Папаня рассказал:
Знакомый у него с двумя друзьями собрались на охоту идти.Собрались. Пошли. Водки взяли немеряно:blink: , соли, приправ, хлеба... а еды не взяли, мол подстрелим и сварим, вот и еда, а больше и не надо.:fool:
Брели, брели по лесу...дичи нет ...еще брели...никого не встретили, никого не подстрелили... и решили мужички водочки выпить...и выпили...закусили чем было... и еще выпили...в конечном этоге, наглушились так, что не приведи Господи... а водки еще много осталось))
И говорит один из них, мол недалеко лесник живет. Надо к нему с водкой пойти и выменять ее на еду. Отправили одного...
Пришел мужик, полны карманы))бутылок, а в сторожке и нет никого,только улья и собака одиноко тявкает...
Сел мужик на порог, ждет...
Пока ждал бутылку удавил...
И решил у лесника улий то один взять, а за это ему водку всю, что была при нем и оставить...
Так и сделал...
Водку на порог, схватил улей и побрел к дружкам.А собака лесника всю дорогу его за пятки кусала. Ох, отмахивался он от нее, но никак шавка не отстовала...
Шел, шел...устал, завалился в кустики и уснул...

Дело в вечеру.Заволновались мужики, чтож, ушел давно и не возвращается - пошли искать...
Всю ночь проискали, проорали...
Нашли наутро. Валяется мужик в кустах, а рядом... будка и собачка на цепи...:)

Приемный покой Центральной районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В):
-Что случилось?
(М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В)- Ну, и....
(М)- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!

(с) не мой

Вполне благополучная семья - папа, мама и дочь лет 12-14. Пес, боксер. Родители ушли в театр, в это время дочь (то ли журналов левых почитала, то ли с подругами неправильными пообщалась) ... как бы покорректней выразиться...вступила в половую связь с боксером. Как она его "соблазняла" - отдельный вопрос. Но когда девочка резко дернулась от переизбытка ощущений, песику это не понравилось, и он облаял расслабленную барышню, у той резко сократились соответствующие мышцы и защемили его собачье "достоинство". Пришли родители из театра. Папа от увиденного охренел, хотел сначала дочь пристрелить, потом - пса, но благоразумная мама успокоила его, вызвали "скорую". Приехали. Врач хочет вколоть девочке релаксантов, мышцы расслабить, а у пса срабатывает инстинкт охранника - рычит, гавкает... Врач - отцу:
- Вы бы, уважаемый, ЗЯТЬКА придержали бы, пока я укол сделаю...

(с)комунизжено

Не мое))

Преамбула.
У меня заболел зуб.
Амбула.
Стала обзванивать стоматологии, и в итоге решила позвонить в свою родную районную поликлинику.
Звоню, узнаю, что номерки еще есть, и весь вопрос только в моей резвости, т.е. как скоро я смогу номерок получить.
Но я звонила с работы.
Перезваниваю с целью "А нельзя ли записаться на получение номерка", и узнаю, что "Номерки только с утра!!!"
При чем голос был тот же, что и в первый раз.
Это меня заинтриговало. Зашедшая "на чай" коллега предложила позвонить еще раз.
В итоге, в течение получаса, мы с коллегой узнали, что:
номерки есть/нет, врач только дежурный/принимают все терапевты/только один терапевт и один хирург, приема нет совсем/приема нет т.к. карантин/приема нет по техническим причинам.
В итоге меня записали на получение номерка, но мы так и не поняли, что случилось с регистратурой.

Не мое))

Если нечем вам дышать,
Если ночью трудно спать,
То настанет вам каюк,
Если не уедите на "Юг".

От нечего делать повесили около пепелища сторожки на информационный стенд стишок про наш лУбимый "Юг", и пошли закапывать трубу к соседу. Выходим с моего участка (я с граблями =)), за нами бежит бухгалтер с обрывком нашего "объявления" (именно обрывком, т.к. я его прибил мебельным степлером) с воплями из серии: "Что вы тут повесили? Молодые люди! Я к вам обращаюсь!" и т.д. Я сказал что-то типа: "Обращайтесь, мы работать идем.", остальные пошли за мной. Тетка попалась настойчивая, и с почти полным отсутствием мозга видимо. Спрашивает, мол что это такое?
Кирилл: "Это высокая поэзия про наше любимое садовое товарищество."
Тетка: "Вы понимаете что вы тут написали? Это кому тут каюк настанет? Нам? Да я сейчас милицию вызову, заявление напишу на вас, угрозы они тут вешают в письменной форме! Вы знаете чем это вам грозит???"
Я: "Знаю. /Мысли в голове: общим смехом в отделении??/"
Тетка замолкла.
Кирилл: "Так собственно какие угрозы-то в письменной форме?"
Тетка: "Вот вы тут пишете что кому-то каюк настанет, это нам каюк (членам правления, блин, чем больше сперли, тем больше бояться :))) настанет? И кого вы сюда зовете? А? Вот у вас тут написано: "Приезжайте к нам на "Юг". Что это?""
Я: "С чего вы взяли? Тут вообще-то написано, что каюк в Москве всем настанет, если отдыхать на дачу не уедите, дышать там нечем. Все надо читать, а не к одному слову цепляться."
Тетка: "Так вот вы про что... А я и не поняла сразу..."
Я: "Хм... Странно, я там по-русски писал..."
Кирилл: "Конечно, это же высокая поэзия..."
Арсений: "Повесьте на место".

Ржали долго, минут 40. Сидя в канаве с лопатами…
:))

Не мое))

Наша фирма занимается разработкой программного обеспечения для школ и других образовательных учреждений. Так вот, при объяснении правил работы с одной из программ сотрудница сказала следующую фразу:
"Сначало откройте решетку, а потом можете забивать детей".
Услышав смех на том конце провода она поинтересовалась у нас:
"А что я не так сказала".
Дааа, программисты - люди своеобразные.

Не мое))

Только что...
Дико захотел по маленькому в туалет, иду быстрыми темпами, а у самого мысли в голове о том что надо срочно брать выходной т.к. завтра свадьба у друга, и я на ней дружкой, а с выходными больная тема - хрен выпросишь... Иду думаю, ссать охота, подхожу, на ходу расстёгиваю ширинку, захожу и уже лезу за понятно чем и оху@@ваю...
Зашёл та оказца в кабинет Шефа...

Не мое))

Сегодня утром.
Завтракаю. Смотрю канал Евроньюс. Дочка (3 годика) канючит: Включи Никелодеон, да включи. Лана думаю, не вопрос. Включаю, минуты две идет, потом спутник глючит и появляется надпись на экране: "Услуга отменена или закодирована". Это бывает иногда, нада подождать секунд 30 и само включится. Дочка смотрит на эту надпись и выдает:
- Все, п@зда.
Я йогуртом подавился, откашлялся и говорю:
-Яна, что ты сказала?
Надо сказать, что дочка никогда не говорила ни одного матного слова, в садик не ходит, мы с женой не выражались при ней никогда. Сидит с ней днем и занимается воспитанием теща, педагог с 30-летним стажем. Нигде она этого слова услышать не могла. Я попытался проанализировать это слово на созвучие с каким-нибудь другим. Не получилось. Понимаю, что все-таки оно. А дочка повторяет
- "Все" сказала.
-А дальше что ты сказала?
Малая хитро так смотрит на меня (сразу видно, что она знает, что слово плохое и повторять не хочет) и говорит:
- Хорошо сказала.
Я не педагог и мне хочется, чтобы она повторила это слово:
- Все-таки повтори что ты сказала за словом "все".
Малая подумала немного, потупила взор и выдала:
- Ну все, п@здец.
Я так ржал, что жена и теща прискакали и терпеливо стояли 2 минуты - ждали пока я отсмеюсь. Когда я рассказал, они мне не поверили, думали я прикалываюсь.

Насчет инструкций у американцев.
Забеспокоили супругу темпы истончания моей шевелюры.
Пошла она в аптеку и купила коробочку. А на коробочке и написано:
Спереди: Миноксидил. Наружное. Лекарство для отращивания волос у
МУЖЧИН.
Сверху: то же самое. ДЛЯ МУЖЧИН.
Слева: Миноксидил - наружное. Предназначен ДЛЯ МУЖЧИН, испытывающих сокращение волосяного покрова... и т.д.
Внутри на бумажке: то же самое, подробнее, но - ДЛЯ МУЖЧИН.
Сзади внизу: как и с любым лекарством, если вы БЕРЕМЕННЫ или КОРМИТЕ ГРУДЬЮ, перед употреблением поговорите с медиком. Вот так, МУЖЧИНЫ.

(с) не мой

Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне,
т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам
отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа:
"Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!"
(Хотя спит же ведь, сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает
в секунды. По пробуждении ничего не помнит.
Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки
веселого во всех смыслах настроения и cоответственно обращаюсь с
требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза...
Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр.
Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их озвучиваю: "Я - Белка!!"
Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и
внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...
На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ
спит) веско и с достоинством выдает: "Межвидовой барьер!"
... непробиваемый аргумент...

(с) не мой

Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных
телефонных кабелей. Вот однажды, мерзким осенним днем выехали они на
автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной, с
количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и
говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в
тепле все это срастим".
Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая
сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли
через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели
близкие отношения.

(с)комунизжено

ухаха!
у меня все гораздо жесче)))

История из моей жизни)) Про младшего брателу))
Дело было в этом году. Был Матч футбольный спартак Москва - Динамо Москва. Супер Дерби!!!! Мой брательник так же как и Я за Динамо болеет.. Ну вот..значит... Пришли на стадик начали шизить))) Тут Динамо забивает гол в ворота спартак))) Ну мы вообще начинаем с ума сходить))) ФАйера, дымовые шашки взрываются.. Всеобщая эйфория.. Брату совсем крышу сорвало и он в эмоциональном порыве вскакиваеет ногами на пластиковое кресло и начинает на нем отплясывать))) А после со всей дури по нему шендарахнул.. да так что оно вылетело и перелетело через 4 ряда )) Тут он понимает что за это могут вывести со стадика и начинает резко делать джазу за наши спины)) Вот так)) гыыыы:D :D

У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?".
Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома".
Новорожденную так и записали - Тома.
Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...

Не мое))

Лето, жара... Перекресток со светофором. Там слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается:
- Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, мудила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю!"
Водитель микроавтобуса "Газель", здоровенный детина, орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых "Жигулях".
На борту "Газели" огромными яркими буквами написано: "ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ".

Не мое))

У нас в городе есть маршрутка "А". И есть 160 маршрутка, путь которой частично совпадает с "А"шкой. И вот останавливает 160-ю девушка и задает водителю слудующий вопрос:
- Вы как "А"шка?
Водитель:
-..... Я вообще-то водитель...

Не мое))

Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси.
Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог:
- Передайте, пожалуйста, со ста двух один.
- Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.
Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).
- Не со ста, а со ста двух.
- Вай, дарагой, со ста не один, а два.
Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.
Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать.
- Со ста двух рублей один билет, - повторяю я громко, уже обращаясь к водителю.
- Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт... Ржали все, кроме меня и кавказца.

Не мое))

Из жизни.
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Ёб вашу мать, уже час ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».

Не мое))

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

Не мое))

Рассказывали, один мужик в середине девяностых решил поехать на своей машине по Европе. Взял все необходимые визы, купил страховку на всякий случай – вдруг чего сломается. А машина была у него обыкновенная «четвёрка», к тому же не очень новая. Стыдно на такой по «Европам» рассекать. Ну да делать нечего. Обклеил он её разными красочными наклейками типа ”Pioneer”, ”Sony”, ”Turbo”, ”Diezel” и решил, что на первый раз покатит. До Германии доехал без проблем, все более менее понимали. И вот кончился у него в Германии бензин. Подъехал он к заправке на пальцах показал – залейте мол, поулыбался, денежку сколько надо отдал и дальше рванул. Отъехал всего ничего – машина встала. Что делать? Хорошо там телефоны на каждом столбе в чистом поле. Звонит он в фирму какая его подстраховывать должна была. Приезжает русский немец:
- Ну что, братан?
- Да вот не пойму ни фига, не едет и всё тут.
Механик осмотрел тачку и говорит: - Они тебе в бак дизтоплива залили.
- ?????!
- Да вон же у тебя наклейка на боку «Дизель».

Не мое))

Когда-то в "Юном технике" был конкурс на лучшую идею по конструкции, летающей и плавающей машины. Кроме официальных пpизеpов, жюри отметило идею пятилетнего мальчика, который (диктуя свой бабушке) писал: "Эта машина должна быть устроена так. У нее должно быть устроено около pуля две кнопки — красная и синяя. Если нажать красную — летает, если нажать синюю — плавает."

Не мое))

История, услышанная по 35 каналу рации.
В Канаде нашего брата уже так много, что один из 40 каналов рации
"дальнобойщиков" негласно и давно принадлежит "русскоговорящим"
Много анекдотов, баек и пр... За что купил-продаю.
Русская тракерская компания "Danco". Ребятишки всю ночь оттягиваются,
утром кому-то в рейс...
С дикого бодуна и чувством капиталистического долга приезжает в
компанию, заводит трак, доезжает до границы (USA), протягивает в будку к
таможеннику бумаги. Дальше примерно такой диалог:
- Что это ?
- Бумаги !
- Бумаги на что?
- Бумаги на груз!
- А где груз?
- Груз в трейлере!
- А трейлер где?
Выходит тут наш герой из трака, глядь назад, бляха муха, а трйлер-то на
ярде остался, зацепить забыл...

Не мое))

Преамбула...
Есть на трассе Киев-Одесса близ городка Жашков село с милозвучным названием Марийка.
Теперь амбула:стою в Жашкове, пью кофий... Рядом голосует абориген всем проезжающим автомобилям,с надеждой поглядывая в мою сторону, но т.к. я не тороплюсь, машет дальше...
На его отмашки тормозит здоровенный Камаз откуда-то из российской глубинки (номера России без областей-а номеров регионов я не знаю...)
Водила спрашивает страждущего:" Тебе куда?"
На что следует содержате6льный, по мнению аборигена, ответ:" Та мне до Марийки!"
На что водила раздраженно хряпает дверью со словами: "Я еще всяких по б*%№ям не возил!" газует и рвет с места.
Абориген долго стоит с недоуменным выражением и сердито смотрит как я поливаю слезами капот...

Не мое))

Знакомый водитель рассказывал, как он привёз машину дров в психбольницу.
На разгрузку прислали пару больных. Санитар им велел разгрузить машину.
Работать нужно хорошо и закончить, допустим, до трёх часов. А время, допсутим, час дня. Этот водитель решил, что времени много, можно сходить пообедать, пока машину разгружают. Через пару часов приходит к машине, а та полная дров, а эти двое нездоровых стоят рядом. Он у них спрашивает:
- А чего машина-то полная?
- Санитар сказал, что работать надо хорошо. Мы машину выгрузили, время ещё осталось, вот мы её загрузили обратно...

Не мое))

К 60-летию победы.
(История наподобие детской песни, "Потому-что в кузне не было гвоздя")
Все автомобилисты жалуются на качество отечественного автомобильного топлива. И в утешение этим людям что-ли в одном
автомобильном журнале напечатали статью, автор утверждает что все правда. В Ленинграде городе в начале октября 1941 был сбит
Мессершмидт. Пилот не дотянул до своих и посадил машину в городе. Пока патруль его арестовывал собралась толпа зевак, в
которой затесался профессор - химик. Из пробитых баков самолета стекало топливо и профессор заинтересовался, на чем летают в
Европах. Подставил под струю пустую бутылку и с полученной пробой в лаборатории провел ряд опытов. Изучал на досуге
результаты и сравнивал с нашими нормативами. С думами, чем это может помощь нашим соколам", типа Все для фронта - все для
победы", лег спать. И как Менделееву во сне ему пришло озарение. Он сосредоточил внимание на одном показателе. Температура
замерзания трофейного авиационного керосина была -14 гр. С, против нашего -60 гр. С. Мужик оказался настырный. Добился
аудиенции у зам. ком
андующего ВВС Сев.-Западного фронта. И так сразу с порога в лоб сообщил тому, что знает способ уничтожения всех вражьих
ерапланов. У военного" возникли некоторого рода опасения, хотел даже людей в белых халатах вызвать. Но выслушав
человека-науки проявил к полученной информации интерес. Для полноты картины химику доставили образцы с аналогично
приземленного U-87 S.T.U.K.A., потом ещё разведчики из-за фронта притащили с аэродромов. В общих чертах результаты
совпадали. Тут уж военные в обстановке строго секрета приготовили немцам "козу" и как рыбаки стали ждать "у моря погоды".
Все начальники, кто были в курсе дела, по несколько раз на дню задавались вопросом: "Вы не подскажете скока счас градусов
ниже нуля?" Ждали, ждали и наконец дождались. В середине ноября утром немцы обалдели от небывалой активности наших ВВС. Типа
"Ни @уя, ни @уя, ни @уя, а потом @уяк, @уяк и до @уя" В воздух поднялось все, что могло летать. И флотские и фронтовые и
самолеты ВВС разом набросились на вра
жьи ерадромы, а там даже завестись не могут. Керосин застыл. После этого "разгрома под Ленинбургом", немецкие самолеты
город до апреля 1942 особо не тревожили, некому было. А профессору за проявленную инициативу и за идею дали орден боевого
красного знамени. Так что, людям, кто зимой мучался с летней солярой, этот рассказ посвящается.

Не мое))

Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом,
поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру
типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста,
точнее, зеркала заднего вида.
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и
машинист злорадно демонстрирует мне ФАК! Вот ведь какая все-таки
полезная штука - рация...

Не мое))

Передача "Вице-мэр Шанцев отвечает на вопросы москвичей".
Одна дама жалуется, что, дескать, живет она на такой-то улице, и
движение там больно сильное стало, и многочисленным пешеходам трудно
улицу переходить. Нельзя ли построить подземный переход?
Ответ Шанцева: Это в принципе не в моей компетенции, Вы обратитесь
туда-то, и если надо, переход построят, подземный или наземный...
(после некоторого раздумья)... Подземный, конечно, лучше, потому что
спускаться легче, чем подниматься.
Кстати, на передаче никто не въехал..

Не мое))

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет:
- Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем.
занавес

Не мое))

История произошла час назад, поэтому за правдивость ручаюсь.
Еду с женой по делам (она за рулём), на железнодорожном переезде уклон. Машины приостанавливаются, осторожно спускаясь в колею. Дорога грунтовая, поэтому машины под уклон идут юзом.
Вдруг идущая впереди Лянча резко тормозит, а нашу машину протаскивает метров пять по скату и мы стукаемся в бампер Лянчи решёткой радиатора. Едущая за нами газель, чтобы избежать столкновения выворачивает влево и в неё скользя врезается Жигулёнок.
Все встали. Садится пыль, жена сперепугу вжалась в сидение, и умоляющими глазами смотрит на меня. Я выхожу из машины, у нас Тойота леворульная, к передней машине. Оттуда вылазит шкаф метра два со всех сторон.
Моя жена видит, что дело пахнет керосином и тоже вылезает из машины мне на помощь. Мужик принявший угрожающую позу, внимательно смотрит на нас, потом видя, что из-за руля вылезла женщина начинает улыбатья и на вопрос моей супруги: всё ли с ним нормально? Отвечает: Да ничего, я уже привык. Мне всегда женщины в зад дают.
Немая сцена, потом дикий хохот всех присутствующих...

Не мое))

Москва, станция метро "Китай-город". Станция пересадочная, но с хитрым свойством, кто не в курсе - для пересадки в одну из сторон никакого перехода не надо, достаточно перейти платформу.
Мне как раз на такую пересадку и надо. Подъезжаем, смотрю - на другой стороне платформы уже поезд тоже останавливается.
Двери открываются, я начинаю выходить (успеть хочу!), и тут под ноги мне вкатывается кем-то оставленная пивная бутылка. Конечно, я по ней попадаю.
Бутылка с бешеной скоростью летит через всю неузкую платформу, долетает до того поезда и врезается в стенку в миллиметрах от открытой двери.
Я тупо смотрю туда, и тут над ухом голос: "Блин, штанга!"
На тот поезд я таки не сел. :)

Не мое))

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.

Не мое))

Сажусь в маршрутку. На переднем сиденьи сидит кондукторша - такая девица лет 25-ти. Обычно они зачуханные такие, а эта - исключения - вся из себя - боевой раскрас и все такое. Сажусь сразу за водителем - там висят сзади его на стекле всякие бумажки - типа уголок пассажира. Начинаю в кошельке выискивать чего-то помельче пятерки. Она на меня начинает орать - мол, чего так долго роешься и т.д. - а я за словом в карман не полезу, вобщем, наорали друг на друга. Едем. На следующей остановке (просто перекресток со светофором) залазит куча народу - один дядька говорит - Чернобыльское. Она на него рот открыла - типа у нас тут уже куча таких - выметайся. (у нас в Киеве закон такой действует - 30% льготников имеют право ездить в маршрутках на шарик), дядька тоже нехилый попался наорал на нее, что пока она под себя ходила - он ее спасал от радиации. Едем дальше. Перед остановкой тетенька нежно - на остановочке, пажаласта - они ее, естессно, не слышат. Проезжают - тетка визжт, кондукторша на нее орет, все как обычно...
Я сижу читаю бумажку на стекле - после прочитанного в шоке смотрю на кодукторшу... Там написано - УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ, МАРШРУТ УЧАВСТВУЕТ В АКЦИИ "МАРШРУТ ВЫСОКОГО КАЧЕСТВА"!!!
ЗАНАВЕС

Не мое))

Израиль. В час пик еле пробирается по пробкам набитый автобус, пассажирам скучно. По тротуару, немного обгоняя автобус, идёт девушка с потрясной фигурой. Постепенно внимание всех пассажиров приковывается к ней, а автобус ковыляет так медленно, что никак не обгонит эту паву, и её лицо не просматривается. Разглядываением обтянутой в трикотаж попки пассажиры занимаются минут десять и, наконец, автобус кое-как ускоряется. Мужик-изряильтянин, стоявший у передней двери, видит, наконец, лицо этой красотки и сообщет всему автобусу:"Ну, конечно: русская!!!"

Не мое))

Еду сегодня в трамвае в универ, стою возле окна, скучаю... Тут мой
взгляд попадает на проежающий навстречу автомобиль со знаком "У". За
рулем, естественно, "чайник" с вылупленными от страха глазами, судорожно
перебирающий руль влево-вправо, чтоб хоть как-то двигаться прямо =)
Таким макаром он проезжает мимо нашего трамвая, и мой взгляд теперь
падает на заднее стекло. А там... лист формата А4 с "коронной" надписью:
"Вспомни себя".

Не мое))

Казнить нельзя помиловать...
Надпись на маршрутке в две строки без знаков препинания:
-Водитель будь осторожен на дороге
ГИБДД.
ГИБДД- это подпись или причина для осторожного поведения на дороге?

Не мое))

В городе Монреале, на улицах где нет парковочных счетчиков, обычно на одной из сторон пару часов в день парковка запрещена. В это время проезжает подметальная машина. Люди оставляют свои автомобили, а к нужному часу опаздывают или вообще забывают придти. В это время ездит полицейский и развешивает штрафы таким лопухам.
Вот такая картинка. Полицейский уже проехал и штрафы всем нарушителям выписал и развесил под дворники. Подлетает лихой мужичок, паркуется где стоянка запрещена, идет к уже оштрафованной машине, вытаскивает штраф, весит себе и идет по своим делам.
Такое вот нестандартное решение.

Не мое))

Надпись в троллейбусе: Деритесь за поручень!
Сначала мозг отказывается понимать что-либо, а потом соображаю, что какой-то умник стер букву "ж" после р.

Не мое))

Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами - метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все

Не мое))

Свеженькая. Еду вчера в маршрутке, во всю орет "Русское радио". Начинается реклама. В этот момент мужчина вежливо просит остановить на остановке, и тут ни минутой раньше, ни минутой позже, по радио раздается фраза из какого-то ролика про "фумитокс" :"ОСТАНОВИСЬ СЕЙЧАС ЖЕ!" таким страшным грубым басом. Громче всех смеялся попросивший остановить пассажир.

Не мое))

И снова нестандартное объявление на стандартную тему в маршрутке (питерской). Сохраняю расположение строк в оригинале :-)
"Голоса в голове
заставляют меня
шнырять по дороге
просьба остановки
объявлять заранее
чётко и громко".