Как перестать пробовать и начать жить в законном браке

[klepka]

Пробный брак в наше время явление не просто повсеместное и заурядное, но уже почти обязательное. Людям есть что терять. Прежде чем поставить штамп в паспорте, убедись хотя бы, что молодой муж влюблен в тебя, а не в твою жилплощадь. Убедилась? Вот теперь и начнутся сложности!

Осторожно зависаем...
Это раньше молодая жена, пожив у родителей мужа годик и не придясь ко двору, при разводе забирала свою зубную щетку и уходила к родным папе-маме. Ну или юный муж уходил из дома тещи к своим родителям. Делить, по большому счету, было нечего...
Сейчас же штамп в паспорте может иметь колоссальное значение! У нее квартира, у него бизнес, у нее не берут на работу замужних, у него американский партнер не доверяет холостым, она не хочет регистрировать машину на свое имя, он боится оформлять дом в совместную собственность... Пробный брак позволяет просчитать степень взаимного доверия и риска, прикинуть варианты отступления и... отступить, пока хозяйство юридически не признано "совместным" и не подлежит разделу через суд. Или, наоборот, зарегистрироваться, объединив капиталы (или хотя бы силы), и строить совместное светлое будущее в законном браке.

Моя очень хорошая подруга пробовать начала 6 лет назад. У неё уже ребенок скоро в школу пойдет - а они все пробуют! Это, между прочим, весьма распространенная ситуация: совместный быт, затеянный для проверки чувств, становится привычкой - живем себе и живем. Зачем что-то менять? Отношения зависают - и пробный брак постепенно превращается в гражданский. Да, мы с "мужем" полностью доверяем друг другу в бизнесе. Да, варианты раздела квартиры предусмотрены. Да, ребенок записан на отцовскую фамилию. И все же...

Как ни странно, в подвешенном состоянии обычно оказываются две очень несхожие категории людей. Первые - неисправимые романтики. Они до глубокой старости надеются встретить своего единственного (единственную)... И, соответственно, очень боятся оказаться несвободными к моменту встречи. Захочет ли единственный (-ая) ждать развода? Не побоится ли он (она) разрушить чужую семью? Даже влюбившись, романтик будет изводить себя вопросом "А вдруг это еще не он (она)?" и пробовать, пробовать... Вторая категория - это отпетые циники. Полюбив, они пугаются собственных чувств: "Со мной такого быть не может. Надо проверить и убедиться". Проверяют. Убеждаются. Опять не верят - и придумывают новые проверки...

Разумеется, второй партнер со временем начинает догадываться, что его просто "держат про запас"... Вопрос "что делать?" возникает именно у них - нормальных и вменяемых. Хочется либо немедленно сбежать, либо немедленно же оформить отношения.
Психологи всех школ и направлений дают очень простой и, на первый взгляд, универсальный совет: собравшись пожить в пробном браке, заранее оговорите сроки проверки (от полугода до года). К означенной дате вы либо признаете, что семья сложилась, и тогда женитесь... Либо расстаетесь, признав, что не подходите друг другу.

Однако жизнь, как это ни банально, сложнее всяких универсальных схем. И не всегда получается следовать планам и графикам, датам и цифрам. В конце концов, эта статья может попасть к тебе с опозданием: отношения уже зависли - и надо как-то выпутываться из ситуации.

Ситуация первая - Тихая экспансия
Такое случается сплошь и рядом: вы не договаривались пожить вместе - просто так получилось. Два раза он остался у тебя ночевать, на третий принес с собой зубную щетку, ко Дню святого Валентина ты подарила ему халат, а к 23 февраля - тапки... Осталось только вручить парню ключ от квартиры. Уже вручила? Поздравляю! Считай, что ты начала пробовать его на роль мужа. Только он об этом не знает. Он теперь "просто живет с тобой"... И вряд ли ты наберешься смелости сказать: "Поживи до сентября, а потом придется жениться".

В чем ошибка. Ты дала ему ключ. В военизированном мужском сознании это все равно что сдать ключи от города. То есть капитулировать. Он занял твою территорию и уверен, что ты теперь никуда не денешься: у тебя просто нет места для альтернативных романов. В то же время он волен приходить или не приходить к тебе (как к себе) домой когда вздумается и жить беззаботной холостяцкой жизнью в своей квартирке (от которой у тебя ключей нет, не так ли?). Ну и зачем жениться, если ты так прочно повязана? Ему-то с какой стати терять свободу?

А вот мужчина, которому можно сказать "Сегодня приходи, а в среду не приходи; завтра позвони, а послезавтра меня дома не будет", чувствует себя неуверенно. Особенно если часть его вещей находится в твоем шкафу. Он будет думать: берут его или нет? И в конце концов напрямую спросит об этом.

Как переломить ситуацию. Просто потребовать ключи обратно - значит оскорбить его недоверием. Есть два способа мягко выдворить "захватчика" со своей территории, чтобы потом оговаривать условия на равных: затеять ремонт или пригласить на постой большую компанию иногородних друзей и родственников.

В первом случае ты забираешь ключи, потому что их надо отдать бригадиру маляров, - "да и вообще, дорогой, мы вдвоем просто не поместимся в этом бедламе и погроме". Таким образом ты убиваешь сразу двух зайцев: восстанавливаешь свои территориальные права и намекаешь, что серьезных планов на совместное будущее не имеешь (иначе привлекла бы потенциальго мужа к ремонту). В случае с иногородними родственниками ключ, естественно, реквизируется в их пользу. А бойфренд отселяется под лозунгом: "Ой! Они такие несовременные... Как я тебя им представлю?!"

Happy end. Скорее всего, твой друг заявит, что с бригадой маляров и твоими ортодоксальными родственниками он намерен разговаривать на правах мужа или хотя бы жениха.

Возможный сценарий. Вполне вероятно, что твой любимый "оккупант" добровольно сдаст ключи и исчезнет, оставив тебя наедине с бытовыми проблемами и родней. Если он вдруг потом объявится и ты согласишься пустить его обратно в свою жизнь, то учти прошлые ошибки - сама диктуй условия и назначай "испытательный срок".

Ситуация вторая - Умыкание невесты
Все было слишком красиво. Он пришел с цветами и, может, даже с бриллиантовым кольцом. И проникновенно произнес: "Я так тебя люблю!" И еще: "Я хочу, чтобы мы жили вместе. Собирайся, я подгоню машину". Другой вариант: те же фразы он произнес непосредственно в постели. Ну и у кого бы в подобной ситуации хватило духу оговаривать даты и условия?! Он тебе про любовь, а ты ему - про бракоразводную статистику? Фи! Конечно, ты соберешься и сядешь в его машину. И бог знает сколько еще просидишь в его квартире без всяких юридических гарантий.

В чем ошибка. Тебя сбило с толку колечко и слово "люблю". Ты считаешь, что мужчина фактически сделал тебе предложение. Ну и что, что вы поехали не в загс, а к нему на квартиру? Сейчас ночь, завтра - понедельник (загс закрыт), во вторник у твоего "мужа" важные переговоры и т.д. и т.п. На самом деле для мужчины слова "люблю" и "женюсь" совсем не одно и то же.

Как переломить ситуацию. Если сбивать романтический настрой не хочется, просто перенеси разговор на завтра: "Да, любимый... Но сегодня давай переночуем у меня". Завтра, если он снова поднимет вопрос переезда, ты сможешь оговорить свой статус и сроки "проверки". А если не поднимет, то и не переезжай. Нет, не отказывайся впрямую — просто не переезжай, откладывая сборы со дня на день.

Уже переехала?! Ах, как опрометчиво! Начинай потихоньку мигрировать обратно. Сегодня ты ночуешь дома, потому что завтра с утра у тебя важная деловая встреча в твоем районе. В четверг ты должна пересадить свои фиалки (ты же их не перевезла?). В воскресенье ты едешь домой постирать (потому что свое белье можешь положить только в свою же машинку - пунктик у тебя такой!). А главное - называй домом только свое жилище, а не его квартиру.

Happy end. Неопределенность нервирует мужчин. Рано или поздно твой "пробный муж" потребует ясности и определенности. Ты сможешь потребовать того же.

Возможный сценарий. Некоторые мужчины категорически не желают отступать от намеченных (а тем более высказанных!) планов. Твои отговорки и отсрочки будут приняты в штыки: "Нет, я все решил. Машина у подъезда. Поехали". Или даже так: "Сиди тут! Фиалки подождут!" Ну что ж, он сам нарушил гармонию и сбил романтический настрой. Теперь и ты можешь задавать непоэтичные вопросы: "А в каком качестве я к тебе перееду? А на какой срок? А когда мы поженимся?" Впрочем, подумай. Очень похоже, что ты напрашиваешься в жены к домашнему тирану.

Ситуация третья - Status quo
- Давай поженимся.
- Разумно.
- А давай сначала просто поживем вместе.
Вы сняли квартиру и живете вместе уже 5 лет. Или 6. Или 7. Согласитесь, теперь уже глупо заявлять: давай поживем еще полгода, а потом поженимся или разойдемся. У вас, как ни крути, довольно стабильное совместное хозяйство - и его придется делить, даже если штампов в паспорте нет. У вас за спиной уже всевозможные проверки: люди даже в законном браке столько не живут! Знакомые считают вас мужем и женой. Вы отлично сосуществуете... Но почему-то упорно увиливаете от юридических формальностей. Хотя - вспомни! - официальное предложение было сделано еще 5 (6, 10) лет назад.

В чем ошибка. Вы не оговорили сроки. И твое предложение "просто пожить", скорее всего, было воспринято как отказ.

Как переломить ситуацию. Сделай ему предложение сама! Формулировка может быть такой: "Дорогой, я наконец готова принять предложение, которое ты сделал мне в марте 1994 года!"

Happy end. "Отлично, - говорит любимый, - завтра перед работой заедем в загс - подадим заявление".

Возможный сценарий. "Какое предложение? - искренне удивляется он. - А-а-а... Ну хорошо". И тема зависает еще на 10 лет. Не то чтобы он передумал жениться... Просто мужчины очень не любят нарушать статус-кво. Не отступай. И беззастенчиво напоминай: "Не пора ли нам подать заявление? А когда? Давай завтра перед работой?"

Ситуация четвертая - Непредвиденные обстоятельства
Вы все сделали правильно. Вы договорились, что брак пробный. Вы назначили "дату X". Вы убедились, что подходите друг другу... И вот час "икс" пробил. И ты за утренним кофе, почти не сомневаясь в ответе, игриво осведомляешься:
- Ну что, мы сегодня женимся? А он начинает плести типичную мужскую чепуху:
- Детка! Нам и так хорошо вместе. Ну что изменит штамп?..

Единственное, что тебе остается в этой ситуации, - собрать свои вещи и вызвать такси. Мужчина либо отпустит тебя, либо занервничает и все-таки женится. В любом случае - хоть какая-то определенность!

Но ведь мужчины тоже читают умные журналы! И вряд ли твой жених оскорбит тебя шаблонным "...и так хорошо". Он скажет примерно следующее:
- Конечно, мы поженимся! Вот только закончу диссертацию (подпишу договор с "Бритиш Петролеум", куплю дачу)...
А потом ты, быть может, вообще забудешь, что хотела замуж.

В чем ошибка. А почему, собст венно, надо ждать до защиты диссертации или до подписания контракта? Свадьбу (в смысле большое торжество, требующее времени и денег) действительно можно перенести. И даже совместить два банкета (свадебный и диссертационный). Но просто заскочить в загс и по-быстрому расписаться - никакой "Бритиш Петролеум" не помешает.

Как переломить ситуацию. Спроси его, каким образом ваша женитьба может повлиять на написание диссертации? Вы же все равно живете вместе - так что пусть твой ученый не бравирует "стремлением к философскому уединению"! В самом крайнем случае ты (так и быть) можешь на время переехать к маме.

Happy end. Через несколько дней он поймет, что не хочет жить без тебя. И диссертация без тебя не пишется. И "Петролеум" этот на свой банкет приглашает с супругой...

Возможный сценарий. Если мужчина хорошо придумывает уловки и отговорки, не исключено, что ты имеешь дело с манипулятором. Он начнет громко обижаться и утверждать, что его интересы и проблемы тебе безразличны. Он постарается не дать тебе уехать. Не поддавайся - уезжай. Тогда он либо вернется к нормальной линии поведения (см. happy end), либо вы расстанетесь окончательно. Может, оно и к лучшему...

За авторством обращаться к ЕГороскопу

[klepka]

Сотни лет назад секс разрешался только после свадьбы, чтобы молодёжь не нарушала эти правила, на утро после первой брачной ночи вывешивались простыни в доказательство невинности невесты (в некоторых восточных странах так до сих пор, кстати, делают). Время идет, и обычаи меняются – мы живём в свободном XXI веке и сейчас не заниматься сексом до свадьбы смешно.

Свадеб тоже как таковых нет: невесты без белых платьев, женихи без смокингов – тихо приходят в ЗАГС, расписываются и мирно отмечают это событие в тесном кругу друзей. Впрочем, таких меньшинство, большинство и в ЗАГС не ходят, а просто живут вместе – гражданским браком. Что это - традиция, правило, новое веяние моды или очередное следствие демократии – разберемся. Одни говорят – «Гражданский брак – это неправильно, он не даёт никаких гарантий - чувства уйдут, и от твоей семейной жизни останется лишь чемодан с собранными вещами, твоими вещами». Пока девушка не сталкивается с предложением пожить вместе, она придерживается этого мнения, но как только она становится гражданской женой, она начинает говорить по-другому. «Нет штампа, ну и что? Что это меняет? Если у нас всё хорошо?»

По сути дела гражданский брак представляет собой всё то же самое, что и официальный, за исключением штампа в паспорте. Но чтобы не быть голословными, разложим всё по полочкам и разберемся, правы ли противники гражданского брака, отрицая его. Что есть гражданский брак – правильный подход к семейной жизни или лишний повод не создавать семью? Отрицание такого брака - пережитки прошлого, или трезвый взгляд на вещи?

1. Гражданский брак или свадьба?

Официальный брак начинается в ЗАГСе. Свадьба, выкуп невесты, застольное гуляние на два дня. Сегодня многие и платье то белое не надевают, что уж говорить обо всех этих атрибутах. Поэтому, закатить гуляние для друзей по поводу вашей совместной жизни – небольшая проблема, можно даже и белое платье одеть. У всех сложится впечатление, что вы поженились, и подстрахует тебя от неисполнения девичьих грез, на случай если вы решите расписаться лет через 20 и белое платье станет неуместным.

гражданский бракЧего ты будешь лишена – торжественной речи строгой тетеньки и объявления вас мужем и женой. Понаблюдав за своими подругами, я пришла к выводу, что, наверное, процедура всё-таки волнительная, раз уж девушки так краснеют и даже мужчины волнуются. Но эту речь ты можешь услышать с таким же волнением и гораздо позже.

2. Гражданский брак - совместное проживание на жилплощади, принадлежащей обоим.

Надо сказать это самый весомый аргумент противников, и против него как говорится нечем крыть. Живя в гражданском браке, ты не имеешь никаких прав на совместно нажитое имущество. Слова «Я в нем уверена» здесь не помогут. Миллионы пар женятся, и поверьте, они все уверены, что не разведутся. Никто из них о разводе не думает. Только когда они разводятся, даже если со скандалами, каждый застрахован от невеселой перспективы остаться ни с чем. От твоей же семейной жизни в результате развода останутся одни воспоминания.

К тому же на свадьбу часто дарят квартиры – вы будете лишены таких подарков до поры до времени. Даже если вам и перепадёт квартира от родителей одной из сторон, то и принадлежать она будет той стороне, потому как ты не то что прав на неё иметь будешь, но и элементарно зарегистрироваться там будет невозможно. Во всём же остальном всё то же самое – стирка, глажка, кухня с кастрюлями и отсутствием заботливой мамы.

3. Гражданский брак и ответственность.

Брак – это дело ответственное. Лично я считаю, что это чувство либо есть у человека по отношению к своей паре либо нет – штамп тут роли не играет. Если привлечь статистику к этому вопросу, то не удивлюсь, если среди не окольцованных мужей ответственных найдётся больше. Степень ответственности играет роль разве что при принятии решения вступить в брак. На гражданский брак мужчины идут охотнее, никаких предложений делать не надо никаких клятв в вечной любви и верности.

Считается, что штамп ещё и привязывает человека к семье. Не смешите меня – если их дети родные не держат, что тут говорить о штампах. Конечно, в мусульманских странах мужчины придерживаются точки зрения, что жена одна – она хозяйка, мать их детей и прочее, а любовниц может быть много, где-то и жён. Но мы же живём в России – где слово «свобода» понимается буквально. И стоит или не стоит штамп в паспорте – мало кого волнует.

4. Гражданский брак - взгляд со стороны.

Вышедшую из ЗАГСа пару воспринимают и называют мужем и женой и никак иначе. Девушки, симпатизирующие твоему мужу, будут называть его женатым, а твои поклонники, будут называть тебя замужней. В гражданском браке, как правило, женщина считает себя замужней, а мужчина свободным. Единицы таких мужей называют свою сожительницу женой. Окружающие будут говорить о вас - «они живут вместе», «у них всё серьёзно» и прочее, но никогда «они женаты». Не зря же всегда когда речь заходят о статусе, делается уточнение что живут в гражданском браке. Заметьте, когда люди расписаны и повенчаны, они не делают уточнения, что они обвенчаны. Стало быть, степень брака имеет значение только когда, она меньше нормы.

гражданский бракОпять же при разводе – в официальном браке женщина разведена, у неё и документ подтверждающий есть. Расставшись с гражданским супругом, ты имеешь за плечами ещё одни серьёзные отношения. Не забывайте, мы живём в стране бюрократической, где документ имеет значение даже в отношениях.

Но это всё последствия, которые решаемы одним простым способом – пойти и расписаться, сколько бы вы уже не жили вместе. К тому же если вас так волнует отношение к вам окружающих, то почему бы действительно так и не сделать?

Как правило, всегда есть причина, по которой вы хотите жить без штампа:

• финансовые проблемы;
• неуверенность в чувствах;
• борьба со стереотипами (вам итак хорошо, и вы живёте без штампа на зло обществу);
• Элементарная привычка - пожили вместе для начала – как-то так получилось, постепенно переехала к нему, а теперь всё откладывается и откладывается – других проблем по горло.

Все проблемы решаемы, кроме одной – вы не уверены друг в друге. Часто люди начинают жить вместе, потому что ещё не уверены в своей готовности к браку. В таком случае, главное не затягивать и не обманывать себя и свою половинку. Гражданский брак – это как переход от ваших романтических отношений к семье. Как промежуточное звено, как очередной этап развития отношений. Но он не может быть заключительным (если, конечно, после него вы не расходитесь), он не может длиться вечно.

Если вы уверены друг в друге и ваш уровень доверия отношений позволяет не думать обо всех формальностях, таких как прописка и право на имущество – то живите и не обращайте внимания на других, пусть заобсуждаются и заосуждаются. Половинка она не в паспорте находится, а в сердце. Поэтому главное, чтобы вы были друг для друга мужем и женой в сердце, а не на бумаге. Если человек делает свой выбор, он делает его сердцем, если он ошибается с выбором и встретит потом свою половинку – его не смогут удержать никакие штампы.

Людмила Беширова

[Shamu$]

Все написанное выше цитаты из книги. Ты сама что об этом думаешь.

[klepka]

Shamu$, что нифига не работает.. ну если вы чувствуете, что вам итак хорошо или напротив, слишком неуверены, то зачем торопить события

[redrose]

для женщины законный брак это хоть какая-то гарантия стабильности, для мужчины это доказательство серьезных намерений, я сама живу с бойфрендом, наши отношения незарегистрированные, если ничего не изменится спустя год нашей совместной жизни, я от него уйду, надоело слушать слово "сожительница" и гложет мысль о том, что милый "не уверен в себе" или "ждет ту самую единственную любовь"... в таком случае, что он делает радом со мной?

[Lapysa]

Мы жили семь лет в гражданском браке. так сложилось. и вот сейчас мы семья, хотя верно, для женщины брак нужен больше, чем мужчине, но если пока нет возможности быть семьей. но Вы чувствуете себя половинками целого - будте рядом