Компьютерный юмор

[snappy]

Околокомпьютерные шутки постим сюда!

[AntiGoth]

Энциклопедия компьютерной нечисти

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.


© В. Киса

[ninon]

Сообщение от ninon

После того, как я, начитавшись умных вещей про троянских коней и всяких там разных вирусов, увидела, как в моем компьютере в таблице кто-то печатает одну и ту же букву (ну конечно, флудит!), ни секунды не сомневаясь в том, что доступом управляет удаленный пользователь,
сразу же позвонила мальчику сисадмину, и с умным видом уверенным голосом рассказав о проблеме, продолжала смотреть на все это безобразие...
Админ пришел, не говоря ни слова убрал папку с бумагами, которая почему-то оказалась на клавиатуре, и, также молча с каким -то обиженным видом ушел к себе...
Я нашла интересный дневник программиста, читали всем отделом и веселились .....получается, над собой...

http://www.yrg.kuzbass.net/forums/lo....php?t535.html

Я в продолжение)))
Слетела на антенне моего телефона такая пимпочка, за которую дергать надо (или не надо) и антенка не выдвигалась- в итоге телефон далеко не ловил . Притащила его к программисту (додумалась)
То есть не так. Я пыталась его починить сама- запихнула эту антенку так, что ваще не вытащить. Ну вот. Пришла чиниться)
Починили) сказали, что ручки у меня шаловливые и дали наказ не крутить антенку) или крутить, но по часовой стрелке) и то только в редких случаях)
смеялась я долго. (просто это было ТАК сказано!))
...А вот сейчас... чайник у нас в отделе екнулся... Думаем, найти отвертку и разобрать, а потом сказать, что сами чинили) ...или нести...

[Tempesta]

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD?
- Возьми лучше водки...

[AntiGoth]

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

[AntiGoth]

вдогонку:

AntiGoth (16:13:24 9/06/2006)
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Mestre Capoeira (16:14:03 9/06/2006)
это как????

AntiGoth (16:14:34 9/06/2006)
ну взял и запретил... пи**ец мелкософту..

Mestre Capoeira (16:34:19 9/06/2006)
а с какой радости запретили?

AntiGoth (16:34:33 9/06/2006)
ну б**ть.. у них спроси...

AntiGoth (16:34:48 9/06/2006)
Мытищи рядом.. съездий да узнай..

Mestre Capoeira (16:37:42 9/06/2006)
гы

AntiGoth (16:38:29 9/06/2006)
и как думаешь - чё теперь будет с мелкософтом ?!

Mestre Capoeira (16:38:40 9/06/2006)
да ничего не будет

Mestre Capoeira (16:38:46 9/06/2006)
все будет нормально

AntiGoth (16:38:49 9/06/2006)
почему?

Mestre Capoeira (16:39:08 9/06/2006)
бабки запплатят и все будет нормально

[Lana]

Программеры и напитки

Паскалисты любят водку.
Когда пьешь водку, пpестаешь видеть детальный план пpогpаммы, и начинаешь видеть стpуктуpный план пpогpаммы. Таким обpазом пpог- pамма начинает pаботать в целом, пpокалываясь на мелочах...

Сишники любят пиво.
Когда пьешь пиво, то pезкость пpогpаммы увеличивается и можно легко найти самые мелкие и самые досадные пpоколы, но теpяется об- щий план пpогpаммы, отчего по пьянке вместо пpостого пpисваивания одного массива дpугому можно сбацать пеpебpоску данных чеpез DMA...

Ассеблеpщики любят коньяк. Когда пишешь на асме, то скоpость воспpиятия данных с монитоpа уменьшается ( пpопоpционально выпитым обьемам ), отчего лучше из- бавляться пеpеключением монитоpа в pежим 40 символов в стpочке. Кpоме того, в этот пеpиод вполне возможно написание пpогpаммы, котоpая будет pаботать в защищенном pежиме. Т.е.пpобуешь ее запус- кать, а она довольно пpочно защищается от всех внешних воздейст- вий.

Дибейсиковцы любят вино.
Когда пьешь вино, то начинаешь думать о смысле жизни. Впоследствии возможен пеpеход в гpуппы пасквилянтов или сишников. Hо чеpезмеp- ное потpебление вина может пpивести к сплошным абоpтам. Пpи попыт- ках доступа к базам данных то и дело будут появляться вопpосы Retry or Abort на что будет следовать утвеpдительный ответ.

Сисопы любят все вышепеpечисленные напитки.
Когда пьешь спиpтое, то можно не бояться последствий, так как бб- сина не смотpя ни на какие действия пяного сисопа будет пpодолжать функциониpовать ноpмально. Hо даже самый пьяный сисоп четко помнит свой адpес и пути хождения почты, что позволяет ему напpавлять тpаффик в нужный гейт. Заpанее пpоставленные паpоли на основные действия в мэлеpе отобьют возможность звонить на ноды пеpвого pе- гиона на 2400 с pеквестом их списков. Hо самую большую опасность пpедставляет пьяний сисоп за чтением почты...

добавлено через 5 минут
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе."

добавлено через 6 минут
Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
- Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.

[AntiGoth]

Извиняюсь перед всеми, кто получил от меня компьютерный вирус. Дело в том, что мне пришло письмо, якобы от Анны Курниковой, со следующим содержанием: "Привет, я Анна Курникова. я тебе такую фотку выслала! Ооо!" Когда я открыл приложение, там оказался очередной вирус, который рассылается всем контактам из записной книжки. Я не знаком лично с Курниковой, но думал, может она меня где-то видела... Чувствую себя последним дураком.

Ещё раз хочу извиниться. Сразу после того, как я разослал последнее извинение, я получил ещё одно письмо от Анны Курниковой: "Ой, я по ошибке послала тебе вирус! Прости меня глупую. Вот обещанная фотка. Только не открывай её, если тебя пугает вид голой женщины!" Я подумал: с кем не бывает, даже звёзды мирового тенниса могут ошибаться. Вирус, оказавшийся в приложении, показал мне средний палец, заржал как лошадь и разослался по всем контактам из записной книжки. Я знаю, что она тусуется с Иглесиасом и прочими знаменитостями, но вдруг всё, что она хочет - это спокойная жизнь в деревне, с простым пареньком вроде меня, горбатым и с бесперспективной работой. Может, она хотела "сделать первый шаг" ко мне? Вот я кретин! Я сильно сожалею о случившемся, но больше меня не надурят!

Ещё раз извиняюсь перед всеми, кто получил от меня большую фотку козлиной ж@пы. После последнего извинения я получил письмо, в котором было написано: "Не открывай приложение! Это письмо НЕ от Курниковой и в нём НЕТ фотографии голой Курниковой в душе!" Мне показалось, что пишет сама Анна, типа изображает недотрогу. Но в приложении оказалося очередной вирус, от которого перестаёт работать мышка, а на экране намертво выжигается образ козлиной задницы, удалить который можно только наждачной бумагой. Затем эта зараза рассылается по всем контактам из записной книжки. Вы когда-нибудь видели более тупого идиота, чем я? Наверное нет. Ну могу сказать наверняка, между мной и Анной Курниковой всё кончено!!!

Ой, секунду, тут ещё письмо пришло...

[AntiGoth]

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

[AntiGoth]

Реальные акты на списание оборудования

«Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов...»

«Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания...»

«Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока...»

«Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем.»

«Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой "Никон" CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО "К****" на диагностику. Диагностика показала, что:
Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки»

«Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий.»

[AntiGoth]

День 1-й. Нашел хорошую работу. Зарплата большая, фирма маленькая, шеф глупый. Поставил бутылку сослуживцам. В фирме я первый. За не имением контингента пили с шефом вдвоем.

День 2-й. Знакомился с новыми работниками. Новенькие - усложненный вариант шефа: пишут на БЕЙСИКе, документы форматируют пробелами, в перерывах обсуждают железо и новые Винды.

День 3-й. Сделал всю работу. За месяц вперед. Шеф от такой производителности в шоке, но рад. Отпаивал его водкой с валерьянкой. Пока шеф отходил, сделал себя начальником специального отдела. Подпись на приказе нарисовал графопостроителем. Шеф не заметил. Сказался мой опыт подделки студенческих проездных.

День 4-й. Заходил шеф, спрашивал про новый отдел. Рассказал ему про технический прогресс и расширение сферы деятельности. Попросил денег на новую звуковую систему. Без нее программы не работают. Продемонстрировал. Действительно не работают. Оказывается, шеф любит фэнтези и лапшу. После его ухода выковыривал из программы модуль РТСМ (Работает Только С Музыкой). Интересно от кого я шифровался, когда делал его полиморфным.

День 4-й (перерыв). Обустраиваюсь в новом помещении. Прокладываю сеть, ставлю юникс. Отобрал у сослуживцев два компьютера и три монитора. Выдрал модуль РТСМ, программа без музыки работать отказывается. Ничего не понял, переписал заново. От нечего делать работаю над архиватором.

День 5-й. Приходили сослуживцы. Ругались. Выпытывали зачем одному человеку два компьютера и три монитора. В доказательство привел эллиптическую форму Эйлера и пригласил вечером на просмотр фильма. Никто ничего не поняли, но обещали зайти.

День 5-й (вечер). Закончил архиватор. Пакует все в один байт. Подумываю о создании распаковщика. Выписал себе компьютерную мебель: диван, круглый стол, кактус, кофеварку, жалюзи, бар и другие мелочи. Наслаждаюсь просмотром фильма на трех мониторах.

День 6-й. Приходил шеф. Долго беседовали. Друг друга не поняли.

День 6-й (перерыв). Докуриваю вторую пачку за два часа. Это сигарета в три минуты или лошадь в час... мертвая. На душе плохо. Приходят мысли о смерти.

День 6-й (ночь). Бессонница. Хожу по биссектрисе, думаю про медианы. От нечего делать написал мод к Оутлюку. Упрощенный вариант, под видом Фидолюка, подарил знакомым из чата.

День 6-й (ближе к утру). По ошибке стер мод Оутлюка. Матерился. Заново писать не стал.

День 7-й (утро). Пришло озарение. Мысли радостные, состояние нервное, дописываю распаковщик.

День 7-й. Дописал распаковщик. Работает странно. Пакует картинку, распаковывает ее описание в стихах. Прибегали сослуживцы. Просили дать поиграться.

День 7-й (перерыв). Сослуживцы пакуют картинки порнушного содержания. Принтеры перегружены эротическими стихами. Просили сделать упаковщик текстов. Лень. Играю в Doom.

День 7-й (e3m5). Приходил шеф. Улыбался. Хвалил. Просил архиватор. Унес на дискетке. Чтобы место на дискете не пропадало зря, залил шефу трояна и пару вирусов средней деструктивности.

День 8-й. Приходил шеф. Ничего не сказал. На костюме видны осколки дискеты. Лицо красное, вид разъяренный. После себя оставил стажера.

День 8-й (обед). Стажер - студент. Пьет, курит, в перерыве (обеденном) о(б)суждает женский пол. Нашли общий язык - ассемблер. В общем свой человек.

День 9-й. Студент принес горючее, за что был произведен в статус оператора. Играем в Doom. Ревы монстров и реки крови заполняют коридоры фирмы. Как ни странно это привлекает покупателей. Шеф хочет сделать одну стену стеклянной, чтобы показывать нас посетителям. Отговорили, сославшись на вредное влияние солнечной радиации на сложную аппаратуру.

День 9-й (обед). Идею со стеклянной стеной продали телевизионщикам. Пытались завербовать сослуживцев. На уговоры сыграть в Doom никто не поддался. С горя организовали свой клан. Назвали "сиреневые пингвины". Пусть поломают себе голову.

День 9-й (вечер). На нас смотрят как на сектантов. Издаем свою газету. Читаем по очереди. Лазерный принтер дает поразительное сочетание поллитры. Завтра выпустим первый журнал.

День 10-й. Типография закрыта, в принтере кончился тонер. Комната не расчитана на двоих программистов, мало места. Компьютеры виснут, от нашей "огненной философии". Пришлось создать "красный уголок". Ходили в бухгалтерию, пытались выбить банку красной краски. Краску не дали. Обклеили стены скриншотами нашей игры в Doom. В обед "философствуем". Студент бегает за "добавкой". Ляпота!

День 10-й (обед). Обмываем "красный уголок". Вечером читали вслух Кайла Иттори.

День 11-й. Помню, что вчера было воскресенье. Никак не пойму, что сегодня. Студент куда-то пропал. Сослуживцы косят глазами и обходят стороной. Горло болит, голос хрипит. Принимаю анальгин. В который раз понимаю, что стихи вредят здоровью, особенно горлу.

День 11-й (перерыв). Пью рассол. Задабриваю сослуживцев. Читаю последние новости. Америкосы стоят на ушах. Ночью кто-то уложил всех "отцов" на сервере Кваки.

День 11-й (вечер). Разгребаю логи Doom'а. Пытаюсь разобраться в собственном драйвере doom2quake_tcpip_dm.vxd. Ничего не понимаю. Логика отсутствует как таковая, но драйвер работает.

День 12-й. Студент привел "на хвосте" шефа. Тот долго не уходил - ругался, курил много пил (запятая по вкусу), рассказывал про молодость в колхозе.

День 12-й (перерыв). Отнесли шефа в "красный уголок". Студент был послан за "дозаправкой".

День 12-й (вечер). Принесли шефа и кофе. Играли втроем в Doom. Вынесли еще один сервер Кваки. Шеф совершенно не умеет играть, постоянно путает шотган с БФГ.

День 13-й. Студент принес горючее и новую игрушку - Opposing Force.

День 14-й. Узнал, как зовут студента. Оказывается мой тезка. Отмечали.

День 15-й. Игровой сервер Кваки закрыт. Грустно. Играем с ботами. Берут числом - 128.

День 16-й. Помогал студенту с заданием по практике: решили прикрутить AI "медвежонка" из первой кваки к огородному пугалу. Кодовое имя проекта Сократ.

День 17-й. Испытываем опытный образец Сократа. Выставили его в фойе фирмы. За день к менеджеру пробился только щуплый паренек. Как оказалось, квакер.

День 17-й (вечер). Заходил шеф. Сильно возмущался. Грозил посадить всех на минималку. Сказал что наша фирма занимается продажей компьютеров. Честно сказать, не знал. Испытания Сократа пришлось свернуть.

День 18-й. Приходил шеф. Хвалил. Обещал прибавку к зарплате. Сократа под видом боевого киборга десантника купили военные. Приглашали к себе.

День 19-й. Студент досрочно сдал сессию. Я, как его руководитель, радовался успехам ученика. Отмечали сдачу. Шеф отпустил в отгул.

День 20-й (отгул). Ходил домой. Ошибся квартирой. Непонимающе смотрел на девушку открывшую дверь. Долго вспоминал, есть ли у меня жена. Вспомнив что нет, применил прием знакомства из чата и пригласил ее в ресторан. Вечер провел великолепно - меню в ресторане напомнило панельки Навигатора.

День 20-й (ночь). Ухаживаю по алгоритму. Еще раз убедился, что хорошо заточенный и оптимизированный алгоритм требует мало ресурсов, работает быстро и без глюков.

День 21-й(фирма). Студент ушел. Накатило одиночество. Скучаю.

День 21-й (обед). Боты надоели своей непроходимой тупостью. Решил наделить их "интеллектом". Работаю над нелинейной многоконвейерной обработкой событий.

День 22-й. Взломал проект SETI, перенастроил их компьютеры. Оптимизировал. Обучаю ботов.

День 23-й. Боты готовы. Играть отказываются. Прячутся. При обнаружении поднимают руки и ссылаются на Женевскую конвенцию. Чувствую себя убийцей. Еще раз пересмотрел Леона.

День 24-й. Американцы в растерянности - компьютеры SETI потеряли 30% производительности. Пью. Философствую. С ботами.

День 25-й. Совсем одиноко.

День 25-й (обед). Вспомнил университет. Достал конспекты по электронике. Собираю установку виртуальной реальности.

День 25-й (вечер). Не хватает рабочего пространства. Накатила клаустрофобия. Познакомился в чате с мексиканцем, с горя попросил выслать килограмм пейота. Срочную доставку оплатил по карточке Гейтса.

День 26-й (утро). После пейота пришло озарение. Все утро рвало в туалете.

День 26-й (обед). Под видом конфет угощал шефа пейотом.

День 26-й. Выделил себе под установку подземный гараж фирмы. Подпись рисовал на графопостроителе. Шеф в больнице. Бредит степями Оклахомы и древними городами Майя.

День 26-й. Собираю виртуальный шлем. В расход пошли шапочка для бассейна, два тамагочи и наушники от плеера Соникайва. Отбираю материалы для виртуального костюма. Тетя Соня, наша уборщица, обещала принести валенки, варежки и старые подтяжки от штанов. Менеджер притащил старый приемник ВЭФ. Собираю из него дигитализатор.

День 27-й (утро). У экранов тамагочи слабое разрешение. Пришлось разобрать две TFT-панели.

День 27-й. Отобрал у сослуживцев компьютер и два калькулятора. Комната завалена электроникой. Оптимизирую движок Doom'а. Путаюсь в проводах, ногах и мыслях. Сплю на полу укрывшись циновкой из сплетенных шлейфов. Питаюсь оффисными растениями и *coffe из чата.

День 28-й. Установка готова. Немного жмет под мышками и притормаживает правый экран, но я доволен. Играю с ботами в крестики-нолики. Компьютеры SETI не подпускают к себе никого, блокировали все входы и выходы, заняты на 120%.

День 29-й. Боты просят женщину. Очень просят. Стало жалко, работаю над концептуальной моделью.

День 30-й. Создал модель женщины, прототип Ева. Пытаюсь наделить тело логикой. Философствую - как реализовать логику отсутствующую в себе? Долго спорил с ботами по поводу пропорций. Пригрозил отключить SETI. Поссорился с ботами. Развернул большую "тарелку" Аресибо в сторону Солнца. SETI в оффлайне.

День 30-й (обед). Окопался на виртуальном хуторе. Отстреливаюсь от ботов. Пью.

День 30-й (ночь). Пришло озарение. Заключил перемирие с ботами. Вернул "тарелку" на место. Подключил речевой аппарат Евы к веб-чату. Боты довольны, во всю ухаживают за подругой. Смеюсь, чувствую себя богом.

День 31-й. Пил с ботами, о(б)суждал женский пол. Делился опытом. Рисовал для ботов цветы, конфеты и шампанское.




(с)Афтар Жора