И смех, и грех...

[snappy]

Истории из жизни юмористического плана - постим СЮДА!

[Лана]

Сообщение от Tempesta

Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.

сложно представить этот цвет

[snappy]

Гаишные байки
– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.

[snappy]

У студентов медвуза практика на Скорой помощи, а тут 1 апреля. Они решили отпраздновать, устроили какой-то маскарад, а один нарядился фашистским полковником. И вдруг вызов: у мужика плохо с сердцем, нужно срочно ехать. "Фашист" форму снять не успел, так и поехал. Приезжают, больной без сознания, они его в машину и давай откачивать. Очухался мужик, видит, что он где-то лежит, прямо в глаза светят лампы, а над ним стоит человек в нацистской форме и говорит с характерным акцентом:
- Как ви папали на нашу патфотную лотку?
Мужик потом полгода в психбольнице лечился...

[snappy]

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

[snappy]

"Спокойной ночи, малыши!" семья ждала с нетерпением: после передачи сын мигом засыпал. Увы, не всегда... Мультик "Два клена" не уместился в одном выпуске. Конец там хороший - детей расколдовали, ведьму наказали. Но в первом выпуске сказку оборвали там, где мать рыдает около заколдованных детей - кленов, а те машут ей ветками. Сына долго не могли успокоить... Кто сегодня помнит саммиты Горбачев - Рейган? А тогда прерывали все передачи, чтобы показать это важное событие. "Малышей" тоже обрубили посередине.
Горбачева сын уже знал.
Слово "гондон", как оказалось, тоже...

[snappy]

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился...
Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

[klepka]

Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.

[ninon]

http://www.youtube.com/watch?v=QHFnL9MEKh4
Мультик про жизнь денежек. (Детям не смотреть.)

[ninon]

***
Блондинка выпрыгнула из окна, чтобы проверить, в самом ли деле у прокладок есть крылышки.
***

***
Сказал выпивке "НЕТ" , но она не реагирует...
***

***
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
***

***
"Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри"
***

***
Новинка сезона: мазь для оргазма. Из инструкции: «Один сантиметр мази выдавить на ладонь и втирать в член до наступления оргазма».
***

***
Лежит пьяный Владик на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
-Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
***

[ninon]

Я чуть пополам не разорвалась,- все думала, куда поместить ЭТО. Не пополам даже: металась между эротикой, юмором, "между нами девочками/мальчиками", разделом о цензуре...
Решила постить сюда!
Мужской эротический танец. (почти стриптиз)
http://www.youtube.com/watch?v=sHpZ8BhbQfo