- А давай займемся сексом, но только по асе?
- Каэш.. тока без прелюдий...
- Ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
- Я кончил и закурил.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге.
Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся - это или я, или инспектор.
Постоянный покупатель приходит в секс-шоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее...
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините, хочу вернуть. Не то...
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит...
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная…
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!
А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ…
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит, добавилась еще одна - во рту пересохло.
Мужик приходит в театр с пивом и рыбой.
Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то, и пиво открыть не обо что.
Тут ему сосед справа говорит: «Ты что, первый раз в театре? ».
Мужик: «Ага».
Сосед:«Пиво об ручку кресла открывай».
Мужик открыл, пьет, думает, как же ему рыбу есть.
Тут ему сосед слева говорит: «Ты что, первый раз в театре? ».
Мужик: «Ага».
Сосед: «У тебя же программка есть - рыбу в нее чисти».
Мужик сидит рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить далеко - как раз посредине ряда сидит.
Тут ему сосед сзади говорит: «Ты что, первый раз в театре?».
Мужик: «Ага».
Сосед: «Мы же на балконе - стал на край и ссы в партер».
Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик, на которого он ссыт, поднимается и говорит:
«Мужик, ты что, первый раз в театре?».
Мужик: «Ага».
Лысый: «По сторонам води»
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику
- "Ну а теперь твое третье желание".
Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... Хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...
Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича".
Вчера слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни
перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал
в несчастных коров все вчерашнее молоко.
Муж с женой в однокомнатной квартире.
Муж:
-Дорогая давай займёмся сексом.
Жена:
-Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати, он ещё не спит.
Муж:
-Давай проверим. Вовочка, принеси воды!
В ответ молчание.
Муж:
-Вот видишь, он спит. Давай займёмся.
Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились
из сил, откинулись на кровати - раздаётся голос Вовочки:
-Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять?
Мужик приезжает на Митинский радиорынок. Подходит к одной из палаток и спрашивает:
- Скажите, а у Вас есть транзисторы?
Продавец отвечает:
- А вам какие нужны? Из германия или из кремния?
Мужик (немного подумав):
- Давайте лучше немецкие.
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х*ясе...
Комбинированный вид
