Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю...

Помогите! Меня укусил оборотень в погонах! Неужели я теперь стану милиционером?

- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

- Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?

****

Только благодаря новогодней рекламе МТС жители России узнали, что синонимом выражений "по...уй" и "до пи...ды" является "не жалко".

****

- Откройте, милиция!
- Ну и на кой вы там закрылись?

****

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, МЛЯТЬ!!!

****

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

===

- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?

===

Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я е@ал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.

===

Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
-Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
-Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
-Молодец, Вовочка!

К Холмсу приходит еврей в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
- Вы же никогда не помогали бедным!
- А он не бедный, у него 1000$в кармане было!
- ?
- А давайте пересчитаем вместе!

===

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют тёмное пиво и оживлённо беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками тёмного.
Русские в шоке!
А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- More dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

===

Расстрелять все,что шевелицца...а что не шевелицаа - расшевелить и расстрелять

===

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.

Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали...
Вот и пишут Hz

===

- Доктор, я не выговариваю звук @!

===

Граждане Украины!
Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, то когда будете пи*дить российский газ - НЕ закуривайте!

===

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"

===

В доисторической школе идёт урок. Учительница:
- Леночка, иди и напиши слово "охота".
Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой.
- Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес".
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
- Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член.
- Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в афуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиzдец... Еб@нутая рыба...


- Здравствуйте, Дядя Вася , мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?


- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.


Мужчина приходит к окулисту. В глазу торчит вилка.
- Доктор, помогите!!!
- Нет, у меня прием уже окончен.
- Ну, сделайте хоть что-нибудь!
Врач выдерает вилку и втыкает пациенту в живот.
- Идите к хирургу, он до 8.

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи…
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи…
Ассистентка: не время сейчас для «пи-пи».
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска…
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: Заразный???
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг перевели!

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.

На украинском это звучит особенно красиво :))

Йде собi порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Пiдiймає голову - там на даху борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зiсковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом i зацiпило... Вуйко пригладив вуса, пiдняв котячу парочку обережно, i ввiчливо стукає у дверi борделю. Вiдкриває така добряча пишна бандерша, рази у пiвтора бiльша за вуйка, i дивиться на нього. Вуйко простягає їй котiв i чемно каже: "Вибачте, панi шльондро, у вас тут реклямка звалилася..

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, #лядь, первые две цифры ответили, остальные молчат!


- Тёть Галь, я вашу Машку того...
- Ну так женись!
- Не-е, я ее того, трактором переехал...



Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?


Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку...

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма , нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма .
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма .
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал – и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

АААААА!!!!!!!! Фокс!!!!!!!! Про трамвай-метро УБИЛ!!!!!!!!!!!! !!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! =))))))))))

Новые бизнес-семинары:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже!

================================================== ==

Играют двое в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....

================================================== ==

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут.

Встречаются на конгрессе представители ВАЗ и концерна «Хонда». Вазовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители «Хонды» отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери, помещаем в салон кошку. Если она к утру задохнулась, то салон герметичен.
Вазовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон «Жигулей» кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

***

Вчера в районе Шереметьева потерпел, но потом не удержался гражданин Петров.

***

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

***

В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Х@лия Лопес...
Служанке, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Х@лия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает х@ли ты пришла!!!

***

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за@бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на &%й!!!

Шумахер и Хакинен поехали на сафари утром. Хакиннен просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит что Шумахер вокруг костра ото льва бегает кругами, и говорит - Михаель поднажми, а то лев уже догоняет...
- Фигня он уже на 7 кругов отстает.


***


- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А КУДА ТЫ ЕЕ ВВЕЛ?


***


Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А х@ли… Муза, бл@…

- Сходим на рынок?
- А кто там архитектор?

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.


- Любимый, я пpиготовила тебе подаpок на день pождения!
- Побpила, что ли?...



Мальчики не обижайте девочек..
Они вырастут и пригодятся..


Сидит мужик на лавочке и стонет: "ой, мляяя.. ой, мляяя.."
Подсаживается к нему мент и спрашивает: "что с вами, гражданин?? случилось что?"
- да вот,.. лавочка покрашена..
мент:
- ой, мляяя..!!


Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать
танк противника на запчасти, пока он не выстрелил.


Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!



- Ты матрос?
- Нет.
- А ты?
- Нет.
- А где тут тихо?
- Да особо ни где.
- Блин! Ну почему тогда - Матроская тишина?


- Дай 10 баксов!
- Hе дам!
- Вы посмотpели сценку "Козел и капуста".


- Видел вчера выступление группы "Гости из будущего"...
- Ну и как?
- Как-как... Хреновое у нас будущее.

Звонок в двеpь. Hа поpоге незнакомец.
- У вас течет кpан?
- Hет...
- Ивановы тyт живyт?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, чеpти, кyда-то yехали!..


"Гаджеты", это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!!!


Выходит белоснежка из душа в одном полотенце, тут видит, что гномы с работы вернулись. Она к ним подходит, скидывает полотенце, смотрит и говорит: "7-up"


- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!


Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса не получается..."

Маленький осьминог увидел подводную лодку, подплыл к папе, в страхе спрашивает:
- Что это за чудовище?
- Не бойся, - отвечает взрослый осьминог. – Это просто консервная банка с людьми.
***
Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.
- Ты что здесь стоишь? - спрашивают они.
- Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.
- Так чего ты ждешь? Пошли в отель.
- Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.

По-настоящему любящая женщина та,которая,спустив вас с лестницы,обязательно поинтересуется:"Ты не ушибся,милый!?"

Из телефонного разговора:"
-Хочу в Астрахань..
-Плохо слышно,что вы сказали? Хочу вас ....что?"


Если в даме всё прекрасно,значит она наверняка-не ваша


Для мужиков вождение автомобиля,как занятие любовью.Почти каждый безосновательно думает,что умеет он это лучше других.

Россия,2025 год.урок физики.Батюшка спрашивает ученика:"
-А скажи мне ,отрок,как течёт ток по проводам?
С Божьей помощью.
-Садись-пять.


Москва,2020год.Метро.В вагон заходит попрошайка.
-Помогите,сами мы не местные.
Пассажиры в один голос возмущаются" А мы,по-твоему,кто?"

Пчему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещается только 64 бутылки пива?


Почему,если мужчина падает в салат лицом-он пьян?
а если женщина-то она делает овощную маску?


Звнок в ментовку:
-Здравствуйте. Вы вчера присылалаи наряд на ул.Ленина ,д.3?
-Да.имели место нарушения общественного порядка,громкая музыка...крики....
-Слушайте,передайте им пжлуста,пусть ещё раз заедут,забыли они тут фуражку,рацию,пистолет.Да и фотки посмотрят,прикольные получились !!!!

-Сань,а Сань...,ты вчера новости смотрел?
-Нет,у меня телевизор сдох.
-Прости,Саня,я не знал...((((

-У тебя какое зрение?
-Минус пять.
-Хлолдно,наверное??

ПРи вскрытии матрёшки были обнаружены ещё семь трупов.

Вчера утром на студента Иванова напал Сушняк. он отобрал у потерпевшего 10 руб на минералку и скрылся

Бар.Работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок
-Это единственные прокладки,которые дышат....
Мужик,отрываясь от стакана
-Чем же они дышат -то,бедные?

молодожены.прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса.
у него не встаёт.Муж:
-Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут....
-Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
-А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто... Гормональное расстройство!
Поворачивается к четвёртому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Ёлы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!!!

Если во время поездки московским метро вы услышали подозрительные стуки снаружи вагона - не волнуйтесь. Это сваИ!

Следы творчества крупномасштабного гения Канчели были обнаружены и в московском метро. Так, на той самой рухнувшей тоннельной балке эксперты расшифровали закодированный личный авторграф великого архитектора.

Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно! Но метро - сваями???

Студент финансовой академии валяется пьяный в коридоре. Мимо идет профессор и спрашивает:
- Студент?
- С-с-студент...
- Какой курс?
- Двадцать восемь рублей девяносто две копейки...

Останавливают милиционеры парнишку поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98.
===================================
Разговаривают в автобусе два компьютерщика:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
===================================
- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

- убил, стцуко!!!!!!! зач0т!!!!

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов

СТИХ! =)

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Есть закурить? – спросил у человека.
- Нет сигарет, есть только деньги и мобильный. На, возьми.
- Я не могу. Ведь ты же личность. Извини.
- Какая личность? Лох я. Неформал. Сорви очки, втопчи их в грязь ногами!
- О, сударь, полноте! Всего лишь закурить хотел я, а не драться с вами.
- Нет, бей меня, подонок лысый! Бей кулаками, оземь головою!
- Вы мне не сделали плохого ничего.
- Я обозвал тебя козлом.
- Неправда! Не было такого, я не слышал!
- Ты козел!
- Не слышу ничего! Останемся друзьями, мирно разойдемся…
- Э, слышь, куда ты пощемился? Где живешь?
- Я тут, недалеко. Зайду домой пописать и вернусь.
- Водички принести мне не забудь. От жажды умираю.
- Сам ты козел! Ты подлая невежливая тварь!
…С сегодняшнего дня курить бросаю.

Ночь. Улица. Аптека. И фонарь.


***

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Таблетки. Пёс.

Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.

Застолье. Скорая. Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Всё. Пи*дец!!!!!

DesteN добавил 30.03.2006 в 14:06
Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

Он сказал ,что свечи можно вставлять не только в подсвечники.
Она почувствовала ,что краснеет, а он молча растопил воск и поставил свечу на тарелку.

- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель...
- Гиви расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ *бать, сюда пабежял - нэгдэ *бать. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?

Название ночного гей-клуба: «Задом наперёд»


----------------------------------------------


Играют двое в морской бой:
- А1.
- Попал
- А2!
- Попал
- А3!
- Попал
- А4!
- Мимо!
- Как мимо - это же четырёхпалубник!!!
- А может он как раз поворачивает...

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык... это... "Лазер Боре хер обрезал"!


----------------------------------------------


Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.


----------------------------------------------


Меня однажды поробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

Па полю шла ромашка
Она давно не брилась
Сдружилось с коноплёю
И сЦука накурилось
Теперь её мля штырит
И плюшит не по-детски
То к лютику пристанет
То папироску ищет
Вот приобняла шмеля
Здорового детину
А вот цалует жабу
В расплывшуюся мину
По ней тоскует лютик
О ней грустят букашки
Но всё сегодня похуй
Обкуренной ромашке!

Да здравствует креатифф!!! ;)

Учительница в школе дала детям задание придумать свою собственную конструкцию мышеловки. На следующий день Вовочка приносит свою мышеловку, которая представляет из себя доску, по краям вбиты два гвоздя. На гвоздях наколоты печеньки (по одной на каждый). А между гвоздями натянута леска. Учительница удивляется:
- Ну и как же этот девайс будет работать?
- Ну, мышка подбегает, останавливается как раз между гвоздями. Смотрит на право - печенька. Смотрит на лево - печенька. На право - печенька. На лево - печенька. На право. На лево. На право, на лево.... и леска ей горло перережет и мышка погибает!
- Нет, Вовочка. Такая мышеловка работать не будет. Принеси что-нибудь рабочее...

На следующий день Вовочка приносит вторую версию: та же доска, те же гвозди, та же леска. Но печенька - только на правом гвозде. Учительница:
- Ну а теперь как она заработает?
- Ну, мышка подбегает, останавливается как раз между гвоздями. Смотрит на право - печенька. Смотрит на лево - нет печеньки. На право - есть печенька. На лево - нету... На право, на лево, на право, на лево.... и леска ей горло перережет и мышка погибает!
- Нет, Вовочка. Мышка же не дура. Она не будет так делать. Принеси что-нибудь рабочее...

Вовочка не сдается и на третий день приносит следующую конструкцию: просто доска, посреди которой торчит гвоздь. и больше ничего. Учительница с удивлением:
- Ну а теперь-то как?!
- Мышка подбегает. Оказывается как раз перед гвоздем. Смотрит на право - нет печеньки. Смотрит на лево - нет печеньки. (далее нужно показывать: машет головой как "металист"... типа бьется о гвоздь...) "#ЛЯ!!!! ГДЕ МОЯ ПЕЧЕНЬКА??!!!!" и разбивает себе голову!

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.