И смех, и грех...

[snappy]

Истории из жизни юмористического плана - постим СЮДА!

[Tempesta]

Современные боги

Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков
Ракомвыхухоль - идол зоофилов
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль - святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь - мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости
Взадницеболь - Бог проктологов
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров
Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости

Упалпацтоль - Бог задорного смеха
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров
Весьвечерпокомнатегонялмоль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели
Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц
Заглянинаантресоль - Бог старого хлама
Распишитесьбандероль - Бог службы доставки
Этодетивакуоль - Бог учебника биологии
Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова
Паспортныйконтроль - Бог московских Ментов
Этиленгликоль бог химической промышленности
Данетудаколь - бог неопытности в постели
Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания
Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций
Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток
Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка
Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса
Этиленгликоль - Бог болезней печени
Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса
Попонедельникамнаработузабиваль - бог офисного планктона
Вспортзальходитьусталь - бог отмазки
Лучшебрассатолькокроль бог плавания
Научебузабивальнопитьпивонеусталь - бог студентов
Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов
Стригуподноль - бог армейских парикмахеров
Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко
Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике
Пивавыпитьштоль - самый главный пятницный бог...

[Kostyan]

Эта история случилась с моим приятелем давно, но рассказал он мне ее буквально на днях. Признаться, меня она несколько повеселила, поэтому рискну выложить на ваш суд.
Дело было в те времена, когда на нашем предприятии бал правило еще старое руководство, а посему принцип одолжить что то в постоянное пользование пользовался популярностью у всех начиная с последнего рабочего и заканчивая... хм, собственно кем заканчивая, это уже не столь важно. Случилось как то встретить моему приятелю своего давнего знакомого, который уже давно проживает в Ярославле и появляется у нас время от времени отдавать дань своей родине. Встретились, поговорили, все бы ничего, если бы не тот факт, что знакомому надо ехать в Ярик, а топлива в баке банально нет. Мол, выехать то мы сможешь... но ночевать возможно будем на трассе. В голове приятеля моментально зреет коварный план: - если заправиться можно на заводе, зачем платить больше? Сказано, сделано. Садятся в машину, подъезжают к заводу. Приятель хватает две канистры и (благо был под допингом), смело вступая на охраняемую территорию завода, уверенно продвигается к АВТ, где как раз и можно было разжиться столь ценным горючим. Заправка емкостей прошла без проблем, по 20 литров топлива уверенно болтаются в канистрах, все ок... если бы не тот момент, что идти он решил через проходную (типа воскресенье, охранник не так бдит, авось пронесет)... пронесло... уже на подходе к проходной был замечен явно не дремлющий охранник вяло посматривающий на "несуна" с канистрами, но делать нечего, идти на попятную поздно, градус греет мозг, креативные ответы уже зарождаются на ходу, короче когда приятель подошел к охраннику, морально он уже был готов ко всему... но не к этому:
- ты что это делаешь, @@@@@?! совсем что ли совесть потеряли, @@@@ вашу?! белым днем, с канистрами! ты бы еще цистерну, @@@@@, выкатил! .....
...потом посмотрев куда то вдоль забора:
- днем вон!..... через ту дыру лезьте!
...и показывает на услужливо проделанный кем то пролом в 50 метрах от самой проходной.

ЗЫ к слову сказать, года три назад, уже при мне, в аналогичной "черной дыре" пропал один клиент вместе со своей машиной (по моему это была фура)... заехал на территорию через проходную, выехал там (чтобы просто срезать расстояние)... несколько часов охрана искала его по всему заводу.. пока не выяснили..

[Flame Lion]

Небольшой прикол из жизни нашего универа...
Далеко не секрет, что работая преподавателем в наше время, да и в нашей стране, особенно в московских "ведущих" ВУЗах, выматываешься хуже чем на каторге, ну и зарплата не на уровне... Так вот история случилась где-то года два назад (в 2004).
Осень, ещё светит солнце и почти нет облаков, середина рабочего дня препод по французскому языку заходит в небольшую и душную аудиторию, где её (препода) дожидаются 15 человек... Закрыв дверь она громко и отчётливо говорит студентам (на русском языке) "ЧТО Я ВАМ ЗАДОМ НАДАВАЛА?" далее 3-5 сек гробовой тишины и на 6-ой секунде припадки и истерика у всей группы от смеха, включая и препода.... Все ржали, всем было весело, так как вместо уже привычной фразы "Что я вам задавала?" (на дом т.е. д/з какое) услышали нечто совершенно новое и неслыханное ранее...

Конечно это надо было видеть вживую, но жаль что нет машин времени, хотя может это и к лучшему =)

[klepka]

летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети… точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают… всем хороша работка, одно только НО… дают напарника… по идеи, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту… в действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве… за очередность не ручаюсь
этот год не исключение… и задался он с первого дня (с сегодняшнего)…
стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17ти этажного дома… распутать не реально, нужно разрезать… напарник с инструментом на крыше… я по мобильнику ему звоню и говорю:
"Рома мне ножницы по металлу нужны" (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм)
"ок… сейчас…"
ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет… через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома:
"Лови…"
и не дожидаясь ответа, кладет трубку, что бы уложится в бесплатные секунды…

в критических ситуациях я соображаю очень быстро… но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической… еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника… потом нервы сдали и я выбежав на тротуар, стал махать руками и орать "рома не кидай !!!"…
ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня… глубоко вошли…
когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками… я был уже спокоен… на его вопрос "а где ножницы ?", я лишь кивнул в сторону, там мол…
вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы… сел рядом… выкурив пару сигарет признался:
"вообщето я на газон хотел их кинуть… но когда ты руками начал махать, я в тебя целился… что бы тебе поймать легче было…

(с)не знаю, чьё

[Кровожадный Боб]

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока.
Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.

Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

[Tempesta]

О материальном ущербе и цветах нашей жизни:
Как мама 6-летнего Ильи М., могу сказать вам наверняка: нет ничего более подозрительного и зловещего, чем, казалось бы, столь долгожданная тишина в квартире, в которой находится ребёнок. Я понимаю, что вы её алкали, как караванщик глотка ледяной воды из Учкудук-три колодца. Но это мираж, который чаще всего оборачивается песчаной бурей, чьи последствия могут варьироваться в следующем диапазоне:
1. ваш далматин будет выкрашен зелёнкой;
2. ваша шуба пострижена и, возможно, тоже покрашена;
3. презервативы и сигареты истыканы иголкой (т.к. очень смешной звук "чпок" получается);
4. если повезёт, то в вашу сигарету ещё могут набить спичечных головок, и когда вы её прикурите, то останетесь без ресниц, бровей и чёлки, не успев при этом даже испугаться, вздрогнуть и измениться в лице;
5. на свежепоклееных обоях несмываемым маркером будет нарисована каляка-маляка;
6. ваш новый телефон-раскладушка Nokia отправится в ванну вместе с резиновым утёнком (именно так сделал на днях сын Игорьсергеича Кирюха);
7. любимые духи будут использованы для внутримышечных инъекций плюшевому мишке (это уже из детства моего напарника Никникыча);
8. если дело происходит в загородном доме, то непривычная тишина (ну или почти тишина) может означать ещё и то, что с бочины вашей машины удаляют лёд. Железной лопаткой. Из заботы, лучших побуждений и желания помочь. У меня так было.
8. Может происходить и кое-что похлеще. Позвольте на похлеще остановиться поподробнее.

История о том, как мой напарник чуть не лишился племянника.

Маклауд с младых ногтей меломан. И в ту пору, когда его племянник Петя был ещё маленьким мальчиком, он, в том числе, обожал раритетную виниловую пластинку с концертным выступлением Ленинградского диксиленда. С неё сдувались пылинки, она переворачивалась, зажатая рёбрами в прямых ладонях и бережно хранилась в конверте. И вот однажды, зайдя в свою комнату, он увидел, что Петя, встав на неё коленями, скользит по паркету, отталкиваясь от пола руками. Ну, типа гребля на байдарках и каноэ.
- Не смей его бить! - влете-т же простили. За то, что осталась жива.

© snandulija

[AntiGoth]

Должен был ко мне прийти зам. директора - Моисеев Саша, сейчас охранник звонит мне в кабинет:
- К вам Моисеев...
Я ему в прикол:
- Борис?
Он к нему на полном серьезе:
- Вы Борис?
Слышу в трубку:
- Ага, сейчас вы@бу и дам тебе автограф...

[Tempesta]

Новые виды животных

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

(c) eu-shestakov

[AntiGoth]

Все женщины делятся на:

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только cекс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не
пытаетесь -теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

[Felix]

1. Моя лучшая подруга 7 лет назад вышла замуж и родила ребенка. В общем, все как у людей. Спустя три месяца она мужа разогнала за ненадобностью, а через два года вообще развелась. Девчонка папу не видит, у папы другая семья, первой он не помогает и общения с ней не жаждет. Надо сказать, что Катюшка от этого абсолютно не страдает. Нормальный веселый, общительный, живой ребенок. Может только слишком живой. Когда она поиграла с морской черепашкой - черепашка начала шипеть и кидаться на людей. )) Но история, собственно, не об этом.

Сейчас моя подруга встретила нормального парня и живет с ним гражданским браком. Ребенка он обожает. Катюха платит ему взаимностью. Спустя какое-то время после того, как они начали жить вместе, Катенька подкатила к нему с вопросом:
- Дядя Саша! А можно я тебя буду папой называть?
Сказать, что он обрадовался - это ничего не сказать:
- Да, Катенька, доченька! Конечно!
Продолжение последовало моментально:
- Хорошо! Папочка! Дай 20 рублей!

Вот они! Современные дети!

http://www.calabonga.com

Felix добавил 28.01.2007 в 09:52
2. Прихожу вечером домой, порохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читайт младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент - у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голс на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел.
На это младшая спрашивает - как это возможно - перековать голос. На что старший отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!
Я тихо сползла по стене, а муж еще 2 часа не мог понять, почему у меня истерика, а я 2 часа от смха просто не могла говорить!

http://www.calabonga.com