24.10.2005, 23:08 | #155 |
Он иногда здесь!!.
Регистрация: 17.10.2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,518
|
Лучшие анекдоты
отписываем здесь лучшие на Ваш взгляд анекдоты
__________________
[ Правила форума | Правила загрузки изображений | .:vault:. ] |
13.12.2005, 17:46 | #5137 |
Пользователь
Регистрация: 19.10.2005
Сообщения: 134
|
Сегодня анкетку запостил:
Обо мне Милые дамы, позвольте представиться: Наглый циничный скептик, сволочь и свинья, бабник и кобель - в общем обычный мужик. Хомозавр в первом поколении. Кобель - в 19-м. Любвеобилен, легкомысленный, неверный. Знакомства Познакомлюсь: с Девушкой в возрасте 18-30 лет Кого я хочу найти: Мисс мира-2006. Сексуальную стервочку со скверным характером и ужасающими манерами. Самовлюбленную интеллектуалку с непомерным снобизмом и самодостаточностью. Можно - просто милую девушку со стройной фигурой и чувством юмора. Цель знакомства:Дружба и общение Совместные прогулки по кладбищам, вой на луну. Плевание в потолок, полеты во сне и наяву. Материальная поддержка: Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть Есть ли дети: Нет Состою в официальном браке: Нет, не женат Типаж Рост, см: 180 Профессия: Аферист, жиголо. Вес, кг: 70 Телосложение:Аморфное. Грудь впалая, мышцы дряблые, киселевидные. Короткие тоненькие ноги. Волосат, аки примат. Голова большая, аэродинамической формы. Глаза выпуклые. Лицо искажено сардонической улыбкой. Знание языков: Русский ไทย Режим дня:Я – «сова» (люблю поздно ложиться) Волосы на лице и теле: Усы Борода Щетина Грудь Спина Руки Ноги Жизненные приоритеты: Душевное равновесие другое:Ловля блох, вивисекция, надругательство над беззащитными. Интересы Что я буду делать в свободный день: Вмажусь барбитурой или ЛСД. Полетаю. Пробегу 5-10 км, опять вмажусь. Курну травки, пойду на кладбище выть на луну. Занятия спортом: Борьба нанайских мальчиков, подводный бокс, прыжки на батуте (под барбитурой), скачки на горных козлах. Мои интересы: Памела Андерсон Боренька Моисеев Любимые музыкальные направления: Боря моисеев ;-) -:, Пугачева. Группа "Хльопці з Кобиляк" Отношение к курению: Курю Отношение к алкоголю: Люблю выпить Отношение к наркотикам: Принимаю тяжелые Сексуальные предпочтения Ориентация: Гетеро Меня возбуждает: Переодевание в женскую одежду Носки Униформа Резина, латекс Запахи Волосатость Темный цвет кожи В идеале - волосатый потный негр в носках из латекса, в униформе "Luftwaffe". А я - в костюме снежинки. В сексе я люблю: Дикие оргии с напевом тантрических мотивов и танцами аборигенов папуа-Новая Гвинея. Позу "Бэтвумен". Как часто хотел бы заниматься сексом:В идеале - постоянно. Ну, хотя-бы вместо обеда и в 4 часа утра по нечетным дням высокосного года. Есть гетеросексуальный опыт:Да, два раза в позапрошлом году, три - в прошлом и еще два раза 15 июля в этом. Ваше образование, институт: Общеобразовательное - три класса. Закончил курсы "Коси и забивай", курсы интенсивного обложения матом. Университет бойца сексуального фронта по специальности "Неинвазивная дефлорация" (красный диплом) Что для вас наивысшее счастье? Когда забегаю с улицы домой - и на унитаз - и расссла-а-а-абиться-я-я :-) А у вас разве не так? Ваш любимый художник:Вася из соседней квартиры - он в подъезде так класно тетю Маню нарисовал! Ваш любимый музыкальный исполнитель: Группа "Чукотские балалаечники" Самое поразительное для вас открытие: Недавно узнал, что презервативы - это не просто красиво упакованные воздушные шарики! Самый ценный совет, который вы получили в жизни: Тараканы - не только надоедливые твари, но и 90% протеин! Хотели бы вы увеличить размер члена? Да! А еще хочу большую синюю руку и уменьшить размер ноги с 49 до 36. А еще - исправить косоглазие и лопоухость, сделать обрезание и обязательно -операцию по смене пола. Какое качество вы особенно цените в человеке?Обтекаемость в аэродинамичной трубе (классно прыгать на батуте). Умение далеко и метко харкать. Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?Роковые, приведшие к милионным человеческим жертвам неверных. Этот мир должен быть уничтожен! Аллах-акбар! Ваши любимые литературные герои:Лука Мудищев! Самое недавнее ваше достижение:Смог 3 раза за 2 часа. Самая недавняя неудача / потеря: Не смог четыре. Какую цель ставите перед собой сейчас?Четыре раза за два часа. Ваше отношение к религии: Верю в Одина, Брахмапуту, Кали. Делаю кровавые жертвоприношения, обожаю орать "харе Кришна" в форточку. Работа, о которой вы мечтаете:Специалист по лишению совести у невинных юных див. VIP-обслуживание дам за семьдесят. Манагер по оптовой скупке душ. Где бы вы хотели жить? В шикарном дворце стиля рококо, в подвале, под лавочкой у канализационного стока. Кто был вашей первой любовью?Не помню, был пьян и вмазан. Было классно, но потом долго лечился. Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?Сочинением ведических рун, построением теории единого поля, летописью жизни бомжа Пети из городской свалки, писал бы кляуза в ООН на соседей снизу, предавался бы творческой мечте о гегемонии мирового пролетариата. Для вас нет ничего хуже, чем:Манная каша -фе-е-е! По утрам отковыривать язык от неба. Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям? Очень серьезный, амбициозный, образованный, всесторонне развитый и перспективный молодой человек. Гы-ы-ы! Лохи! Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?Да по мне - пусть ГОЛУБЫЕ трахаются хоть до ПОСИНЕНИЯ! Любимое блюдо?Тараканы сушеные (я уже говорил -90% протеин) в соусе из гусениц тутового шелкопряда, с гарниром из паренной репы. У-у-у, ням-ням! Ваш любимый исторический персонаж:Поручик Ржевский? Место в городе, где вы любите бывать: На кладбище, ясное дело! Особенно в полнолуние, с друзьями. Ваш любимый тост: 1. Ху! 2. Шоб вас розірвало! 3. Щоб у наших ворогів пір´я в горлі поросло! Есть ли у вас домашние животные? А вы думаете где я тараканов беру? Ваш любимый город:Париж, но там тяжело с тараканами. Как долго вы можете быть без общения?Увы - не могу, меня постоянно преследуют внутренние демоны, а они такие болтливые! Хотите ли вы иметь детей? Не, я не педофил, предпочитаю иметь барышень! Ваш любимый фильм: Название не помню, там трупы на кладбище оживают. Романтика! Книга, которую вы сейчас читаете: "Сексуальная стервочка", "Восстание мертвых" и еще одну синюю. Ваше любимое занятие? Блин, они тут вопросы повторяют! Выть на луну ночью на кладбище и отрать "Харе Кришна" в форточку! Кем из известных вам людей вы бы хотели быть?Борей Моисеевым! Ну, или Пугачевой! На крайний случай - Майклом Джексоном. Каких людей вы не любите:Зеленых в крапинку, красных в полосочку и еще таких синих, ходят по трое, иногда с собакой. Главная черта вашего характера: Скромность, тактичность, сдержаность. А вообще у меня характер ангельский -на 75%. Что вы больше всего цените в друзьях?То же, что и в человеке - обтекаемость. А еще - когда конфетами угощают! Ваш главный недостаток:Всегда говорю чистую правду, без украшений :-( Что было бы для вас самым большим несчастьем?Если бы законодательно ввели массовое кремирование - как тогда на кладбище ходить? Каким вам хотелось бы себя видеть? Таким красивым, с большим обрезанным членом и синей рукой, в женских туфельках 36-го размера, нелопоухим и некосоглазым. В синей руке - бенгальский хомяк. Ваши любимые писатели: Барков Иван Семенович, он "Луку Мудищева" написал. Как вы обычно знакомитесь?Похожу тихо сзади, набрасываюсь, зажимаю рот рукой и шепчу на ухо: "Ну что, красотка, ты сберегла для меня свою девственность?" Какое качество вы особенно цените в мужчинах?Волосатость. Какое качество вы особенно цените в женщинах?Безволосость. Возбуждает ли вас порнография? Да, особенно гей-порно. Они такие забавные, милашки! Что вы больше всего ненавидите? Падонкафф. А исчо йа нинавижу правапесанее. Как вы хотели бы умереть? Сначала чтоба оторвало ногу и кисть правой руки. Потом, пульсируя из разорванных сосудов вытекает кровь, я начинаю сотрясаться в конвульсиях, задыхаться, на моих губах - кровавая пена. А дальше - агония (минимум час) и страшная смертельная гримасса на искаженном лице! Хочу-хочу-хочу! Состояние духа в настоящий момент: Хочется выть на луну. (Как всегда, впрочем). Лихорадочный безумный блеск в глазах. По подбородку стекают слюни. Ваш девиз: Наш девиз непобедим- Возбудим и не дадим!
__________________
Кто не спрятался, я не виновата... |
16.12.2005, 23:21 | #5413 |
Rest In Peace
Регистрация: 25.10.2005
Адрес: Кеттари
Сообщения: 186
|
Убить курицу ударом в спину. Зверски изрубить, с бесчеловечной
ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин. Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингридиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
__________________
|
17.12.2005, 21:20 | #5463 |
Rest In Peace
Регистрация: 25.10.2005
Адрес: Кеттари
Сообщения: 186
|
В еврейской семье родился мальчик. У него не было век. Родители очень огорчили сь. А раввин их успокаивает:
- Не волнуйтесь, ми будем делать мальчику обрезание и пришьем крайнюю плоть вместо век! - Рэбэ, а Ви не боитесь, что у мальчика будет ***вый взгляд на жизнь? ****** Саррочка, золото мое, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? - Но, Ося, гости уже уходят. - А мне кажется, что-то не очень они торопятся… ****** Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
__________________
|
17.12.2005, 21:51 | #5467 |
Rest In Peace
Регистрация: 25.10.2005
Адрес: Кеттари
Сообщения: 186
|
Заикающийся замдекана отчитывает в деканате студентку-прогульщицу:
- Пишите о-объяснительную, сука! - с указанием причин!.. ****** На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!" 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?" 20% ответило: "Не знаю, мы питерские... " ****** Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две - понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
__________________
|
19.12.2005, 17:48 | #5714 |
Пользователь
Регистрация: 19.10.2005
Сообщения: 134
|
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ» ------------------------------------ Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: - Красавец, позолоти ручку! Новый русский: - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут! -------------------------- Сидят два товарища в баре.. Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит: - Hеделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит: - Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся. Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит: - Мягкая такая.... Как ХЛЕБУШЕК ... -------------------------- Как надо уходить: по-английски: так, чтобы никто не заметил по-американски: вместе с витриной по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку по-еврейски: через каждые 5 минут по-самурайски: сделав харакири по-итальянски: без свидетелей по-программистски: в виртуальную реальность по-дзенски: показав хлопок одной ладонью по-эскимосски: на оленях, однако по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке по-арктически: в обнимку с белым медведем по-индейски: сняв пару скальпов на память по-христиански: простив всем свои грехи по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку по-кошачьи: через крышу и с песнями по-спартански: со щитом по-арабски: хорошо накормив верблюда по-булгаковски: на метле в голом виде по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей по-партизански: огородами, огородами по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь --------------------------- Нарик сидит на уроке и слушает плеер. Преподаватель грозно смотрит на него, а нарику всё равно. Преподаватель подошол сделал замечание, а от нарика ноль внимания. Тогда он резко снял с него наушники, а нарик возьми и упади мёртвым. Тогда препад поднёс наушники к уху, а там: Вдох, выдох. Вдох, выдох.... --------------------------- - Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно ----------------------------- Один гей рассказывает другому: - Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов! - Ну как, отбились? - Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!! ------------------------ Муж и жена в постели. Муж: - Любимая моя... Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево. Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая... -------------------------------- - Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.
__________________
Кто не спрятался, я не виновата... |
19.12.2005, 17:51 | #5718 |
Пользователь
Регистрация: 19.10.2005
Сообщения: 134
|
Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево сэкономим. Другой говорит: - Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся. Третий говорит: - Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить. Четвертый говорит: - А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится! - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся наpисовать лошадь, а Hаташа Сидорова постаpается не шевелиться.
__________________
Кто не спрятался, я не виновата... |
19.12.2005, 17:53 | #5720 |
Пользователь
Регистрация: 19.10.2005
Сообщения: 134
|
Идут два философа по берегу пруда, и один другому говорит:
- Рыбки плещутся, им хорошо. Тот ему отвечает: - Откуда вы знаете, что им хорошо, не будучи рыбкой? А первый ему: - А откуда вы не будучи мной знаете, что я не рыбка? Мужчина пришел к врачу-психиатру и жалуется на нервное истощение. Врач спрашивает, где работает этот мужчина. Оказывается, что он работает на конвейере и сортирует апельсины. Маленькие налево, большие направо. «Ну и что же вас так утомляет?» — интересуется врач. «Ну как вы не понимаете» — отвечает посетитель, — «ведь я целый день принимаю, принимаю, принимаю решения»
__________________
Кто не спрятался, я не виновата... |
25.12.2005, 22:01 | #6224 |
Rest In Peace
Регистрация: 25.10.2005
Адрес: Кеттари
Сообщения: 186
|
Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по
борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой. ****** Учительница задат детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?.. ****** Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
__________________
|
25.12.2005, 22:32 | #6228 |
Rest In Peace
Регистрация: 25.10.2005
Адрес: Кеттари
Сообщения: 186
|
Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать.
Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул: - Витторио, позови хозяина, тут его ищут! ****** - Что такое теория относительности? - В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет. ****** - Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь! - Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете! ****** Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.
__________________
|
25.12.2005, 22:35 | #6229 |
Rest In Peace
Регистрация: 25.10.2005
Адрес: Кеттари
Сообщения: 186
|
Стоит гай на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился.
Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает палкой ему на край дороги и говорит: - Документы! - Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы? - Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент. Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту: - Иди сюда. Поднял старик хвост ишаку и говорит: - Вот, в бардачке возьми! ***** Разговор разработчика с менеджером: - А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две? - У профессиональных кинологов это называется "вязка".
__________________
|
Здесь присутствуют: 2 (пользователей - 0 , гостей - 2) | |
|
|