И смех, и грех...

[AntiGoth]

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

(с) не моё, аффтара не знаю, чесна с3,14ZdeeL с ЯПа

[AntiGoth]

Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин.
Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т.п.
Как-то я его спрашиваю
- Вася, где пальцы потерял на руке (трёх нету)?
Мялся он, мялся, потом грит:
- Делать нехер - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь - и подожжёшь. Он бежит, бежит - а потом так прикольно БАХ!!!
Так один, уже когда я поджёг - извернулся и вцепился зубами в руку...

-----------------------------

Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает.

Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут.
— Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил.

Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно. — Уходил я с чистой совестью, — рассказывал потом Вася, — сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель — 15 кг, кошка — три. Я даже с запасом принес — шесть штук.

Вася — человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.

(с)здесь

[AntiGoth]

По НТВ сейчас передача была "Севершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред. Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):

- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. Убей себя, выпей яду, убей себя об стену.

(с) ЖЖ

[AntiGoth]

Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих

"Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили".
- Руководство, ВВС США.

Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.

"Направляй в сторону противника".
Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.

"Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!"
- Корпус Мор. пехоты США.

"Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю."
- ВВС США.

"Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже".
- Журнал пехоты.

"Тот, кто сказал "Перо сильнее меча", очевидно никогда не видел автоматического оружия".
- Генерал МакАртур.

"Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны".
- Журнал Пехоты.

"Трассеры - палка о двух концах".
- Наставление, Армия США.

"Пятисекундный замедлитель горит только три секунды".
Журнал пехоты.

"Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно".
- Дэвид Хэксуорт.

"Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада".
- Журнал Пехоты.

"Ни одно боеготовное подразделение никогда еще не проходило инспекцию успешно".
Джо Гэй.
"Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз".
Аноним.

"Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих".

----------------------------

Сравнительный анализ немецких (н), американских (а) и русских (р) порнофильмов

Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами , производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.

Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.

[Tempesta]

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу" пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей
окpуге нечеловеческому кpику Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду
возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт!

[AntiGoth]

Еду я недавно, слушаю РСН. Диалог ведущего (В) и позвонившего слушателя
©:
С: — Я сам военный, и вам могу сказать определенно, что Министр обороны
как человек служивший в армии, положение в войсках знает лучше вас...
В: — Простите, но Сергей Иванов в армии не служил...
С: –...и поэтому... Погодите... Как это не служил?
В: — Ну, вот так и не служил. Ни одного дня. Вы вспомните, это же
преподносилось как завоевание демократии: гражданский министр обороны.
С: — От сука, а... Ну, теперь все ясно...Пидо...(разрыв связи)

---------------------------------------------

Друг работал в частной хлебопекарне, которая называлась "Империя". Так там как-то вышел приказ. Дословно не помню, но примерно так:
"В связи с расширением сети хлебопекарен "Империя" с такого-то числа
ген. директора называть император".

------------------------------------------

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

[AntiGoth]

Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью
перемножающего в уме большие числа...
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская
фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю виндовский калькулятор... считаю.....
Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать,
тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и
чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь
бы не кончить раньше времени!

------------------------------------------------


Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделён мужским обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит "Ледниковый период-2" (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: "Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога ?" Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: "Вы хотите поговорить об этом ? Пройдите, пожалуйста !"...
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: "Да №бись оно все нахер!!!" выкинула книги, и побежала в виноводочный...
"Слушай, что ты ей такого сказал ?" - поинтересовался я.
"Да ничего, выпили вина и я ее трахнул !" - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...


-------------------------------

Только что отправил начальнику в аську: "Начальство съе*алось. Продолжаем)))". Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?

[Tempesta]

Современные боги

Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков
Ракомвыхухоль - идол зоофилов
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль - святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь - мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости
Взадницеболь - Бог проктологов
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров
Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости

Упалпацтоль - Бог задорного смеха
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров
Весьвечерпокомнатегонялмоль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели
Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц
Заглянинаантресоль - Бог старого хлама
Распишитесьбандероль - Бог службы доставки
Этодетивакуоль - Бог учебника биологии
Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова
Паспортныйконтроль - Бог московских Ментов
Этиленгликоль бог химической промышленности
Данетудаколь - бог неопытности в постели
Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания
Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций
Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток
Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка
Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса
Этиленгликоль - Бог болезней печени
Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса
Попонедельникамнаработузабиваль - бог офисного планктона
Вспортзальходитьусталь - бог отмазки
Лучшебрассатолькокроль бог плавания
Научебузабивальнопитьпивонеусталь - бог студентов
Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов
Стригуподноль - бог армейских парикмахеров
Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко
Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике
Пивавыпитьштоль - самый главный пятницный бог...

[Kostyan]

Эта история случилась с моим приятелем давно, но рассказал он мне ее буквально на днях. Признаться, меня она несколько повеселила, поэтому рискну выложить на ваш суд.
Дело было в те времена, когда на нашем предприятии бал правило еще старое руководство, а посему принцип одолжить что то в постоянное пользование пользовался популярностью у всех начиная с последнего рабочего и заканчивая... хм, собственно кем заканчивая, это уже не столь важно. Случилось как то встретить моему приятелю своего давнего знакомого, который уже давно проживает в Ярославле и появляется у нас время от времени отдавать дань своей родине. Встретились, поговорили, все бы ничего, если бы не тот факт, что знакомому надо ехать в Ярик, а топлива в баке банально нет. Мол, выехать то мы сможешь... но ночевать возможно будем на трассе. В голове приятеля моментально зреет коварный план: - если заправиться можно на заводе, зачем платить больше? Сказано, сделано. Садятся в машину, подъезжают к заводу. Приятель хватает две канистры и (благо был под допингом), смело вступая на охраняемую территорию завода, уверенно продвигается к АВТ, где как раз и можно было разжиться столь ценным горючим. Заправка емкостей прошла без проблем, по 20 литров топлива уверенно болтаются в канистрах, все ок... если бы не тот момент, что идти он решил через проходную (типа воскресенье, охранник не так бдит, авось пронесет)... пронесло... уже на подходе к проходной был замечен явно не дремлющий охранник вяло посматривающий на "несуна" с канистрами, но делать нечего, идти на попятную поздно, градус греет мозг, креативные ответы уже зарождаются на ходу, короче когда приятель подошел к охраннику, морально он уже был готов ко всему... но не к этому:
- ты что это делаешь, @@@@@?! совсем что ли совесть потеряли, @@@@ вашу?! белым днем, с канистрами! ты бы еще цистерну, @@@@@, выкатил! .....
...потом посмотрев куда то вдоль забора:
- днем вон!..... через ту дыру лезьте!
...и показывает на услужливо проделанный кем то пролом в 50 метрах от самой проходной.

ЗЫ к слову сказать, года три назад, уже при мне, в аналогичной "черной дыре" пропал один клиент вместе со своей машиной (по моему это была фура)... заехал на территорию через проходную, выехал там (чтобы просто срезать расстояние)... несколько часов охрана искала его по всему заводу.. пока не выяснили..

[Flame Lion]

Небольшой прикол из жизни нашего универа...
Далеко не секрет, что работая преподавателем в наше время, да и в нашей стране, особенно в московских "ведущих" ВУЗах, выматываешься хуже чем на каторге, ну и зарплата не на уровне... Так вот история случилась где-то года два назад (в 2004).
Осень, ещё светит солнце и почти нет облаков, середина рабочего дня препод по французскому языку заходит в небольшую и душную аудиторию, где её (препода) дожидаются 15 человек... Закрыв дверь она громко и отчётливо говорит студентам (на русском языке) "ЧТО Я ВАМ ЗАДОМ НАДАВАЛА?" далее 3-5 сек гробовой тишины и на 6-ой секунде припадки и истерика у всей группы от смеха, включая и препода.... Все ржали, всем было весело, так как вместо уже привычной фразы "Что я вам задавала?" (на дом т.е. д/з какое) услышали нечто совершенно новое и неслыханное ранее...

Конечно это надо было видеть вживую, но жаль что нет машин времени, хотя может это и к лучшему =)