Встречаются две лошади. Одна жалуется:
- Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет - продыху не дает!
- Так обратись в Общество защиты животных!
- Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!

******
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:
- А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит.
- Так цветы - это моя, американская, цветущая молодежь, а кактус - это твоя, российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит. Буш:
- А что это тут произошло?
- А это я на твою молодежь х%# положил, а ты вот попробуй на мою положи.

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка.

В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир: - А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: - Ми...ик...ииинин победил Пппп...пожарссссс...ского.
Третий пассажир: (просыпаясь) - Ссс... с каким счетом?

Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: "Ну, загадывай желание".
Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".
Джинн: "Ты охренел! Посмотри где я живу!"

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает ”нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

" В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека..."

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобypой...
Датый yже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:
- Тpойной виски!
Емy наливают тpойной виски, он залпом опyстошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к комy бы до%баться. Подходит к двyм молодым ковбойцам:
- Я вашy мать е%ал.
Молодые ковбои оглянyлись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.
Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа:
- Тpойной виски!
Выпивает залпом, подходит к ковбоям:
- Я вашy мать в pот е%ал!
Те опять оглянyлись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый дyмает, нy что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.
- Два тpойных виски!
Опyстошает залпом, в очеpедной pаз подходит:
- Я вашy мать кyда только не е%ал!
Два ковбоя встают, беpyт его под pyки:
- Пойдем, папа. Тебе хватит.

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление
"Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе
сборная Замбии по боксу.

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется),
а по-русски не бельмеса.И решил посмотреть, что люди будут
заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай"
Китаец аналогично: "Цяй"
Подходит девушка.Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка ,тоже студентка: "Чай".
И китаец: "Цяй".
Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски !!!"
Китец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!"
Официант: "Чего-о-о-о???"
Китец убито: "Цяй".

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин
и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается,
во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл.
Так с кем же я мог играть?!

Окружают белые Петьку и Василия Ивановича:
В.И. смотрит на восток - Еб...Ть.
на запад - Еб...Ть!
на север - Еб...Ть!!
на юг - ЕБ...ТЬ!!!!!
Петька посмотрел на него и говорит:
Ну ты Василий Иванович и стратег!!!

тpеплются два мyжика:
(1) как пеpеводится "сан ов э бич"?
(2) Сyкин сын. А с чего вопpос-то?
(1) вон y тебя на фyтболке написано
(2) А! нy тогда "Пляжное солнце"

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, му#д#к? Чё ты за х#йню несёшь?

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен
спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!

Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так
до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит,
подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и
спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и хорхла.
Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях:
1. если заплатите 200 $
2. если съедите мешок соли
3. если отимеем свем племенем
Американец заплатил 200 баксов и его отпустили.
Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили.
Хохол говорит - давайте пуд соли. Ел, ел половину съел, не может больше. Говорит - трахайте меня всем племенем. Пол племени его отимело, хохол не выдерживает, достает из кармана 200 баксов иговорит - нате подавитесь.

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
-Та-а-ак,не работаем,значит...
-Да,не работаем.
-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
-Да,прожираем.
-Та-а-ак,студенты мы,значит...
-Нет,извените,студент только я.

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Едет грузин по шоссе,
его остонавливает Милиционер.
Милиционер - предъявите ваши права.
Грузин - вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит - чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин - чё тут стрёмного? я третий справа.

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и
наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.

Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного

Социологический опрос на тему:
-"Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?"
показал след результаты:
"Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных
"Надо было стрелять из РПГ" - 50% опрошенных
"Надо было достать ядерную бомбу" - 20%
Остальные 10% выразили сожаление...
что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца

Из выпуска новостей:
Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды.

Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.

2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

Сдам в металлолом завод по производству алюминия. Обращайтесь: г. Братск, алюминиевый завод, спросить сторожа c 22.00 до 06.30

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице!

Чем отличается российский пенсионер от западного?
На Западе пенсионер получает пенсию и отправляется по мИру, а в России, пенсионер получив пенсию, отправляется пО миру.

Выборы в России 2008.
- Так, а теперь товарищи депутаты, кто за избрание Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки.

Если депутаты Думы по определению публичные политики, значит, здание Думы по определению... их дом.

20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов.Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".

Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком...

Пресс-конференция в Пентагоне.
Журналист:
"У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?"
Представитель Пентагона:
"Конечно, мы же накладные не выбросили".

Законы у нас, конечно, дубовые, зато исполнение их липовое.

-Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
-Разбегаются...

НЕ УКРАДИ!
Государство не любит конкурентов.

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели! :о)

Россия наконец-то решила проблему с Калининградской областью: пассажиров теперь будут пускать по трубопроводу.

- Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное.
- Почему?
- Если он умрет - его хоронить не надо.

*****

Пилот истребителя:
- База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной:
"Господи, помилуй меня, грешного".

*****

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание наср@ть кому-то на карниз.

А я печатаю со коростью 6000 символов в минуту!!!
Но, если честно, такая фигня получается.. :(

Друган звонит собутыльнику после грандиозной попойки:
- Вась, мы вчера пиво пили?
- Пили!
- А водку пили?
- Пили!
- А коньяк?
- Пили!
- А реактивное ракетное топливо пили?!
- Пили!
- А ты в туалет ходил уже?
- Нет пока.
- Не ходи! Я тебе из Токио звоню!...

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"

Сегодня анкетку запостил:
Обо мне
Милые дамы, позвольте представиться: Наглый циничный скептик, сволочь и свинья, бабник и кобель - в общем обычный мужик.
Хомозавр в первом поколении. Кобель - в 19-м. Любвеобилен, легкомысленный, неверный.
Знакомства
Познакомлюсь:
с Девушкой в возрасте 18-30 лет
Кого я хочу найти:
Мисс мира-2006.
Сексуальную стервочку со скверным характером и ужасающими манерами.
Самовлюбленную интеллектуалку с непомерным снобизмом и самодостаточностью.
Можно - просто милую девушку со стройной фигурой и чувством юмора.
Цель знакомства:Дружба и общение
Совместные прогулки по кладбищам, вой на луну. Плевание в потолок, полеты во сне и наяву.
Материальная поддержка:
Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть
Есть ли дети: Нет
Состою в официальном браке: Нет, не женат
Типаж
Рост, см: 180
Профессия: Аферист, жиголо.
Вес, кг: 70
Телосложение:Аморфное. Грудь впалая, мышцы дряблые, киселевидные. Короткие тоненькие ноги. Волосат, аки примат. Голова большая, аэродинамической формы. Глаза выпуклые. Лицо искажено сардонической улыбкой.
Знание языков:
Русский
ไทย
Режим дня:Я – «сова» (люблю поздно ложиться)
Волосы на лице и теле:
Усы
Борода
Щетина
Грудь
Спина
Руки
Ноги
Жизненные приоритеты:
Душевное равновесие
другое:Ловля блох, вивисекция, надругательство над беззащитными.
Интересы
Что я буду делать в свободный день:
Вмажусь барбитурой или ЛСД. Полетаю. Пробегу 5-10 км, опять вмажусь. Курну травки, пойду на кладбище выть на луну.
Занятия спортом:
Борьба нанайских мальчиков, подводный бокс, прыжки на батуте (под барбитурой), скачки на горных козлах.
Мои интересы:
Памела Андерсон Боренька Моисеев
Любимые музыкальные направления:
Боря моисеев ;-) -:, Пугачева. Группа "Хльопці з Кобиляк"
Отношение к курению:
Курю
Отношение к алкоголю:
Люблю выпить
Отношение к наркотикам:
Принимаю тяжелые
Сексуальные предпочтения
Ориентация: Гетеро
Меня возбуждает:
Переодевание в женскую одежду
Носки
Униформа
Резина, латекс
Запахи
Волосатость
Темный цвет кожи
В идеале - волосатый потный негр в носках из латекса, в униформе "Luftwaffe". А я - в костюме снежинки.
В сексе я люблю:
Дикие оргии с напевом тантрических мотивов и танцами аборигенов папуа-Новая Гвинея. Позу "Бэтвумен".
Как часто хотел бы заниматься сексом:В идеале - постоянно. Ну, хотя-бы вместо обеда и в 4 часа утра по нечетным дням высокосного года.
Есть гетеросексуальный опыт:Да, два раза в позапрошлом году, три - в прошлом и еще два раза 15 июля в этом.
Ваше образование, институт:
Общеобразовательное - три класса.
Закончил курсы "Коси и забивай", курсы интенсивного обложения матом.
Университет бойца сексуального фронта по специальности "Неинвазивная дефлорация" (красный диплом)
Что для вас наивысшее счастье?
Когда забегаю с улицы домой - и на унитаз - и расссла-а-а-абиться-я-я :-)
А у вас разве не так?
Ваш любимый художник:Вася из соседней квартиры - он в подъезде так класно тетю Маню нарисовал!
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
Группа "Чукотские балалаечники"
Самое поразительное для вас открытие:
Недавно узнал, что презервативы - это не просто красиво упакованные воздушные шарики!
Самый ценный совет, который вы получили в жизни:
Тараканы - не только надоедливые твари, но и 90% протеин!
Хотели бы вы увеличить размер члена?
Да! А еще хочу большую синюю руку и уменьшить размер ноги с 49 до 36. А еще - исправить косоглазие и лопоухость, сделать обрезание и обязательно -операцию по смене пола.
Какое качество вы особенно цените в человеке?Обтекаемость в аэродинамичной трубе (классно прыгать на батуте).
Умение далеко и метко харкать.
Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?Роковые, приведшие к милионным человеческим жертвам неверных. Этот мир должен быть уничтожен! Аллах-акбар!
Ваши любимые литературные герои:Лука Мудищев!
Самое недавнее ваше достижение:Смог 3 раза за 2 часа.
Самая недавняя неудача / потеря:
Не смог четыре.
Какую цель ставите перед собой сейчас?Четыре раза за два часа.
Ваше отношение к религии:
Верю в Одина, Брахмапуту, Кали. Делаю кровавые жертвоприношения, обожаю орать "харе Кришна" в форточку.
Работа, о которой вы мечтаете:Специалист по лишению совести у невинных юных див.
VIP-обслуживание дам за семьдесят.
Манагер по оптовой скупке душ.
Где бы вы хотели жить?
В шикарном дворце стиля рококо, в подвале, под лавочкой у канализационного стока.
Кто был вашей первой любовью?Не помню, был пьян и вмазан. Было классно, но потом долго лечился.
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?Сочинением ведических рун, построением теории единого поля, летописью жизни бомжа Пети из городской свалки, писал бы кляуза в ООН на соседей снизу, предавался бы творческой мечте о гегемонии мирового пролетариата.
Для вас нет ничего хуже, чем:Манная каша -фе-е-е!
По утрам отковыривать язык от неба.
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
Очень серьезный, амбициозный, образованный, всесторонне развитый и перспективный молодой человек. Гы-ы-ы! Лохи!
Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?Да по мне - пусть ГОЛУБЫЕ трахаются хоть до ПОСИНЕНИЯ!
Любимое блюдо?Тараканы сушеные (я уже говорил -90% протеин) в соусе из гусениц тутового шелкопряда, с гарниром из паренной репы. У-у-у, ням-ням!
Ваш любимый исторический персонаж:Поручик Ржевский?
Место в городе, где вы любите бывать:
На кладбище, ясное дело! Особенно в полнолуние, с друзьями.
Ваш любимый тост:
1. Ху!
2. Шоб вас розірвало!
3. Щоб у наших ворогів пір´я в горлі поросло!
Есть ли у вас домашние животные?
А вы думаете где я тараканов беру?
Ваш любимый город:Париж, но там тяжело с тараканами.
Как долго вы можете быть без общения?Увы - не могу, меня постоянно преследуют внутренние демоны, а они такие болтливые!
Хотите ли вы иметь детей?
Не, я не педофил, предпочитаю иметь барышень!
Ваш любимый фильм:
Название не помню, там трупы на кладбище оживают. Романтика!
Книга, которую вы сейчас читаете:
"Сексуальная стервочка", "Восстание мертвых" и еще одну синюю.
Ваше любимое занятие?
Блин, они тут вопросы повторяют! Выть на луну ночью на кладбище и отрать "Харе Кришна" в форточку!
Кем из известных вам людей вы бы хотели быть?Борей Моисеевым! Ну, или Пугачевой!
На крайний случай - Майклом Джексоном.
Каких людей вы не любите:Зеленых в крапинку, красных в полосочку и еще таких синих, ходят по трое, иногда с собакой.
Главная черта вашего характера:
Скромность, тактичность, сдержаность.
А вообще у меня характер ангельский -на 75%.
Что вы больше всего цените в друзьях?То же, что и в человеке - обтекаемость. А еще - когда конфетами угощают!
Ваш главный недостаток:Всегда говорю чистую правду, без украшений :-(
Что было бы для вас самым большим несчастьем?Если бы законодательно ввели массовое кремирование - как тогда на кладбище ходить?
Каким вам хотелось бы себя видеть?
Таким красивым, с большим обрезанным членом и синей рукой, в женских туфельках 36-го размера, нелопоухим и некосоглазым.
В синей руке - бенгальский хомяк.
Ваши любимые писатели:
Барков Иван Семенович, он "Луку Мудищева" написал.
Как вы обычно знакомитесь?Похожу тихо сзади, набрасываюсь, зажимаю рот рукой и шепчу на ухо: "Ну что, красотка, ты сберегла для меня свою девственность?"
Какое качество вы особенно цените в мужчинах?Волосатость.
Какое качество вы особенно цените в женщинах?Безволосость.
Возбуждает ли вас порнография?
Да, особенно гей-порно. Они такие забавные, милашки!
Что вы больше всего ненавидите?
Падонкафф.
А исчо йа нинавижу правапесанее.
Как вы хотели бы умереть?
Сначала чтоба оторвало ногу и кисть правой руки. Потом, пульсируя из разорванных сосудов вытекает кровь, я начинаю сотрясаться в конвульсиях, задыхаться, на моих губах - кровавая пена. А дальше - агония (минимум час) и страшная смертельная гримасса на искаженном лице! Хочу-хочу-хочу!
Состояние духа в настоящий момент:
Хочется выть на луну. (Как всегда, впрочем). Лихорадочный безумный блеск в глазах. По подбородку стекают слюни.
Ваш девиз:
Наш девиз непобедим-
Возбудим и не дадим!

Убить курицу ударом в спину. Зверски изрубить, с бесчеловечной
ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все.
Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить
церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть
ингридиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись.
Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

В еврейской семье родился мальчик. У него не было век. Родители очень огорчили сь. А раввин их успокаивает:
- Не волнуйтесь, ми будем делать мальчику обрезание и пришьем крайнюю плоть вместо век!
- Рэбэ, а Ви не боитесь, что у мальчика будет ***вый взгляд на жизнь?

******

Саррочка, золото мое, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Ося, гости уже уходят.
- А мне кажется, что-то не очень они торопятся…

******

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

Заикающийся замдекана отчитывает в деканате студентку-прогульщицу:
- Пишите о-объяснительную, сука! - с указанием причин!..

******

На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?"
20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "

******

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две - понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

------------------------------------

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
--------------------------
Сидят два товарища в баре.. Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Hеделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь
и вздыхая говорит:
- Мягкая такая.... Как ХЛЕБУШЕК ...
--------------------------
Как надо уходить:
по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь
---------------------------
Нарик сидит на уроке и слушает плеер. Преподаватель грозно смотрит на него, а нарику всё равно. Преподаватель подошол сделал замечание, а от нарика ноль внимания. Тогда он резко снял с него наушники, а нарик возьми и упади мёртвым. Тогда препад поднёс наушники к уху, а там:
Вдох, выдох. Вдох, выдох....
---------------------------
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно
-----------------------------
Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!
------------------------
Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...
--------------------------------
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево сэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!


- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся наpисовать лошадь, а Hаташа Сидорова постаpается не шевелиться.

Идут два философа по берегу пруда, и один другому говорит:
- Рыбки плещутся, им хорошо.
Тот ему отвечает:
- Откуда вы знаете, что им хорошо, не будучи рыбкой?
А первый ему:
- А откуда вы не будучи мной знаете, что я не рыбка?


Мужчина пришел к врачу-психиатру и жалуется на нервное истощение. Врач спрашивает, где работает этот мужчина. Оказывается, что он работает на конвейере и сортирует апельсины. Маленькие налево, большие направо. «Ну и что же вас так утомляет?» — интересуется врач. «Ну как вы не понимаете» — отвечает посетитель, — «ведь я целый день принимаю, принимаю, принимаю решения»

Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по
борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного
зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой.

******

Учительница задат детям домашнее задание, узнать откуда
берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На
следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На
уроке учительница
спрошивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

******

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать.
Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул:
- Витторио, позови хозяина, тут его ищут!

******

- Что такое теория относительности?
- В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет.

******

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

******


Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.

Стоит гай на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился.
Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву.
Указывает палкой ему на край дороги и говорит:
- Документы!
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!

*****

Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

- Папа, а папа... А правда, что люди, которые читают форумы тупеют?
- Афтар жжет, сына, убей себя!

Реклама зубной пасты "32":

- Акула - 1500!
- Панда - 24!
- Человек - 32! (32 - это норма)

Б@яяяяя!!!! Я панда?!!!!!!!

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Эээ… а есть хлороформ?

Прибегает Бин Ладден к Омару рано утром, бледный как смерть.
Тот ему:
— Что случилось Осамчик, на тебе лица нет?
— Не поверишь, мне такой кошмар приснился. Приехал я в Мекку, а там посреди площади стоят американские танки, на них по-узбекски сидят русские солдаты и едят японскими палочками мацу.

:D :D :D

Юмор юмором, но п*** то мехом наружу

Морг. Привезли труп.
В морге один только голодный практикант,
Он разрезает труп, достает скальпель, разрезает живот,
Достает кишки и начинает жевать их.
В это время заходит патологоанатом и с ужасом говорит:
" Его же - показывая на труп - отравили ". Студент с ужасом все изрыгает(боиться отравиться) "Бэ-бе-бэе". А патологоанатом потирая ручки: "А-а, хорошо, люблю подогретое"

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами
чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не
бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку,
перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези,
батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг
вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая -
помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет -
чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать,
дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....мля....

На эстонской границе. Пограничник:
- Чай?.. Нет... Кофе?.. Нет... КакАва... О! Да!..
КакАва цель вашего визита?

Разговор двух приятелей:
- Эт че такое?
- Домна
- А че ты здесь делаешь ?
- Живуна

- А теперь протестируем ваш уровень iq
- Ой, а что это такое?
- Тест закончен.

неточтобы анекдот, но....
-------------------------
Я стою курю
Жгут мороз и звёзды.
С носа сбить соплю
Догадался поздно.
Думал что сама
Капнет крохотулька
Глядь, уже луна
Светится в сосульке
Дымом дую в нос
А она не тает
Спички – не вопрос
Жгу. Не помогает
Индюку под стать
Я стою напыжась
Хочется поссать
Но боюсь не выжить

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.

===================================

Информационные агентства сообщают о смерти Гарри Поттера. По свидетельствам очевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и управляя метлой в нетрезвом состоянии не справился с управлением и лоб в лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости по направлению бала Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков.

===================================

Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,бл@, а что я написать хотела?

===================================

В ходе ревизии хозяйственной деятельности на военном аэродроме Сеща в Брянской области обнаружена недостача четырех транспортных самолетов Ан-124 "Руслан". Я всё понимаю, но КАК МОЖНО ПОТЕРЯТЬ САМОЛЕТ?

===================================

- Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится!

===================================

Организация купит:
- бумагу А4;
- ферзя С8;
- истребитель F16.

===================================

Боpьба за миp - это как секс за девственность.

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак...

===================================

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стремно, там ГАИшники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил – с мигалкой!
- Успокойся, это маяк…

===================================

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

===================================

Самый секретный указ Президента называется ´Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года´

===================================

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".

На вопрос:
- Все хоккей?
Можно в отрицание отвечать:
- Полный футбол...

Всё правильно - сначала попробуй воды налей, а потом ставь! :)

■ Было у одного мужика три яйца - ну что поделать...
Подходит он к другому мужику и говорит:
- А спорим, если наши яйца сложить, то 5 будет!
- А у тебя че, одно чтоль всего??


■ Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Boomburum
Про обезьянку классно :))))))

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...