сижу сейчас на работе, разруливаю права в домене, голова квадратная...
звонок девушки с ресепшен:
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
пара секунд ступора:
- как это А4 ??? о_О

<n0> скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
<n0> а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
<Atrium> и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"

<Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
<BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка ;)

<Powerhead> Сегодня прочел на google.com
<Powerhead> Новинка! Теперь Google находит самые значимые для Вас результаты, исходя из Вашей истории поиска.
<Powerhead> Это что же получается.. теперь гугл будет мне порно по любому запросу выдавать?

Scynet> У меня неработает телевиденье <в локалке>! В чем может быть проблема?
Mizu> Например, в неправильных кодеках, браузере, отсутствии коннекта, файерволле... или в ДНК.
Nikitosimus> Последнее кажется наиболее вероятным.
Scynet> может только кодеки, попробую переустановить! Раньше всё работало!
...
Scynet> кодеки не помогли, фаервола нет! Что такое ДНК?

Однажды, во время напряженного рабочего дня, произошел такой телефонный разговор (связь оставляла желать лучшего):
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс.
- Hе слышу!
- Вышлите ИHВОЙС!!!
- Что выслать?!!!
- ИHВОЙС - (далее слово проговоривается по буквам) - Инна! Hаталья! Валерий! Ольга! Инна! Сергей!
- КТО ЭТИ ЛЮДИ????????