Вернуться   Foxter.ru > Прочее > Флейм > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 13.11.2007, 21:33   #53353  
Девушка-лето
 
Аватар для klepka
 
Репутация: 647473Репутация: 647473Репутация: 647473Репутация: 647473Репутация: 647473Репутация: 647473Репутация: 647473Репутация: 647473Репутация: 647473Репутация: 647473Репутация: 647473
Регистрация: 25.10.2005
Сообщения: 2,355
По умолчанию Жопа

С Жопой знаком всяк и каждый нормальный человек. Если незнаком - то либо не всяк, либо не каждый, либо просто гад, паразит и сам. Поэтому я представляю краткую инструкцию по борьбе с Жопой.

Пункт 1. Бороться с Жопой лучше всего начинать в подворотне, желательно с ломом. Против лома нет приема, если нет другого лома. Поэтому этот другой лом лучше всего тоже держать при себе. Качественный борец с Жопой за ночь может победить её неоднократно. Во всяком случае – частично. Или до первой мигалки. Недостаток этого метода – ночные смены, расшатанные нервы и перспектива некачественного питания в сыром непроветриваемом помещении с решетками на окнах в течение нескольких лет. Плюсы – моральное удовлетворение, работа на воздухе, красивое звездное небо. Время от времени – интересные кратковременные знакомства.

Пункт 3. Борьба с Жопой ведется на рабочем месте, посредством дробовика, ракет, танков, пулеметов и коварно разбрасываемых обаятельных котят . Котенок – оружие неконыециональное, но действенное – жертва, попавшая в радиус действия котенка, теряет волю, разум и способность работать. Уволенную с работы жертву лучше всего добивать тапком и котлетами. Котлеты жарила теща, посему пропитавший их яд прикончит противника мгновенно. Начальника завалите бумагой. Если он привычен, скажите, что в компьютере новая стрелялка. Добейте его просьбой о повышении зарплаты всему отделу.

Пункт 4. На данном этапе бороться с Жопой придется хитростью. Закупите три тонны шоколадных конфет. Угостите ими всех знакомых сотрудников государственных учреждений. На следующий день повторно. Ждите, когда передохнут от диабета.
Для нетерпеливых: добавить в конфеты ликер – нехай сопьются, и презервативы – что б не размножались. Остальные способы неэффективны, так как яд бесполезен, топор бессилен, а танки – наши, и грязи не боятся.

Пункт 5. Соседей лучше всего морить дихлофосом. Потому как дихлофос – первейшее средство от тараканов. Сосед – тот же таракан. Только большой. Значит, дихлофоса надо много. Если сожрут – дайте им послушать запись их гудежей за последний месяц. Глухих чморить портретами Кен Чин Ира в молодости – пускай судмедэксперты думают, что их смерть – дело рук злобных северокорейских ученых.
Пункт шесть. Борьба с Жопой семейной должна начинаться с тещи. Тещу надо брать цветами. Чем больше цветом – тем больше у тещи подозрений. Чем больше подозрений – тем ближе инфаркт. Стырьте у нее вставные зубы. Подложите жене. Одним махом убьете двух зайцев. Если не убьют вас.

Пункт 2, он же последний. Убить всех людей. Заселить планету роботами. Стать китайцем. Их много, и Жопа вас не найдет. Во всяком случае, сразу.

(с) пупырчатый
__________________
Да главное, что человек он хороший! Какая разница, какого цвета у него Бентли...
klepka вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB-коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход



Powered by vBulletin
Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
[Foxter Skin] developed by: Foxter.ru