И смех, и грех...

[Б.Н. Звирушка]

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...
Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".
И дальше любуются как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да...
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

[AntiGoth]

Перестали присылать квитанцию на оплату налога на владельцев автотранспортных средств. Года три не присылали. Что за ерунда - непонятно. Ну, выбрал время, поехал в налоговую, разбираться. Очередь там - жуть какая-то. Но отстоял, тетке налоговой обрисовал ситуацию - так, мол, и так, желаю заплатить налоги и спать спокойно.
- Щас, - сказала налоговая тетка, - Разберемси.
И нырнула в компьютер. Выныривает:
- А у вас машины нет.
- Как нет? - а сам ПТС достаю, проверяю - вдруг действительно машины нет, а я все эти годы на галлюцинации ездил. Вроде, по моим документам, есть машина…
- А по нашим документам нет машины.
- Ну ладно, вот документы на машину с собой, выпишите сразу…
- Не выпишу. Вдруг у Вас три машины - а я только на одну выпишу. Низзя так! У нас порядок…
- Ё…
- Спокойнее. Нам всю информацию дает ГАИ, и если они говорят что нет машины - значит, нет машины. Вот с ними и разбирайтесь! Следующщииииий!..
Ну, выбрал время, поехал в ГАИ, разбираться. Очередь там - вообще жуть какая-то. Но отстоял, захожу к начальнику. Сидит там полковник такой, с дирижабль размером. Обрисовал ситуацию - так, мол, и так, хотел заплатить налоги и спать спокойно, а в налоговой сказали что нет информации из ГАИ - в общем, не получается уснуть спокойно, ворочаюсь.
- Ну?.. - говорит дирижабль, погон почесывая.
- Чего «ну?» - удивляюсь.
- А чаво ты ваабще, мужик, переживаешь? Ну нет у налоговиков к тебе ничего - дык радуйся. Я б радовался…
- Чего радоваться-то? А если я через пять лет машину продавать надумаю, или еще чего - там же налоги всякие…
- Ну?.. - говорит дирижабль.
- А там мне и насчитают - и долг за все эти годы, на него пени, штрафы еще какие-нибудь - я ж охренею!..
- Ну… - задумывается дирижабль. - Верно. Эти насчитают… Вот только информацию в налоговую мы все равно не даем…
- А там говорят ГАИ…
- Не, точно не мы…
- Откуда ж они эти базы данных берут тогда?
- А х@й его знает… На Горбушке покупают, наверное…


--------------------------------------------------

На рынке: торгует колбасой-сосисками эдакая тетенька - продавец советского еще разлива, ну, вы поняли. Подхожу на предмет отовариться и тут замечаю на прилавке сосиски “Любительские”. Тут же решаю приколоться, спрашиваю: “А профессиональные сосиски есть?” Тетка долю секунды разгладывет мою морду и выдает: “Нету, и корпоративной редакции тоже нету. Домашние еще были, закончились уже.” После чего, выдержав паузу, добавляет: “Ты че, думаешь ты тут первый такой умный?”


-------------------------------------------

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э… что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то “Волга”!
- Да хоть “Мерседес”! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@йня мне в багажник влезет?!
ЗАНАВЕС.
-
-
-

[Tempesta]

На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.
Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут внуча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...
- Ну ладно, еще разок и домой.
Эх, бабуля, бабуля...
Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.
- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.
Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.

Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.
Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.
И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.
Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.
Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.
Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.
А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?
Кстати, тема штанов волновала и бабулю.
Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход.
.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.

А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.
Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй заход осталась.
Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.
Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.
Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на "покататься на карусельки".

[Amster]

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,заплатил 100 долларов и свалил.Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

[AntiGoth]

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Уроды :-)

© Qlman


---------------------------

Не хотел бы я такое утром прочитать....
Просыпается утром подросток, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит на сковородке два жареных яйца, а рядом записка от мамы: "Вадик, это твои".


-------------------------------------------

Раз мерзкая осень наступила, пришло время рассказывать истории об отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в океанах прячут лето", а так, что поближе да попроще - Турции, например. Отдыхали мы с женой в этой популярной здравнице - две недели, 5 звезд, не меньше последней цифры количество пива в день, ну и так далее.
Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают... Единственное место, где можно уединиться - законно оплаченный номер. Поднялись, табличку ду-нот-мастурб... тьфу - дистурб, короче не беспокоить и все. На ключ естественно не закрыли, да и пофигу - у обслуги универсальный ключ от всех аппартаментов. Пока туристы темнеют на пляжах и синеют в море, в номерах - правильно - идет уборка. Все супер, только...
Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь... Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз табличка висит - что-то не так, но решил проверить. И от двери и дает понять, что типа кто-то идет нам заправить наш буфет с напиткой:
- Минибар минибар! (произносить надо быстро и именно слитно, с турецким акцентом).
Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь переключить башку на английский, не получается, сами понимаете - ору что-то типа:
- Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!!
А звук все ближе и ближе:
- Минибарминибар... минибарминибар...
- Но минибар плиз! НО минибар!!!
- Минибар минибар! Минибар минибар!
В критический момент вместе с женой орем:
- Иди нах#й со своим минибаром!!!
Звук останавливается:
- Nahui? Ok, take your minibar later...
Занавес.

[Tempesta]

Великобритания. Судебная запись 12659.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет тридцати), что он может сказать в свое оправдание.
- Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William"s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я выпал.
Судья:
- ОПРАВДАН!

[Tempesta]

ЛЮДИ!!! ЭТО надо читать!!!!!!

плачу и рыдаю вся!!!!!!!

[DoNahue]

"щелка побольше"
"щелка поменьше"

и этим все сказано...

[AntiGoth]

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

© XG

[AntiGoth]

Вдоль улицы Политехническая в Петербурге медленно ползет снегоуборочная машина. Мне нравятся такие машины, похожие на гигантских металлических скорпионов. Я люблю смотреть, как снег, непрерывно сгребаемый клешнями скорпиона, проходит сквозь лязгающие внутренности, и вываливается из изогнутого хвоста прямо в подставленный кузов Камаза.
Только на этот раз Камаза нет, и машина поливает снежной струей узенький тротуар Политехнической. "Безобразие" - подумал я, смотря как граждане пробираются по тротуару, превратившемуся в один сплошной сугроб. Для автомобистов дорогу чистит, а о простых людях никто не думает!
Но нет! Есть защитник у пешеходов! Шагах в пятидесяти позади скорпиона дворник в оранжевой спецовке энергично выбрасывает наваленный машиной снег обратно на проезжую часть...