10.02.2006, 19:16
|
#9803 |
|
Девушка-лето
  Регистрация: 25.10.2005
Сообщения: 2,355
|
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает - Что, совсем? - Нет, #лядь, первые две цифры ответили, остальные молчат! - Тёть Галь, я вашу Машку того... - Ну так женись! - Не-е, я ее того, трактором переехал... Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку...
__________________
|
|
|
|
17.02.2006, 11:47
|
#10150 |
|
Лис 2006
Регистрация: 15.11.2005
Адрес: Омск
Сообщения: 310
|
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма , нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма . Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма . Падает и орет: - Спасите-е-е!!! Вдруг, эхо в ответ: - Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!
__________________
|
|
|
|
|
20.02.2006, 20:15
|
#10264 |
|
Он иногда здесь!!.
Регистрация: 17.10.2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,518
|
- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
- Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал – и всё? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать?
__________________
|
|
|
|
|
27.02.2006, 15:44
|
#10648 | ||
|
Аццкая Сотона
Регистрация: 30.10.2005
Сообщения: 694
|
Новые бизнес-семинары: 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
__________________
|
||
|
|
|
|
28.02.2006, 09:17
|
#10689 |
|
Он иногда здесь!!.
Регистрация: 17.10.2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,518
|
Звонок в дверь.
- Кто там? - Тараканов травить! - Тараканы только что поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже! ================================================== == Играют двое в гольф. - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять? - Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Ну а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Ну а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Нашел.... ================================================== == - Слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон умер - Скорбят? - Жрут.
__________________
|
|
|
|
|
28.02.2006, 12:22
|
#10707 |
|
Лиссис 2006
Регистрация: 16.11.2005
Адрес: Москва СВАО
Сообщения: 576
|
Встречаются на конгрессе представители ВАЗ и концерна «Хонда». Вазовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители «Хонды» отвечают: - Все очень просто. Закрываем окна и двери, помещаем в салон кошку. Если она к утру задохнулась, то салон герметичен. Вазовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон «Жигулей» кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
__________________
|
|
|
|
|
01.03.2006, 13:01
|
#10796 |
|
Он иногда здесь!!.
Регистрация: 17.10.2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,518
|
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю... *** Вчера в районе Шереметьева потерпел, но потом не удержался гражданин Петров. *** - У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовкой измерял. *** В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Х@лия Лопес... Служанке, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: - Синьора, Х@лия пришла. Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает: - А фиг его знает х@ли ты пришла!!! *** Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: - Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: - Мужик, за@бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: - Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на &%й!!!
__________________
|
|
|
|
|
02.03.2006, 16:18
|
#10900 |
|
Он иногда здесь!!.
Регистрация: 17.10.2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,518
|
Шумахер и Хакинен поехали на сафари утром. Хакиннен просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит что Шумахер вокруг костра ото льва бегает кругами, и говорит - Михаель поднажми, а то лев уже догоняет...
- Фигня он уже на 7 кругов отстает. *** - Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку? - А КУДА ТЫ ЕЕ ВВЕЛ? *** Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
__________________
|
|
|
|
 |
| Здесь присутствуют: 3 (пользователей - 0 , гостей - 3) | |
|
|
Линейный вид
