Вадим Галыгин
1.Понедельник. Понедельник, с*ка, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, с*ка, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, с*ка, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.
2.Вторник. Вторник, с*ка, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, с*ка, невмоготу потому, что никто, с*ка, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой, с*ка, засыпаешь.
3.Среда. Среда, с*ка, маленькая пятница, поэтому настроение, с*ка, приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива, покурил и никуда, с*ка, не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.
4.Четверг. В четверг, с*ка, надо работать. Все по четвергу.
5.Пятница. Пятница, с*ка, всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб, девушка можно с вами познакомиться, братан ты меня не так понял, давай за знакомство, нет дорогая я еще на работе, частичная потеря памяти.
6.Суббота. Суббота, с*ка, чистилище и изумление. Суббота обычно начинается словами "Ой, бля!" или "Ой, бля, ты кто?" Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают, с*ка, такое, что хочется повеситься, но на дворе вечер и надо, с*ка, ехать к подруге.
7.Воскресение. Воскресение, с*ка, прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-пидарас, матч- говно, дорогая мне завтра рано вставать, нет я ни буду напиваться, давай пока увидимся, бар, пиво, текилла, водка, водка, пиво, шишки, я так и знала что ты тут, пашла на фиг овца, водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.
добавлено через 5 минут
Вадим Галыгин
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, с*ка, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, с*ка, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, с*ка, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что оса - это самка осы. Пчела, с*ка, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".
Скунс. Лучше бы скунс, с*ка, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, с*ка, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, с*ка, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, с*ка, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!
Комбинированный вид
