Вернуться   Foxter.ru > Прочее > Флейм > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 24.10.2005, 23:08   #155  
Он иногда здесь!!.
 
Аватар для Foxter
 
Репутация: 711422Репутация: 711422Репутация: 711422Репутация: 711422Репутация: 711422Репутация: 711422Репутация: 711422Репутация: 711422Репутация: 711422Репутация: 711422Репутация: 711422
Регистрация: 17.10.2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,518
По умолчанию Лучшие анекдоты

отписываем здесь лучшие на Ваш взгляд анекдоты
Foxter вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.09.2006, 12:33   #24182  
admin
 
Аватар для Tempesta
 
Репутация: 208302Репутация: 208302Репутация: 208302Репутация: 208302Репутация: 208302Репутация: 208302Репутация: 208302Репутация: 208302Репутация: 208302Репутация: 208302Репутация: 208302
Регистрация: 25.10.2005
Адрес: Москва, Митино
Сообщения: 1,908
По умолчанию

Не многие знают, что настоящий, не симулированный оргазм у девушек звучит так:
-ААААААА бл@! мама не врала!
__________________
Tempesta вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.09.2006, 17:58   #25682  
admin
 
Аватар для Tempesta
 
Репутация: 208302Репутация: 208302Репутация: 208302Репутация: 208302Репутация: 208302Репутация: 208302Репутация: 208302Репутация: 208302Репутация: 208302Репутация: 208302Репутация: 208302
Регистрация: 25.10.2005
Адрес: Москва, Митино
Сообщения: 1,908
По умолчанию

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье! Но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
...И мертвые поползли со сцены
__________________
Tempesta вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.09.2006, 09:04   #26458  
Девушка-лето
 
Аватар для klepka
 
Репутация: 647473Репутация: 647473Репутация: 647473Репутация: 647473Репутация: 647473Репутация: 647473Репутация: 647473Репутация: 647473Репутация: 647473Репутация: 647473Репутация: 647473
Регистрация: 25.10.2005
Сообщения: 2,355
По умолчанию

Пришел дальнобойщк в парикмахерскую, постричься.

Сел в кресло, парикмахер его стрижет, потом как рявкнет дальнобойщику на ухо:
— НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
…и дальше стрижет. Потом опять:
— НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
… и стрижет. И снова:
— НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!…

Дальнобойщик не выдерживает:
— Что ты мне все время орешь “НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!”?

Парикмахер:
— Да я как скажу, так у тебя волосы дыбом встают, стричь легче…
__________________
Да главное, что человек он хороший! Какая разница, какого цвета у него Бентли...
klepka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.10.2006, 01:26   #27180  
Новичок
 
Аватар для BuBuBu
 
Репутация: 1
Регистрация: 05.10.2006
Сообщения: 13
По умолчанию

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи,
дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

- Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
.....
- А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!
- Вот зубы – белые-белые!
BuBuBu вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.10.2006, 04:33   #27357  
Новичок
 
Аватар для StePunK
 
Репутация: 1
Регистрация: 04.10.2006
Сообщения: 6
По умолчанию

Мужик приходит в аптеку и говорит: "мне нужно средство от геморроя", на что ему отвечают:"вот, есть только геморроидальные свечи."
Тот берет упаковку, приходит домой и думает, что с ними делать. Думал-думал, взял и съел все свечи, а ему только хуже стало.
Приходит опять в аптеку и говорит: "вот я вчера купил у вас геммороидальные свечи, а они не помогают, только хуже стало." На что ему отвечают, что помогут только свечи. Ну что делать, купил еще три упаковки. Пришел домой, открыл все три упаковки, высыпал все свечи на тарелку, посолил, поперчил, добавил зелени и кетчупа. Думает что может так их приятнее будет кушать. Съел, еще хуже стало.
Не следующее утро приходит в эту же аптеку и говорит: "дайте мне еще 5 упаковок свечей".
Тут продавец не выдержал и спрашивает: "Да вы что? Едите их что ли?"
А больной отвечает: "ну нет, бл**ь, в жопу засовываю!"
StePunK вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.10.2006, 18:57   #27723  
Новичок
 
Аватар для Djoka
 
Репутация: 1
Регистрация: 03.10.2006
Адрес: Москва
Сообщения: 5
По умолчанию

Венчаются раб божий - Василий и страх божий - Елена...
Djoka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.10.2006, 17:48   #27820  
Новичок
 
Аватар для Djoka
 
Репутация: 1
Регистрация: 03.10.2006
Адрес: Москва
Сообщения: 5
По умолчанию

-Батюшка.я правильно живу?
-Правильно,сын мой,но зря!

Djoka добавил 10.10.2006 в 17:52
С годами шансы на любовь до гроба возрастают...

Последний раз редактировалось Djoka, 10.10.2006 в 17:52. Причина: Добавлено сообщение
Djoka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.10.2006, 23:45   #27930  
Новичок
 
Аватар для Flame Lion
 
Репутация: 2004Репутация: 2004Репутация: 2004Репутация: 2004Репутация: 2004Репутация: 2004Репутация: 2004Репутация: 2004Репутация: 2004Репутация: 2004Репутация: 2004
Регистрация: 03.10.2006
Адрес: Москва
Сообщения: 47
По умолчанию

Старые это анегдоты, но мне нравяться...

№1
Пьяный обращается к милиционеру:
- "Не скажите, как дойти до вокзала?"
- "Идите прямо."
- "Прямо? Ну, значит мне не дойти."

№2
В школе учитель спрашивает:
- "Дети, скажите кто у вас в семье самый старший?"
- "У меня бабушка" - ответила девочка.
- "А у меня дедушка" - сказал мальчик.
- "Пра-пра-пра-пра-прабабушка" - сказал Петя.
Учительница: "Но это не возможно!"
Петя: "Во-во-во-во-во-возможно."

№3
Разговор двух друзей:
- "Меня тараканы достали, просто предел, не знаю уже, что делать!"
- "А я эту проблему решил быстро: купил мелок для тараканов...."
- "И как помогло?!"
- "А то! Теперь сидят тихонько в углу, рисуют!"

№4
- "Гражданин, у вас есть дача..."
- "Так разве это плохо?"
- "У вас машина..."
- "Ну разве это плохо?"
- "У вашей жены норковая шуба..."
- "Да. Ну и что здесь плохого?!"
- "Да, но ведь у вас зарплата всего 1000 рублей"
- "Разве это хорошо?!"

№5
. - "Хорошо ли вы спали?" - спрашивает хозяин гостиницы у постояльца.
- "Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз!"

№6
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

№7
Анекдот:
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

и ещё... прикол
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
__________________
.: Wait for the cat to jump :.
Flame Lion вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.10.2006, 21:18   #27982  
Новичок
 
Аватар для Guest666
 
Репутация: 1
Регистрация: 12.10.2006
Сообщения: 9
По умолчанию

Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...
через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:
- как на х#й???

Guest666 добавил 12.10.2006 в 21:19
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

Последний раз редактировалось Guest666, 12.10.2006 в 21:19. Причина: Добавлено сообщение
Guest666 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.10.2006, 16:26   #28045  
Новичок
 
Аватар для Lightminer
 
Репутация: 1
Регистрация: 13.10.2006
Сообщения: 8
По умолчанию

У меня хроническая офисная болезнь:

до обеда всегда хочется есть,

после обеда спать,

и такое чувство, что мало платят!

Lightminer добавил 13.10.2006 в 16:28
Прoезжая в oбщественнoм транспoрте (как вoдится на переднем сидении, глядя в oкнo) наблюдаю гoрoдскoй парк, на территoрии кoтoрoгo распoлoжен зooпарк. Прoисхoдит следующий диалoг (грoмкo, на весь трoллейбус):
- Мама! Мама!!! Пааак!!!
- Да, сынoчка, парк....
- Мама!! Там зееииии!
- Да, маленький, там звери...
- Мама!!! Там зяяяны!!
- Да, крoха, там oбезъяны...
- Мама, мама!!! Там ЕБ~Т!!!
И уже в пoлнoй тишине перепoлненнoгo трoллейбуса, дрoжащий oт смеха гoлoс матери:
- Да, сынoк, там верблюд...

Последний раз редактировалось Lightminer, 13.10.2006 в 16:28. Причина: Добавлено сообщение
Lightminer вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 3 (пользователей - 0 , гостей - 3)
 

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB-коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход



Powered by vBulletin
Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
[Foxter Skin] developed by: Foxter.ru