Четыре года назад...

Идут четверо, гуляют, глумятся над прохожими...
И вдруг один, маленького роста, вечно разговаривающий так, что его на последних этажах многоэтажки слышат, говорит высокому - будущему медику: "Слушай, а давай мы тебе каплю спирта шприцом прямо в вену вколим и печень цела, и деньги в кармане?!"
На что получает в ответ: " Сейчас я тебе эту каплю шприцом в ж***у литрами вгонять буду!"

(C) 2004 PR

Вчера прочитал... Цитирую дословно:

==========
Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация:
Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает:
- Ты у кого? (в смысле кто твой руководитель проекта)
На что получает краткий вразумительный ответ:
- Я Уродина сасу и сру! ( = я у Родина, с АСУ и СРУ)
==========

:) :) :)

В городе Рошаль есть остановка у кинотеатра Родина.
Едет автобус. Пассажиров очень много и не понятно, кто выходит, а кто просто стоит у дверей.
Такой вот диалог:
Кондуктор - У Родиный выходят?!
Толпа - Сама ты УРОДИНА!!!

У нас есть остановка "Голубой огонек". В простонародье - "Голубой.."
Знакомый ехал в автобусе.. перед ним - паренек. Знакомый его спрашивает:
- Ты выходишь на следующей? (как раз на огоньке...)
- Ага...
потом помолчав и обдумав что-то, паренек спрашивает:
- "Голубой"?!
- Да.. - отвечает мой знакомый...

со стороны - замечательно смотрелось.. ;)

Реальная вещь...
«От делать нечего»

- И вот не спим мы всю ночь
- Смотрели видак, страдали ерундой
- Гуляли голые, луна светила в анус наш
- Ребята к нам зашли случайно и начался атас
- Сначала начался запой
- Потом понос и в попе тошнота
- Как будто нас пробрал кумар – мы ржали до усрачки
- Потом поехали на тачке
- Но тачка испарилась, ведь она была из глюков, т. к. хором обкурились мы бамбука
- Один сказал: «Забор», не зная, что всё это значит
- Но тачка к нам вернулась быстро
- Вот диво то, я этим озадачен
- И солнце встало, а что-то опустилось, вот только что, ведь мы сидим
- А тачка всё еще стоит
- И белый снег в кустах лежит и что-то в тех кустах мычит»
- «Иди сюда, сейчас я буду рожу бить»
- И значит так тому и быть
- Корове – выть, свинье хрюкать, а нарикам в метро торчать
- А кто-то любит на взведенной мине прыгать
- А так же потом ножками дрыгать
- И на останках тортика дрыхнуть
- Кто-то из друзей сказал: «Мудак ты»
- Кому сказал, ответил так:
- «Плиз кис ми енд тел gооd luck»
- Зашепелявил гном, как будто сделал это он за так
- И получил чувак в пятак
- Раздался взрыв, о мама мия, он свиснул со стола мышьяк
- Пожарники приехали не быстро
- Им жватский бамс навхудрился в лобысло
- Взревел мафон и из кого-то, что-то вышло
- Затем попало сразу в дышло
- И тут откуда ни возмись явились Iron Maiden
- А толпа ревёт всё громче: «До дна пей»
- И что же сделал старый гном ?
- Всего лишь подпалил дурдом
- И я там был, и пиво пил, по усам текло, а в рот попало ли?
- А не мало ли?
- Да нет, наврятли, маза фака
- Какой там, нафиг, идиот – ты просто бяка
- Так вот, а что же гном?
- Да сдох он мирно, вот облом
- Солнце блестит, травка зеленеет, а голый на морозе иневеет
- Глядишь и мысли новые навеет
- А в садике запели бормоглоты и зашипели змеи
- Как будто всем поотрывали шеи
- А что же в это время делал гном?
- он тихо гнил, он реагировал, как фтор и бром
- И хиппи был самим собой, когда бомбил он муравьёв
- Он в них кидал обычно… Тоже муравьёв!
- Узнав знакомые черты, я гнома выкинул в кусты
- Возник вопрос, а почему в кусты, а не в Бобруйск?
- Но тут наш гном возник из Ада…
- Его схватила злая хлистопарда
- В который раз природа расцветает, а его маленький ничего не знает
- Такой у гнома был конец
Он до сих пор еще летает…

Действующие лица:
- DoNahue,
- Foxter,
- Антон.

05:26 АМ , Август 2001года.

А у меня на предыдущей работе, управление, где я работала, сокращенно именовался УРОД - Управление Расчетов Операционного Департамента.:blink:

(не мое)

Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин. 30 откачивали.

моего друга есть прелестная дочь Аня (2 года). Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...). После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку:
- Анюта, что должно быть всегда в кармашке?
На что ребенок без тени сомнения ответил:
- Деньги!

(с) не мой

Здрасти!!! В Турции,на выпускаемых там влажных салфетках,прочла такую интересную вещь: ВЛАЖНЫЕ САЛФЕТКи,ПРОПиТАННЫЕ НЕЖНЫМ ДЕТСКиМ МОЛОЧКОМ.:dntknw: