Вернуться   Foxter.ru > Прочее > Флейм > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 25.10.2005, 23:54   #273  
Rest In Peace
 
Аватар для snappy
 
Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205
Регистрация: 25.10.2005
Адрес: Кеттари
Сообщения: 186
По умолчанию И смех, и грех...

Истории из жизни юмористического плана - постим СЮДА!
snappy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.11.2005, 19:14   #3241  
Лис 2006
 
Аватар для Antony
 
Репутация: 24661Репутация: 24661Репутация: 24661Репутация: 24661Репутация: 24661Репутация: 24661Репутация: 24661Репутация: 24661Репутация: 24661Репутация: 24661Репутация: 24661
Регистрация: 15.11.2005
Адрес: Омск
Сообщения: 310
По умолчанию

А мы в Казахстане брали кажется минералку в полуторалитровых бутылках. Потом заметили - там написано не "1,5 л", а "1,5 дм3" (т.е. дециметра кубических!!) !!! чисто для математиков...
__________________

Если ты не встанешь на сноуборд этой зимой, то следующей ты станешь на год старше!
Зато если ты встанешь на сноуборд этой зимой, то можешь и не стать на год старше!..
PS: Без бордА мне жизнь горькА...
Antony вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.11.2005, 23:56   #3361  
Пользователь
 
Аватар для John
 
Репутация: 248Репутация: 248Репутация: 248
Регистрация: 25.10.2005
Адрес: Москва-Чертаново/ЙУХ
Сообщения: 96
По умолчанию

Такая фигня встречается еще и на бутылках с квасом =).
А ведь продавец упадет, если ты у него эти самые 1.5 дм3 минералки попросишь... =)
__________________
FOXTER.RUЛИТ!!!
John вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.11.2005, 23:59   #3365  
Пользователь
 
Аватар для John
 
Репутация: 248Репутация: 248Репутация: 248
Регистрация: 25.10.2005
Адрес: Москва-Чертаново/ЙУХ
Сообщения: 96
По умолчанию

Оказывается ПВО - это еще и Паспортно-Визовое Отделение =).
А ведь сначала дверь с надписью: "Начальник ПВО Имярек" наводит на другие мысли)
__________________
FOXTER.RUЛИТ!!!
John вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.12.2005, 22:10   #4234  
Rest In Peace
 
Аватар для snappy
 
Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205
Регистрация: 25.10.2005
Адрес: Кеттари
Сообщения: 186
По умолчанию

Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем. Небольшое пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ - маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные 4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого двигателя. На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска, хре#ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет: "Mаdе in Tаiwаn".

(с)комунизжено
__________________
…мной руководили холодное любопытство и какая-то странная безжалостная веселость, немного пугающая меня самого.
snappy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.12.2005, 22:18   #4235  
Rest In Peace
 
Аватар для snappy
 
Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205
Регистрация: 25.10.2005
Адрес: Кеттари
Сообщения: 186
По умолчанию

Рассказала сослуживица по работе. Возвращалась как-то её подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия русского стакана.
Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало её сознание...
Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!

(с) не мой
__________________
…мной руководили холодное любопытство и какая-то странная безжалостная веселость, немного пугающая меня самого.
snappy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.12.2005, 22:21   #4237  
Rest In Peace
 
Аватар для snappy
 
Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205
Регистрация: 25.10.2005
Адрес: Кеттари
Сообщения: 186
По умолчанию

Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
__________________
…мной руководили холодное любопытство и какая-то странная безжалостная веселость, немного пугающая меня самого.
snappy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.12.2005, 17:34   #5134  
Пользователь
 
Аватар для Дождь
 
Репутация: 89
Регистрация: 19.10.2005
Сообщения: 134
По умолчанию

Весёлые истории

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

***************************

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУРОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

**************************

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

******************************

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

******************************
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

*********************************

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

****************************

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь
бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

**************************

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду.
Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

*********************

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

************************

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно
- ноутбук!!!..

*********************

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

*********************

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...
__________________
We love and die - because we must...
Кто не спрятался, я не виновата...
Дождь вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.12.2005, 12:06   #5365  
Чертёнка...
 
Аватар для Carioca
 
Репутация: 70330Репутация: 70330Репутация: 70330Репутация: 70330Репутация: 70330Репутация: 70330Репутация: 70330Репутация: 70330Репутация: 70330Репутация: 70330Репутация: 70330
Регистрация: 25.10.2005
Адрес: Москва
Сообщения: 564
По умолчанию

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!
__________________
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в клорнет...
Carioca вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.12.2005, 23:18   #5410  
Rest In Peace
 
Аватар для snappy
 
Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205
Регистрация: 25.10.2005
Адрес: Кеттари
Сообщения: 186
По умолчанию

Наблюдал тут такую картину:
К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури
влетает в бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: "морда в смятку".
У автобуса: бок - как будто корова пожевала. После этого, вылезает
водитель девятки и долго копается под сиденьем, за тем - достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид крысы с доберманом) и ... об асфальт её. При этом приговаривая: какого х#$#я тебе вечно под педалями надо?! А в это время вокруг него бегет женщина (похоже жена), которая пытается отобрать у него бедную собачку.
В пяти метрах была автобусная остановка - в подошедший следом автобус
никто забраться не смог...

(с)комунизжено
__________________
…мной руководили холодное любопытство и какая-то странная безжалостная веселость, немного пугающая меня самого.
snappy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.12.2005, 23:19   #5411  
Rest In Peace
 
Аватар для snappy
 
Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205Репутация: 5205
Регистрация: 25.10.2005
Адрес: Кеттари
Сообщения: 186
По умолчанию

Случилось мне из Ярославля в Моску ехать. Но из-за бессонной ночи
накануне, проспал (никогда не подводившую) электричку и пришлось ждать воркутинского поезда. Поезд этот, как оказалось, очень задерживаться любит на час-два-три. Народ на перроне волнуется, нервничает, а поезда все нет. Наконец он появляется, из вагона выходят измотанные длинной дорогой в душном вагоне пассажиры, и еще такая же проводница с печальными глазами. Один из ожидавших поезда набрасывается на нее с гневными высказаваниями на тему
"какого-хр#на-где-вас-носило-и-почему- опять-поезд-задержался!!!!". Выслушав все это, проводница поднимает свои печальные глаза и грустным голосом сообщает:
- Педали плохо крутим...

(с) не мой
__________________
…мной руководили холодное любопытство и какая-то странная безжалостная веселость, немного пугающая меня самого.
snappy вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB-коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход



Powered by vBulletin
Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
[Foxter Skin] developed by: Foxter.ru