Лучшие анекдоты

[klepka]

Па полю шла ромашка
Она давно не брилась
Сдружилось с коноплёю
И сЦука накурилось
Теперь её мля штырит
И плюшит не по-детски
То к лютику пристанет
То папироску ищет
Вот приобняла шмеля
Здорового детину
А вот цалует жабу
В расплывшуюся мину
По ней тоскует лютик
О ней грустят букашки
Но всё сегодня похуй
Обкуренной ромашке!

[Antony]

Да здравствует креатифф!!!

Учительница в школе дала детям задание придумать свою собственную конструкцию мышеловки. На следующий день Вовочка приносит свою мышеловку, которая представляет из себя доску, по краям вбиты два гвоздя. На гвоздях наколоты печеньки (по одной на каждый). А между гвоздями натянута леска. Учительница удивляется:
- Ну и как же этот девайс будет работать?
- Ну, мышка подбегает, останавливается как раз между гвоздями. Смотрит на право - печенька. Смотрит на лево - печенька. На право - печенька. На лево - печенька. На право. На лево. На право, на лево.... и леска ей горло перережет и мышка погибает!
- Нет, Вовочка. Такая мышеловка работать не будет. Принеси что-нибудь рабочее...

На следующий день Вовочка приносит вторую версию: та же доска, те же гвозди, та же леска. Но печенька - только на правом гвозде. Учительница:
- Ну а теперь как она заработает?
- Ну, мышка подбегает, останавливается как раз между гвоздями. Смотрит на право - печенька. Смотрит на лево - нет печеньки. На право - есть печенька. На лево - нету... На право, на лево, на право, на лево.... и леска ей горло перережет и мышка погибает!
- Нет, Вовочка. Мышка же не дура. Она не будет так делать. Принеси что-нибудь рабочее...

Вовочка не сдается и на третий день приносит следующую конструкцию: просто доска, посреди которой торчит гвоздь. и больше ничего. Учительница с удивлением:
- Ну а теперь-то как?!
- Мышка подбегает. Оказывается как раз перед гвоздем. Смотрит на право - нет печеньки. Смотрит на лево - нет печеньки. (далее нужно показывать: машет головой как "металист"... типа бьется о гвоздь...) "#ЛЯ!!!! ГДЕ МОЯ ПЕЧЕНЬКА??!!!!" и разбивает себе голову!

[Tempesta]

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

[Tempesta]

- Добрая фея, а как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да!
- Выкинь! А я все думаю, чем так воняет.

[Foxter]

- Сын, вот скажи мне честно, ты дуешь шмаль?
- Пап, я дочь!

[Tempesta]

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

***

Если из отечественной машины не капает масло, значит оно кончилось!

***

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

***

Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...

[obidina]

Сидит грузин, весь в крови, синяках, в руках бумеранг.
Подходит другой:
- Гиви, что с тобой?
- Да вот...
- А что у тебя в руках?
- Не знаю.
-Так выкинь!
- На выкинь!
----------------
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
----------------
Одиночество - это когда кроме службы маил.ру никто не поздравляет тебя с днем рождения
----------------
Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких ганд*нов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..
-------------------
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
-------------------
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.
--------------------
Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: 'Чай' Китаец аналогично: 'Цяй'
Подходит девушка. Китаец думает: 'Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!'. А девушка, тоже студентка: 'Чай'. И китаец: 'Цяй'.
Третим заходит такой реальный морячок: 'Макароны по флотски !!!'
Китец радостно: 'Мацацоны па флоцки !!!' Официант: 'Чего-о-о-о???'
Китец убито: 'Цяй'
-------------------------
- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!
--------------------------
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе

[klepka]

Новый русский Серега Сидоров решил для понту жениться на русалке. Ему ее достали, сыграли свадебку, а через девять месяцев ей рожать.
Отвез он ее в роддом. Ждет с другими будущими папашами в приемном, волнуется. Выходит врач:
- Кто Петров? У вас девочка, три двести! Кто Иванов? Поздравляю - у вас мальчик, четыре кило! Сидоров!
Серега, волнуясь:
- Я...
- У вас ведро карпов.

[Foxter]

Совещание в Белом доме. Кандализа Райз:
- Итак, я считаю что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш: - Мля, последний четырехпалубник ранен...

[Tempesta]

Вчера в детском саду Nо 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, пофиг - а вот аппликация сорвалась.

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Конечно, пиво не вино - но после водки все равно.

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси

Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!