Папаня рассказал:
Знакомый у него с двумя друзьями собрались на охоту идти.Собрались. Пошли. Водки взяли немеряно:blink: , соли, приправ, хлеба... а еды не взяли, мол подстрелим и сварим, вот и еда, а больше и не надо.:fool:
Брели, брели по лесу...дичи нет ...еще брели...никого не встретили, никого не подстрелили... и решили мужички водочки выпить...и выпили...закусили чем было... и еще выпили...в конечном этоге, наглушились так, что не приведи Господи... а водки еще много осталось))
И говорит один из них, мол недалеко лесник живет. Надо к нему с водкой пойти и выменять ее на еду. Отправили одного...
Пришел мужик, полны карманы))бутылок, а в сторожке и нет никого,только улья и собака одиноко тявкает...
Сел мужик на порог, ждет...
Пока ждал бутылку удавил...
И решил у лесника улий то один взять, а за это ему водку всю, что была при нем и оставить...
Так и сделал...
Водку на порог, схватил улей и побрел к дружкам.А собака лесника всю дорогу его за пятки кусала. Ох, отмахивался он от нее, но никак шавка не отстовала...
Шел, шел...устал, завалился в кустики и уснул...

Дело в вечеру.Заволновались мужики, чтож, ушел давно и не возвращается - пошли искать...
Всю ночь проискали, проорали...
Нашли наутро. Валяется мужик в кустах, а рядом... будка и собачка на цепи...:)

Приемный покой Центральной районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В):
-Что случилось?
(М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В)- Ну, и....
(М)- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!

(с) не мой

Вполне благополучная семья - папа, мама и дочь лет 12-14. Пес, боксер. Родители ушли в театр, в это время дочь (то ли журналов левых почитала, то ли с подругами неправильными пообщалась) ... как бы покорректней выразиться...вступила в половую связь с боксером. Как она его "соблазняла" - отдельный вопрос. Но когда девочка резко дернулась от переизбытка ощущений, песику это не понравилось, и он облаял расслабленную барышню, у той резко сократились соответствующие мышцы и защемили его собачье "достоинство". Пришли родители из театра. Папа от увиденного охренел, хотел сначала дочь пристрелить, потом - пса, но благоразумная мама успокоила его, вызвали "скорую". Приехали. Врач хочет вколоть девочке релаксантов, мышцы расслабить, а у пса срабатывает инстинкт охранника - рычит, гавкает... Врач - отцу:
- Вы бы, уважаемый, ЗЯТЬКА придержали бы, пока я укол сделаю...

(с)комунизжено

Не мое))

Преамбула.
У меня заболел зуб.
Амбула.
Стала обзванивать стоматологии, и в итоге решила позвонить в свою родную районную поликлинику.
Звоню, узнаю, что номерки еще есть, и весь вопрос только в моей резвости, т.е. как скоро я смогу номерок получить.
Но я звонила с работы.
Перезваниваю с целью "А нельзя ли записаться на получение номерка", и узнаю, что "Номерки только с утра!!!"
При чем голос был тот же, что и в первый раз.
Это меня заинтриговало. Зашедшая "на чай" коллега предложила позвонить еще раз.
В итоге, в течение получаса, мы с коллегой узнали, что:
номерки есть/нет, врач только дежурный/принимают все терапевты/только один терапевт и один хирург, приема нет совсем/приема нет т.к. карантин/приема нет по техническим причинам.
В итоге меня записали на получение номерка, но мы так и не поняли, что случилось с регистратурой.

Не мое))

Если нечем вам дышать,
Если ночью трудно спать,
То настанет вам каюк,
Если не уедите на "Юг".

От нечего делать повесили около пепелища сторожки на информационный стенд стишок про наш лУбимый "Юг", и пошли закапывать трубу к соседу. Выходим с моего участка (я с граблями =)), за нами бежит бухгалтер с обрывком нашего "объявления" (именно обрывком, т.к. я его прибил мебельным степлером) с воплями из серии: "Что вы тут повесили? Молодые люди! Я к вам обращаюсь!" и т.д. Я сказал что-то типа: "Обращайтесь, мы работать идем.", остальные пошли за мной. Тетка попалась настойчивая, и с почти полным отсутствием мозга видимо. Спрашивает, мол что это такое?
Кирилл: "Это высокая поэзия про наше любимое садовое товарищество."
Тетка: "Вы понимаете что вы тут написали? Это кому тут каюк настанет? Нам? Да я сейчас милицию вызову, заявление напишу на вас, угрозы они тут вешают в письменной форме! Вы знаете чем это вам грозит???"
Я: "Знаю. /Мысли в голове: общим смехом в отделении??/"
Тетка замолкла.
Кирилл: "Так собственно какие угрозы-то в письменной форме?"
Тетка: "Вот вы тут пишете что кому-то каюк настанет, это нам каюк (членам правления, блин, чем больше сперли, тем больше бояться :))) настанет? И кого вы сюда зовете? А? Вот у вас тут написано: "Приезжайте к нам на "Юг". Что это?""
Я: "С чего вы взяли? Тут вообще-то написано, что каюк в Москве всем настанет, если отдыхать на дачу не уедите, дышать там нечем. Все надо читать, а не к одному слову цепляться."
Тетка: "Так вот вы про что... А я и не поняла сразу..."
Я: "Хм... Странно, я там по-русски писал..."
Кирилл: "Конечно, это же высокая поэзия..."
Арсений: "Повесьте на место".

Ржали долго, минут 40. Сидя в канаве с лопатами…
:))

Не мое))

Наша фирма занимается разработкой программного обеспечения для школ и других образовательных учреждений. Так вот, при объяснении правил работы с одной из программ сотрудница сказала следующую фразу:
"Сначало откройте решетку, а потом можете забивать детей".
Услышав смех на том конце провода она поинтересовалась у нас:
"А что я не так сказала".
Дааа, программисты - люди своеобразные.

Не мое))

Только что...
Дико захотел по маленькому в туалет, иду быстрыми темпами, а у самого мысли в голове о том что надо срочно брать выходной т.к. завтра свадьба у друга, и я на ней дружкой, а с выходными больная тема - хрен выпросишь... Иду думаю, ссать охота, подхожу, на ходу расстёгиваю ширинку, захожу и уже лезу за понятно чем и оху@@ваю...
Зашёл та оказца в кабинет Шефа...

Не мое))

Сегодня утром.
Завтракаю. Смотрю канал Евроньюс. Дочка (3 годика) канючит: Включи Никелодеон, да включи. Лана думаю, не вопрос. Включаю, минуты две идет, потом спутник глючит и появляется надпись на экране: "Услуга отменена или закодирована". Это бывает иногда, нада подождать секунд 30 и само включится. Дочка смотрит на эту надпись и выдает:
- Все, п@зда.
Я йогуртом подавился, откашлялся и говорю:
-Яна, что ты сказала?
Надо сказать, что дочка никогда не говорила ни одного матного слова, в садик не ходит, мы с женой не выражались при ней никогда. Сидит с ней днем и занимается воспитанием теща, педагог с 30-летним стажем. Нигде она этого слова услышать не могла. Я попытался проанализировать это слово на созвучие с каким-нибудь другим. Не получилось. Понимаю, что все-таки оно. А дочка повторяет
- "Все" сказала.
-А дальше что ты сказала?
Малая хитро так смотрит на меня (сразу видно, что она знает, что слово плохое и повторять не хочет) и говорит:
- Хорошо сказала.
Я не педагог и мне хочется, чтобы она повторила это слово:
- Все-таки повтори что ты сказала за словом "все".
Малая подумала немного, потупила взор и выдала:
- Ну все, п@здец.
Я так ржал, что жена и теща прискакали и терпеливо стояли 2 минуты - ждали пока я отсмеюсь. Когда я рассказал, они мне не поверили, думали я прикалываюсь.

Насчет инструкций у американцев.
Забеспокоили супругу темпы истончания моей шевелюры.
Пошла она в аптеку и купила коробочку. А на коробочке и написано:
Спереди: Миноксидил. Наружное. Лекарство для отращивания волос у
МУЖЧИН.
Сверху: то же самое. ДЛЯ МУЖЧИН.
Слева: Миноксидил - наружное. Предназначен ДЛЯ МУЖЧИН, испытывающих сокращение волосяного покрова... и т.д.
Внутри на бумажке: то же самое, подробнее, но - ДЛЯ МУЖЧИН.
Сзади внизу: как и с любым лекарством, если вы БЕРЕМЕННЫ или КОРМИТЕ ГРУДЬЮ, перед употреблением поговорите с медиком. Вот так, МУЖЧИНЫ.

(с) не мой

Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне,
т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам
отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа:
"Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!"
(Хотя спит же ведь, сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает
в секунды. По пробуждении ничего не помнит.
Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки
веселого во всех смыслах настроения и cоответственно обращаюсь с
требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза...
Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр.
Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их озвучиваю: "Я - Белка!!"
Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и
внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...
На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ
спит) веско и с достоинством выдает: "Межвидовой барьер!"
... непробиваемый аргумент...

(с) не мой