Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.
1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?
2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?
3. Вы были один или сам с собой?
4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?
5. Он вас убил?
6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?
7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?
8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?
9.
Вопрос ( В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа?
Ответ ( О) - Да
В - И что вы делали в это время?
10.
В - Она сказала, что у нее трое детей?
О - Да
В - Сколько среди них мальчиков?
О - Ни одного
В - А девочек?
11.
В - Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О - Да
В - А наверх по этой лестнице можно было подняться?
12.
В - Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О - Именно
В - А была ли с вами ваша новая жена?
13.
В - Почему прекратился ваш брак?
О - Из за смерти супруга
В - Какого супруга?
14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?
15.
В - Вы можете описать человека, которого вы видели?
О - Да. Он был среднего роста и с бородой.
В - Это был мужчина или женщина?
16.
В - Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?
О - УСТНО
17.
В - Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О - Нет
В - Вы проверяли кровяное давление?
О - Нет
В - Вы проверили дыхание?
О - Нет
В - Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О - Нет
В - Почему вы так уверены, доктор?
О - Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В - И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!
О влиянии ТВ на детскую психику.
Наблюдаю как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксик виновато смотрит исподлобъя, а ребенок вошел в раж и выдает:
- Запомни, ты - г*****о! И только советская армия сделает из тебя человека!
Занавес. "9 рота" отдыхает.
нашел!!!давно искал и вот наткнулся... сравнительный баян, но креатиффный.
РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля!
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу <сирену>.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х*й пластиковую <сирену> вашей е***ой сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой <паук> проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну <плетку> проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем <Лексусе>.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл*дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п**ара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот еб**ый <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
Рецепт яблочного пирога
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в “01”, откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
Все мы, работники белых воротничков и деловых костюмов, не маленькую часть драгоценного времени нашей жизни, как обычно, проводим в офисе. Я не буду рассматривать крайности по типу десятиметровых каморок на пятом этаже металлургического завода. Возьмем среднестатистический цивилизованный офис со всеми удобствами, где ты совершаешь полный цикл человеческой жизнедеятельности, включая прием пищи и посещение туалетной комнаты. И именно на этом, казалось бы, незначительном моменте я бы хотел остановиться поподробнее. Но перед этим я хотел бы заметить, что помещения в этом самом среднестатистическом офисе отделены друг от друга самым популярным у наших строителей материалом, а именно гипроком, который помимо своих очевидных достоинств имеет один большой недостаток-звукопроницаемость. Естественно туалетные и ванные комнаты также сконструированы из этого замечательного материала, хотя и бывают отделаны просто по-царски по последнему слову туалетостроения. В моем офисе данное помещение представляет собой нисколько не стесненное пространство, по углам которой расположены сияющие чистотой и евростандартом умывальник с зеркалом, душевай кабина и естественно герой моего произведения. Да это именно то, о чем вы подумали – это унитаз, он же ватерклозет, он же сортир, он же гальюн, он же… в-общем не буду утомлять читателя перечислением всех прилагательных, любовно данных народом одному из самых необходимых предметов обихода нашей жизни.
Итак ватерклозет. Что же может быть приятнее, когда после неспешного поглощения обеда, состоящего из первого, второго и компота ты сидишь полуопрокинувшись на спинку офисного кресла и совсем еще не хочешь работать? А тут все просто, заботливая мать-природа уже позаботилась о том, чтобы ты мог еще минуточек на 10 отсрочить работу и посидеть на уютном ватерклозете. В это момент ты можешь остаться наедине с собой и не видеть лица надоевших за день сотрудников и расслабившись предаться своим мыслям. Вот тут то в игру и вступает тот самый гипрок, о котором я упоминал в начале рассказа. Из-за того, что офисные помещения распланированы, как правило, из соображений экономии места, туалетная комната в аккурат оказалась расположеной рядом с комнатой переговоров направо и кабинетом секретарши и шефа прямо. Поэтому каждый звук и шорох, доносящийся из ватерклозета разносится по кабинету секретарши и, если дверь открыта, в зал переговоров. Ну а поскольку в офисе все мы люди галантные и культурные, то и общаемся друг с другом на Вы безо всяких превед кагдила ****блядская естьчо. Соответственно пердеть перед руководством, коллегами и даже секретаршей считается моветоном.
На удачу мой кабинет тоже смежен с кабинетом секретарши, легко вычислить момент, когда она отойдет, дабы полноценному расслаблению никто не помешал. И вот он настал час Ч, в офисе послеобеденное затишье, сотрудники вяло дрочат на порносайтах и форумах, переваривая очередной обед. Совещаний вроде не планируется. Сделав непринужденное лицо ты выходишь из кабинета типа по делам. Отработанным взглядом и слухом оцениваешь обстановку, не сможет ли кто помешать в ближайшие 10 минут нормально предаться философии и ныряешь в прохладные недра ванной комнаты, тихонечко щелкнув щеколдой. Не спеша, дабы не замарать пиджачок, ты вешаешь его на крючок. Приспускаешь костюмные брюки до самого пола. Затем присаживаешься на прохладный пластик стульчака и, наконец, расслабляешь свое естество. Конечно же можно было бы открыть кран с водой, во избежание казусов, как это делают многие дамы. Но кто моет руки по десять минут? Да и обстановка вокруг вроде спокойная. Конечно же в тот же самый момент в своем кабинете внезапно нарисовывается секретарша, прибежавшая по «срочному делу». А пути к отступлению уже отрезаны, водичку уже не включить, потому что ты уже начал делать свое черное дело и до раковины не смог бы дотянуться даже гуттаперчевый мальчик. И это хорошо, если секретарша начнет отправлять скрипящий факс, дозваниваться кому-то по телефону и греметь чашками из под кофе. А если она решит не делать этого и начнет готовить чашечку ароматного кофе для шефа. А процесс этот может быть долгий, сопровождаемый поисками сахара, заливанием воды и засыпанием зерен в кофеварку и прочими непонятными действиями. Казалось бы да и хрен с ним, ан нет. Кофеварка, как и все необходимые девайсы для нее находятся в аккурат за стенкой того самого туалета, о звукопроницаемости которой я говорил. Весь кайф обломан, ты весь напрягся, сжал ответственные мышцы в очко, по другому и не скажешь и пытаешься вернуть вспять начавшиеся уже процессы. И хорошо, если это сделать удается, и ситуация перед этим была не очень критической, а если нет…
Да и не будешь же ты пол дня сидеть на унитазе и делать вид, что ты в зеркало на себя смотришь и причесываешься, тут уж точно могут заподозрить тебя в ахтунге. Ну да ладно, позыв к освобождению удалось побороть, но вдруг обескураженный кишечник внутри себя начинает издавать свистящие и воющие звуки, высказывая свое возмущение, а с этим уже ничего не поделаешь. Ладно, продолжаем сидеть, потеем, секретарша кажется отошла к шефу, рефлексируем. Но поскольку возможность подставы по-прежнему не исключена начинаем потихонечку стравливать воздух из системы, вроде получается нормально, расслабляемся, но главное не увлечься, поскольку секретарша как раз вернувшаяся от шефа невольно услышит такой залп зенитных орудий, что из туалета выходить будет вообще стыдно, уж лучше сразу в окно и через кустарничек вернуться в свой кабинет через главный ход с видом, что ты выходил подышать свежим воздухом. Вот только здесь вырисовывается очередная проблема, после такой выходки ни один сотрудник уже не сможет попасть в закрытый изнутри ватерклозет, а возможность того, что тебя самого не припрет в очередной раз не исключена. Ладно, что-то мы отвлеклись, а между тем уже пол дела сделано. Осталось самое простое и в то же время самое сложное - отбросить ступень. В зависимости от количества поглощенного намедни топлива, ступеней может быть несколько. Особое коварство представляют крупногабаритные ступени, которые неожиданно срываются и устремляются вниз согласно закону о земном притяжении. А конструкция современных ватерклозетов сильно отличается от старых добрых отечественных, так сказать с удобной такой площадочкой, и представляет собой некий колодец наполненный водой. И вот тут то можно сгенерировать нехилый такой бульк или бултых, ну короче у кого как получится. Звук в общем получится очень громкий и красноречивый, поэтому грамотно нужно принять такую позу, чтобы не навернуться без штанов на пол, обмазав окружающую обстановку шоколадом. При этом прицельным уделыванием стенок кратера ватерклозета увлекаться тоже не рекомендуется, поскольку процесс созерцания вторичного продукта, размазанного по стенкам начисто может лишить остатков положительных эмоций от предшествующего процесса. Ну что же, опять праздник испорчен, приходится брезгливо брать в руки девайс под странным названием «вантуз» и делать то, что ты совсем сейчас не хочешь делать под аккомпанемент сливаемой воды. Руки ты конечно же помоешь ароматным жидким мылом, но осадочек все равно останется. А когда ты выйдешь весь в благоухании освежителя воздуха, ты, вдруг, обнаружишь, что справа дверь комнаты переговоров, которая до этого была закрыта, распахнута настежь и там в полный рост идет совещание директората. Останется напялить на лицо маску деловитости и быстрым шагом направиться в свой кабинет, в душе надеясь, что все они люди и ничто человеческое им не чуждо.
Выдала на днях моя доча (2 года 10 месяцев)!!!
Увидела как писает ее двоюродный братик (тогоже возраста)
Задумалась и на следующий день с безумно серьезным лицов выдала:
-Кто мне пиписечку оторвал?
Купили мы ему игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with
Remote Control и выглядит так:
Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как ***** в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.
Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.
При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.
Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.
И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.
Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.
На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.
Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.
Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни
Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно
выпускаешь его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы
поймать, и посадить на место.
Собственно, сам способ: вечером, после захода солнца,
выпускаю попугая из клетки, он полетает полчасика, порезвится.
Потом просто выключаю свет, примерно через 2-3 секунды слышен
тупой звук падающего тела, включаю свет, и сажу перепуганного
попугая в клетку! Он быстрее, зато я умнее..
Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!» и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, ****, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, ****, истребитель танков, е* твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу.
Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!»
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил – Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему в память.
- Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.
ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись «Истребителю танков, …».
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
Комбинированный вид
