Я уссался
БаянчеГ
Предисловие:
ПОВАР: Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они или нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла -сварились. Ну я и захуячил вчера половник... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Поехали:
Necroscope: РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! уггуаагаааааа!!!!!!
ПОВАР: Я серьезно.
ПОВАР: Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР: Или это шутка про потолок и проверку макарон была?
Necroscope: Залезь на стул, и руками достань... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАРЫЙ!!!! Ахахахахааа...ИК! %-)))
ПОВАР: Со стула, Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА! Пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР: Мля, а я повелся, ЁБ!!!
Necroscope: Шваброй!
Necroscope: Реву... Щя за мной дурку пришлют!
ПОВАР: Мож сами высохнут и свалятся...
ПОВАР: Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет...
Necroscope: Тада тока с потолком! =)))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР: Ты чё, меня ж так и будут за дебила держать. НЕТ!
Necroscope: Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ! Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён?
ПОВАР: Мля, яж их прилепил не над плетой, а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР: А када кидал, там же капельки на половнике? они не вверх полетели, а заляпали холодильник, еще и его мыть надо.
ПОВАР: Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope: Плакаю.. Я ща уссусь! Остановись! Брат! Прошу!
ПОВАР: Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ? Скальпелем срезать?
ПОВАР: Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной, чё та я не пойму себя..
ПОВАР: Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха..
Necroscope: Зубами сгрызи!!! %-)))) Блин, ну возьми швабру! Пойду поссу, ща
лопну от смеха!!!!
ПОВАР: Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope: Приезжай - дам!
ПОВАР: Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко..
Necroscope: Ты решил меня уморить? Яж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР: Еще меня отец наебал, сказал, что реально сварить яйца в микроволновке, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР: Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволновке в скорлупе класть..
Necroscope: Плакаю... Тихо скулю уже...
ПОВАР: Или я просто тупой?
Necroscope: Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег... У меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. Он с отбеливателем был..
ПОВАР: Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР: И ноги...
Necroscope: Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР: Я те случаи из жизни рассказываю. Просто с макаронами, вспомнил остальные.
ПОВАР: Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке...
ПОВАР: Отмачивался, БЛЯТЬ...
ПОВАР: Отмочился, как рубашка...
Necroscope: Ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР: Дэн, не надо!
ПОВАР: Этож позорище какое!
Necroscope: А никто не узнает что это ты!
ПОВАР: Но ржать то надо мной будут...
Necroscope: Смех продлевет жизнь!
ПОВАР: Еще меня друг наебал один раз, с утюгом.
Necroscope: Давай уже, до кучи!
ПОВАР: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть!
Necroscope: И?
ПОВАР: Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку (наждачку), положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было...
Necroscope: Сильно!
ПОВАР: Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР: Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope: Брат, это будет хит!!!
ПОВАР: Это хуйня будет, а не хит.
Линейный вид
