Не мое))

Автоистория. Делал дома ремонт. С утра посадил в свою 8-ку мастера, поставил багажник и махнул за стройматериалами. Разгоняюсь до 60 - страшный гул откуда то спереди - аж уши закладывает. Мастер спрашивает - что за звук? - Подшипник ступицы наверно - высказываю я мрачное предположение. Закупился, поехал в автосервис. Там подняли машину на подъемник, долго крутили колеса - вроде все ок с подшипниками, говорят. Я отвечаю - мужики - гул - приемника не слышно. Да у тебя вал привода кривой - заметил тут один. Наверно погнул - он подшипник разбил. Короче - меняй вал и подшипник. Ок. Магазин за углом - подшипник есть вала нет. Обошел 4 ближайших магазина. Та же история. Машина разобрана. Полил дождь. Я в футболочке, выплевывая воду капающую с очков бреду на авторынок. Вал есть. На 10 и на 8.Где какие - тетка не знает. На 8-ку вроде короче. Меряем под дождем на асфальте. Час с валом до сервиса. Мокрый,- как плыл прямо. Ось не лезет. Обрабатывается напильником. Вспоминаю что дома мастер уже давно хочет домой - бегом до дома. Отпускаю. Обратно. Злые мастрера. Машина готова. Выежаю - гудит. Время 8 часов. Еду на сервис. Опять подъемник. Резюме - может коробка? Катаемся с мастерами по улице. Все слушают - гудит. Диагноз - что гудит не знаем - сломается - приезжай! Еду домой. Гудит. Приезжаю. Мыслю логически (наверно впервые с утра). Вчера не гудела - сегодня гудит. Так не бывает. Что то не так. Внимательно смотрю - начинаю громко ругаться. После чего снимаю багажник и звук пропадает. Приобретенный опыт стоил 1800 руб.

Не мое))

Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного
веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего
весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее...
Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный
мешающий транспорт...
Происходило это примерно в следующем ключе...
- А ты куда бл@дь едешь..
Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и все... все тебе можно... Ты
наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???
Причем так как стоять в пробке было
долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным развлечением.
Но самый
впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней
мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила реакция нашего водителя..
-
Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до
любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди
вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!
Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке ещё
дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция оказалась
противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось
как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь салон, это было видно по
лицам!!!

Не мое))

Знакомый ездил на своей раздолбанной шестёрке на юга. Гадам принципиально денег никогда не платит. Из поездки вернулся с замечательным протоколом.
Вне населенного пункта превысил скорость, чуть-чуть (на 30 км/ч). Был остановлен гадом. Отказался платить штраф, за что был бит составлением протокола и квитанцией на уплату штрафа за превышение скорости. В результате, вместе с квитанцией он стал обладателем шикарной бумажки.
Итак, протокол гласит - Вне населенного пункта двигался со скоростью на 90 км/ч (!!!) превышающую разрешенную допустимую скорость движения вне населенного пункта.
Вот теперь раздумываю, может стоить купить его шестерку, которая летает со скоростью 180 км/ч вне населенного пункта.

Не мое))

У нас в самом центре города на перекрестке светофор сделали для блага водителей и пешеходов трехпозиционный: сначала едут машины по одной улице, потом по другой, потом машины стоят, пешеходы идут по всем направлениям. Благое дело, для избавления сего перекрестка от былых пробок. Но пешеходы - тупые, норовят по-старинке, лезут под колеса... Вобщем, теперь каждый день с утра до вечера дежурит на этом перекрестке наряд ГАИ и тешит почтенную публику, выкрикивая в матюгальник забавные фразы. Вот пара фраз, наиболее выдающихся и запомнившихся:
"Пешеходы, не лезем под колеса! Смотрим на пешеходный светофор: для вас там специально человека повесили! Человека!"
"Стоим, ждем зеленого человечка!"

Рожала как-то девушка крупного ребенка, он ей конечно же все порвал и
пришлось после родов все зашивать. Попалась она в ручки молоденького
практиканта, он ТАМ чего-то долго колдовал, потом отодвинулся от
операционного поля, посмотрел и изрек:
- Не знаю, как раньше было - но сейчас - идеально.

Начало рабочего дня в УВД, куча текущих проблем, которые как всегда
решаются со скрипом. Я по телефону с кем-то ругаюсь, с кем-то договариваюсь, кто-то ругается со мной. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает. И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. Тяну руку к трубке, а сам быстро в голове прикидываю кто это может быть, мысленно выстраиваю гневную речь-ответ, набираю воздуха в легкие, снимаю трубку
- в трубке раздается милый женский:
- Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом.
Занавес.

(с) не мой

Рассказала мне любимая девушка историю, времен еще до нашего знакомства. Купила она тогда подержанную восьмерку. Слегка с друзьями обмыла покупку. И решили они обкатать машину. За рулем была она. И ситуевина на дороге: поворот, она не совсем справляется с управлением и вылетает на встречную. По которой едет шикарная полированная Волга со всеми тюнингами и наворотами. Любимая девушка сумела как-то вывернуть, вылетела с поворота, таранила деревянный забор, как-то выезжала с огороженного пустыря… Все это не суть важно. Просто у меня мороз по коже, когда представляю реакцию водителя Волги. Ведь он видел материализовавшийся ужас российского водителя: ПЬЯНАЯ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ БИТОЙ ВОСЬМЕРКИ БЕЗ НОМЕРОВ!

Жил был металлюга в кожанке и с патлами. Завел он шаффку, и прикола ради назвал ее Пи..дец.
И вот однажды уехал он к чёрту на рога, на металлюжный тусняк, а шаффку оставил на мамашу.

Картина маслом и сыром. Идёт тёмным вечером по хулиганским дворищам божий одуванчик и кличет дурным голосом, отдающимся эхом в звенящих окнах 16-этажек:
- Пи..дец, фу ! Пи..дец, ко мне !

Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается.
Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- М-да... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

(с) не мой

Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...
Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ - да какая!..
Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:
- Кто из вас руководит 2-ой группой? Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек - и говорит:
- Ну, положим, я...
На что слышит "мать-перемать" - и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине...
Подошли. Открыли кузов.
Председатель молвит профессору:
- Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..
Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово "Х%Й"...
Он берёт ещё один - та же история... Ещё и ещё...
ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
Председатель спрашивает профессора:
- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
- А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..

(с) не мой

Четыре года назад...

Идут четверо, гуляют, глумятся над прохожими...
И вдруг один, маленького роста, вечно разговаривающий так, что его на последних этажах многоэтажки слышат, говорит высокому - будущему медику: "Слушай, а давай мы тебе каплю спирта шприцом прямо в вену вколим и печень цела, и деньги в кармане?!"
На что получает в ответ: " Сейчас я тебе эту каплю шприцом в ж***у литрами вгонять буду!"

(C) 2004 PR

Вчера прочитал... Цитирую дословно:

==========
Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация:
Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает:
- Ты у кого? (в смысле кто твой руководитель проекта)
На что получает краткий вразумительный ответ:
- Я Уродина сасу и сру! ( = я у Родина, с АСУ и СРУ)
==========

:) :) :)

В городе Рошаль есть остановка у кинотеатра Родина.
Едет автобус. Пассажиров очень много и не понятно, кто выходит, а кто просто стоит у дверей.
Такой вот диалог:
Кондуктор - У Родиный выходят?!
Толпа - Сама ты УРОДИНА!!!

У нас есть остановка "Голубой огонек". В простонародье - "Голубой.."
Знакомый ехал в автобусе.. перед ним - паренек. Знакомый его спрашивает:
- Ты выходишь на следующей? (как раз на огоньке...)
- Ага...
потом помолчав и обдумав что-то, паренек спрашивает:
- "Голубой"?!
- Да.. - отвечает мой знакомый...

со стороны - замечательно смотрелось.. ;)

Реальная вещь...
«От делать нечего»

- И вот не спим мы всю ночь
- Смотрели видак, страдали ерундой
- Гуляли голые, луна светила в анус наш
- Ребята к нам зашли случайно и начался атас
- Сначала начался запой
- Потом понос и в попе тошнота
- Как будто нас пробрал кумар – мы ржали до усрачки
- Потом поехали на тачке
- Но тачка испарилась, ведь она была из глюков, т. к. хором обкурились мы бамбука
- Один сказал: «Забор», не зная, что всё это значит
- Но тачка к нам вернулась быстро
- Вот диво то, я этим озадачен
- И солнце встало, а что-то опустилось, вот только что, ведь мы сидим
- А тачка всё еще стоит
- И белый снег в кустах лежит и что-то в тех кустах мычит»
- «Иди сюда, сейчас я буду рожу бить»
- И значит так тому и быть
- Корове – выть, свинье хрюкать, а нарикам в метро торчать
- А кто-то любит на взведенной мине прыгать
- А так же потом ножками дрыгать
- И на останках тортика дрыхнуть
- Кто-то из друзей сказал: «Мудак ты»
- Кому сказал, ответил так:
- «Плиз кис ми енд тел gооd luck»
- Зашепелявил гном, как будто сделал это он за так
- И получил чувак в пятак
- Раздался взрыв, о мама мия, он свиснул со стола мышьяк
- Пожарники приехали не быстро
- Им жватский бамс навхудрился в лобысло
- Взревел мафон и из кого-то, что-то вышло
- Затем попало сразу в дышло
- И тут откуда ни возмись явились Iron Maiden
- А толпа ревёт всё громче: «До дна пей»
- И что же сделал старый гном ?
- Всего лишь подпалил дурдом
- И я там был, и пиво пил, по усам текло, а в рот попало ли?
- А не мало ли?
- Да нет, наврятли, маза фака
- Какой там, нафиг, идиот – ты просто бяка
- Так вот, а что же гном?
- Да сдох он мирно, вот облом
- Солнце блестит, травка зеленеет, а голый на морозе иневеет
- Глядишь и мысли новые навеет
- А в садике запели бормоглоты и зашипели змеи
- Как будто всем поотрывали шеи
- А что же в это время делал гном?
- он тихо гнил, он реагировал, как фтор и бром
- И хиппи был самим собой, когда бомбил он муравьёв
- Он в них кидал обычно… Тоже муравьёв!
- Узнав знакомые черты, я гнома выкинул в кусты
- Возник вопрос, а почему в кусты, а не в Бобруйск?
- Но тут наш гном возник из Ада…
- Его схватила злая хлистопарда
- В который раз природа расцветает, а его маленький ничего не знает
- Такой у гнома был конец
Он до сих пор еще летает…

Действующие лица:
- DoNahue,
- Foxter,
- Антон.

05:26 АМ , Август 2001года.

А у меня на предыдущей работе, управление, где я работала, сокращенно именовался УРОД - Управление Расчетов Операционного Департамента.:blink:

(не мое)

Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин. 30 откачивали.

моего друга есть прелестная дочь Аня (2 года). Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...). После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку:
- Анюта, что должно быть всегда в кармашке?
На что ребенок без тени сомнения ответил:
- Деньги!

(с) не мой

Здрасти!!! В Турции,на выпускаемых там влажных салфетках,прочла такую интересную вещь: ВЛАЖНЫЕ САЛФЕТКи,ПРОПиТАННЫЕ НЕЖНЫМ ДЕТСКиМ МОЛОЧКОМ.:dntknw:

А мы в Казахстане брали кажется минералку в полуторалитровых бутылках. Потом заметили - там написано не "1,5 л", а "1,5 дм3" (т.е. дециметра кубических!!) !!! :) чисто для математиков... ;)

Такая фигня встречается еще и на бутылках с квасом =).
А ведь продавец упадет, если ты у него эти самые 1.5 дм3 минералки попросишь... =)

Оказывается ПВО - это еще и Паспортно-Визовое Отделение =).
А ведь сначала дверь с надписью: "Начальник ПВО Имярек" наводит на другие мысли)

Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем. Небольшое пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ - маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные 4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого двигателя. На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска, хре#ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет: "Mаdе in Tаiwаn".

(с)комунизжено

Рассказала сослуживица по работе. Возвращалась как-то её подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия русского стакана.
Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало её сознание...
Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!

(с) не мой

Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

Весёлые истории

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

***************************

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУРОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

**************************

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

******************************

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

******************************
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

*********************************

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

****************************

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь
бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

**************************

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду.
Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

*********************

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

************************

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно
- ноутбук!!!..

*********************

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

*********************

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...

Наблюдал тут такую картину:
К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури
влетает в бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: "морда в смятку".
У автобуса: бок - как будто корова пожевала. После этого, вылезает
водитель девятки и долго копается под сиденьем, за тем - достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид крысы с доберманом) и ... об асфальт её. При этом приговаривая: какого х#$#я тебе вечно под педалями надо?! А в это время вокруг него бегет женщина (похоже жена), которая пытается отобрать у него бедную собачку.
В пяти метрах была автобусная остановка - в подошедший следом автобус
никто забраться не смог...

(с)комунизжено

Случилось мне из Ярославля в Моску ехать. Но из-за бессонной ночи
накануне, проспал (никогда не подводившую) электричку и пришлось ждать воркутинского поезда. Поезд этот, как оказалось, очень задерживаться любит на час-два-три. Народ на перроне волнуется, нервничает, а поезда все нет. Наконец он появляется, из вагона выходят измотанные длинной дорогой в душном вагоне пассажиры, и еще такая же проводница с печальными глазами. Один из ожидавших поезда набрасывается на нее с гневными высказаваниями на тему
"какого-хр#на-где-вас-носило-и-почему- опять-поезд-задержался!!!!". Выслушав все это, проводница поднимает свои печальные глаза и грустным голосом сообщает:
- Педали плохо крутим...

(с) не мой

Девченка решила порадовать папу, завтрак приготовить. Ну, хочет
угодить, задает всякие наводящие вопросы в процессе приготовления. А
папаня в это время в ванной, бреется. Далее диалог:
- Пап, тебе яйца уже разбивать?!
- Ты... что?! - один порез от бритвы уже есть.
- Ну яишницу будешь?!
- А... ты в этом смысле. Ну, разбивай.
- Пап, а тебе глаза прокалывать, или так съешь?!
Второй порез.
- А... ты в этом смысле... Слушай, дочка, давай я сам себе завтрак
приготовлю!

(с) не мой

История на тему: "Откуда берутся менты".
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор
милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и
поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в
байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг
передний слышит сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне
весло - я его грохну!!!

(с) не мой

Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:).
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

(c) не мой

Недавно ребята из нашего класса были у своей первой учительницы Н.М., замечательного человека. Очень рады были встретится. Вот там в гостях Н.М. рассказала нам, уже взрослым детям эту историю.
У молодой учительницы был открытый урок то ли в 3-м, то ли во 2-м классе. Она его проводила в форме дидактической игры: принесла различные комнатные растения и устроила магазин. Дети должны были называть эти растения. Накануне славного события детишки вместе с учительницей старательно разучили названия всех растений, в числе коих было одно примечательное творение природы. ОНО было темно-зелёное, с широкими толстыми листьями... Но это так, мелочи. Самое главное было в имени ЕГО. Вышеописанное растение называлось Внимание! Барабанная дробь!.. АСПИДИСТРА!
Тем, кто уже начал хихикать, со всей ответственностью заявляю, вы Абсолютно правы. Первый же Петечка, которого учительница попросила назвать растение, невозмутимо выдал:
-3,14здистра!
Ну естественно комиссия, присутствов авшая на уроке, сползла до линолеума, одноклассники милого мальчика Петечки пребывали едва ли в лучшем состоянии, бедная преподавательница стояла багровая, как свекла. Но молодец, справилась с собой и, дождавшить относительного спокойствия в аудитории, сдержанно так сказала:
-Петечка, неправильно, садись. Может ты, Анечка, назовёшь это растение?
Анечка поднялась и с истинно феминистской гордостью за превосходный и превосходящий по растительным параметрам женский интеллект заявила:
-Петечка назвал растение неправильно, он его обругал! На самом деле растение называется РАС3,14ЗДИСТРА!
О том, что было дальше история умалчивает. Да никто из нас и не смог бы дослушать. Когда Н.М. заканчивала историю, мы валялись на полу и диване, держась за животы, стонали от смеха и вытирали выступившие слёзы...

(с) не моё

Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку.
Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. Hа следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч) еду на фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. Hа самом деле она, конечно, никуда не позвонила.
Hо ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания HОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Hарод остолбенел. Далее состоялся такой диалог:
Я: Hу как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Hо вы наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Hаша Марина с нами пошутила...
Я: Hу ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, a я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке.
Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Hемую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко:
милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...

Вася знает дорогу...
Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты , скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

на днях еду в автобусе, ну автобус только от остановки отошел - тут с задней площадки - пьяный ор: "стоять! СТОЯЯЯЯТЬ!!! Стоять я сказал!" Все в шоке оборачиваются посмотреть че за придурок - а там парень поддатый, а у него за пазухой псинка какая-то вырваться пытается =)

Вот еще автобусное: несколько лет назад было, когда летом жара была - ну, жара всё плавится, в автобусе все люки/окна открыты, но не спасает... Заходит парочка, девчонка томным голосом парню: "пайдём, падлюк" (имея ввиду "пойдем под люк") Я аж в окно отвернулась чтоб проржаться =)

(не моё)

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине.. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

Улыбнитесь!
 

Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Приехал к знакомым смотреть на свежепостроеный дом. Особнячок
торжественный, веселенький, аквариумного типа - дох.. стекла. Все вроде бы ничего, да вот тока на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре и ниже, на высоте метров 4-х, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обоср@лась."