Маленький осьминог увидел подводную лодку, подплыл к папе, в страхе спрашивает:
- Что это за чудовище?
- Не бойся, - отвечает взрослый осьминог. – Это просто консервная банка с людьми.
***
Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.
- Ты что здесь стоишь? - спрашивают они.
- Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.
- Так чего ты ждешь? Пошли в отель.
- Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.
По-настоящему любящая женщина та,которая,спустив вас с лестницы,обязательно поинтересуется:"Ты не ушибся,милый!?"
Из телефонного разговора:"
-Хочу в Астрахань..
-Плохо слышно,что вы сказали? Хочу вас ....что?"
Если в даме всё прекрасно,значит она наверняка-не ваша
Для мужиков вождение автомобиля,как занятие любовью.Почти каждый безосновательно думает,что умеет он это лучше других.
Россия,2025 год.урок физики.Батюшка спрашивает ученика:"
-А скажи мне ,отрок,как течёт ток по проводам?
С Божьей помощью.
-Садись-пять.
Москва,2020год.Метро.В вагон заходит попрошайка.
-Помогите,сами мы не местные.
Пассажиры в один голос возмущаются" А мы,по-твоему,кто?"
Пчему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещается только 64 бутылки пива?
Почему,если мужчина падает в салат лицом-он пьян?
а если женщина-то она делает овощную маску?
Звнок в ментовку:
-Здравствуйте. Вы вчера присылалаи наряд на ул.Ленина ,д.3?
-Да.имели место нарушения общественного порядка,громкая музыка...крики....
-Слушайте,передайте им пжлуста,пусть ещё раз заедут,забыли они тут фуражку,рацию,пистолет.Да и фотки посмотрят,прикольные получились !!!!
-Сань,а Сань...,ты вчера новости смотрел?
-Нет,у меня телевизор сдох.
-Прости,Саня,я не знал...((((
ПРи вскрытии матрёшки были обнаружены ещё семь трупов.
Вчера утром на студента Иванова напал Сушняк. он отобрал у потерпевшего 10 руб на минералку и скрылся
Бар.Работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок
-Это единственные прокладки,которые дышат....
Мужик,отрываясь от стакана
-Чем же они дышат -то,бедные?