Вернуться   Foxter.ru > Прочее > Флейм > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 24.10.2005, 23:08   #155  
Он иногда здесь!!.
 
Аватар для Foxter
 
Репутация: 711422Репутация: 711422Репутация: 711422Репутация: 711422Репутация: 711422Репутация: 711422Репутация: 711422Репутация: 711422Репутация: 711422Репутация: 711422Репутация: 711422
Регистрация: 17.10.2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,518
По умолчанию Лучшие анекдоты

отписываем здесь лучшие на Ваш взгляд анекдоты
Foxter вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.10.2006, 08:30   #28109  
Лис 2006
 
Аватар для Antony
 
Репутация: 24661Репутация: 24661Репутация: 24661Репутация: 24661Репутация: 24661Репутация: 24661Репутация: 24661Репутация: 24661Репутация: 24661Репутация: 24661Репутация: 24661
Регистрация: 15.11.2005
Адрес: Омск
Сообщения: 310
По умолчанию

Сын идет по улице домой. Звонит на сотовый матери:
- Мам, привет. Я домой иду. Надо что-нибудь купить?
- КВАРТИРУ СЕБЕ КУПИ!!!
__________________

Если ты не встанешь на сноуборд этой зимой, то следующей ты станешь на год старше!
Зато если ты встанешь на сноуборд этой зимой, то можешь и не стать на год старше!..
PS: Без бордА мне жизнь горькА...
Antony вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.10.2006, 13:22   #28592  
Новичок
 
Аватар для Stringer
 
Репутация: 1
Регистрация: 06.07.2006
Адрес: г.Пермь
Сообщения: 29
По умолчанию

У одной девушки сильно пахло изо рта и она не могла познакомиться с парнем. Мама ей посоветовала молчать когда с ней начнут знакомиться. И вот сидит эта девушка как-то раз в парке, к ней подходит парень заговаривает, представляется (девушка только кивает), он говороит, говорит. Тут ему надоедает, что она все время молчит:
- ты что немая?
- нет.
- Ты что пернула?
- нет
- ты что снова пернула?

Stringer добавил 19.10.2006 в 13:24
Поезд. Ночь. Мужик спит на нижней полке, вдруг на него свеху начинает сыпатся говно, он вскакивает, тормошит того кто лежит сверху:
- мужик просыпайся, ты обосрался!!!
- дая и не сплю.

Последний раз редактировалось Stringer, 19.10.2006 в 13:24. Причина: Добавлено сообщение
Stringer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.10.2006, 19:16   #29237  
Гуру
 
Аватар для s1mon
 
Репутация: 27349Репутация: 27349Репутация: 27349Репутация: 27349Репутация: 27349Репутация: 27349Репутация: 27349Репутация: 27349Репутация: 27349Репутация: 27349Репутация: 27349
Регистрация: 17.01.2006
Адрес: Клуб управления гневом
Сообщения: 408
Нарушения: Два нарушения
По умолчанию

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят - стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью,
ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,
не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор,
гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина,
и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия,
гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется
на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми
на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод
со всеми его планами!
__________________

s1mon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.10.2006, 14:43   #29378  
Аццкая Сотона
 
Аватар для AntiGoth
 
Репутация: 292338Репутация: 292338Репутация: 292338Репутация: 292338Репутация: 292338Репутация: 292338Репутация: 292338Репутация: 292338Репутация: 292338Репутация: 292338Репутация: 292338
Регистрация: 30.10.2005
Сообщения: 694
По умолчанию

- А давай займемся сексом, но только по асе?
- Каэш.. тока без прелюдий...
- Ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
- Я кончил и закурил.





Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге.
Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся - это или я, или инспектор.



Постоянный покупатель приходит в секс-шоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее...
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините, хочу вернуть. Не то...
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит...
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная…
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!




А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ…


К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит, добавилась еще одна - во рту пересохло.


Мужик приходит в театр с пивом и рыбой.
Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то, и пиво открыть не обо что.
Тут ему сосед справа говорит: «Ты что, первый раз в театре? ».
Мужик: «Ага».
Сосед:«Пиво об ручку кресла открывай».
Мужик открыл, пьет, думает, как же ему рыбу есть.
Тут ему сосед слева говорит: «Ты что, первый раз в театре? ».
Мужик: «Ага».
Сосед: «У тебя же программка есть - рыбу в нее чисти».
Мужик сидит рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить далеко - как раз посредине ряда сидит.
Тут ему сосед сзади говорит: «Ты что, первый раз в театре?».
Мужик: «Ага».
Сосед: «Мы же на балконе - стал на край и ссы в партер».
Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик, на которого он ссыт, поднимается и говорит:
«Мужик, ты что, первый раз в театре?».
Мужик: «Ага».
Лысый: «По сторонам води»





Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику
- "Ну а теперь твое третье желание".
Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... Хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...



Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича".
Вчера слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни
перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал
в несчастных коров все вчерашнее молоко.


Муж с женой в однокомнатной квартире.
Муж:
-Дорогая давай займёмся сексом.
Жена:
-Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати, он ещё не спит.
Муж:
-Давай проверим. Вовочка, принеси воды!
В ответ молчание.
Муж:
-Вот видишь, он спит. Давай займёмся.
Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились
из сил, откинулись на кровати - раздаётся голос Вовочки:
-Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять?



Мужик приезжает на Митинский радиорынок. Подходит к одной из палаток и спрашивает:
- Скажите, а у Вас есть транзисторы?
Продавец отвечает:
- А вам какие нужны? Из германия или из кремния?
Мужик (немного подумав):
- Давайте лучше немецкие.





Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х*ясе...
__________________
Я не псих. У меня даже в мед.карте написано:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак."
AntiGoth вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.10.2006, 00:44   #29568  
Новичок
 
Аватар для Kalush
 
Репутация: 1
Регистрация: 27.10.2006
Сообщения: 11
По умолчанию

Мать будит утром сына.
- Вставай, поднимайся, уже пора.
- А что обязательно идти? Может не надо?
- Надо сынок, ты ж учитель.
Kalush вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.11.2006, 08:54   #30013  
Новичок
 
Аватар для СергейМ
 
Репутация: 1
Регистрация: 03.11.2006
Сообщения: 10
По умолчанию

Идет мужичек
Видит сидит мэн и сидя пытается рубить дрова.
Мужичек - Че сидя то. Ведь неудобно
Мэн- Я и лежа пробывал. Еще хуже.
СергейМ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.11.2006, 15:51   #30089  
Новичок
 
Аватар для KDI
 
Репутация: 1
Регистрация: 03.11.2006
Сообщения: 1
По умолчанию

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б".
- Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.
Девочки отвечают:
- Если только за этим, то пишите в 1-й "А".

KDI добавил 03.11.2006 в 15:52
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

KDI добавил 03.11.2006 в 15:53
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу.
Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

Последний раз редактировалось KDI, 03.11.2006 в 15:53. Причина: Добавлено сообщение
KDI вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.11.2006, 17:59   #30924  
Новичок
 
Аватар для Scream
 
Репутация: 1
Регистрация: 10.11.2006
Сообщения: 3
По умолчанию

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…


Разговаривают два профессора:
-Если я на экзамене хоть одну четверку поставлю, меня вся группа на руках носить будет!
-А если я хоть одну тройку поставлю, меня тоже группа на руках носить будет!
Подходит декан:
-А если я вас обоих уволю, меня весь факультет на руках носить будет.
Scream вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.11.2006, 02:42   #31369  
Новичок
 
Аватар для СергейМ
 
Репутация: 1
Регистрация: 03.11.2006
Сообщения: 10
По умолчанию

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор.
Тихо беседуют: "- ...Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли...?"

Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян".
Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, - сказал капитан,
- но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней штурман записал в
журнале: "Сегодня капитан был трезв".
СергейМ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.11.2006, 20:00   #31667  
Новичок
 
Аватар для Davalich
 
Репутация: 1
Регистрация: 16.11.2006
Сообщения: 3
По умолчанию

Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные командымудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица...
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Davalich добавил 16.11.2006 в 20:02
Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли в питье.

Davalich добавил 16.11.2006 в 20:03
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

Торговать славяне не умели, а тех кто умел, били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых все ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прерасными охотниками, если бы охотились.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения превого ребенка. То есть дня три-четыре.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Последний раз редактировалось Davalich, 16.11.2006 в 20:03. Причина: Добавлено сообщение
Davalich вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB-коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход



Powered by vBulletin
Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
[Foxter Skin] developed by: Foxter.ru